Форум выпускников ЕВВАУЛ (архивный)

Форумы => Общая => Архив "Общей" => Тема начата: Володя от 20.01.2006 13:30

Название: Просто прикольные рассказы (часть 1)
Отправлено: Володя от 20.01.2006 13:30
Перенесено со старого форума.
[/color]


Володя: Просто прикольные рассказы [06-01-2005 15:54:20]  


Володя: Парни, читая этот рассказ я насмялся до слез. Давно такого не было. Спешу поделиться...

ЧЕМПИОН

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:

-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.

Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, што твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.

В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.

Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.

- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.

В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.

- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.

- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.

Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.

Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью «Fisher» на англицком языке.

- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались –то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.

Рыбаки, бля. Модники нахуй.

То ли дело я: на ногах – штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках – михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.

Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.

«Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные»- подумал я- «Хорошо ебется тот, кто ебется последним» - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.

Наконец появился толстый мужык с пистолетом.

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на три километра среди участникав от семи до девяти лет.
Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.

Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.

«Ничиво»- падумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю»- и прибавил хода.

Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня

- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.

«Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничиво, скоро сдохнете»- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.

Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.

Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.

Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.

Хуюшки! Съебались падлы.

(06-01-2005 16:14:44)

 
 
Володя: Продолжение...

«Ну и хуй с вами, идиеты»- думаю. -«Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.

Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.

«Это слезы»- спросим- «или саки?».

Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?

В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы.

К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.

Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.

- Лыжню, блядь!- заорал мужык.

Я, как был, с голой жопой, попробовал прыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.

Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!

- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.

Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.

Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!

А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. «Ну уш хуй»-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.

-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!

- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. – Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?

- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.

- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,– сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал!

Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык «Белка» и притих, а сам пашол к толстому за призом.

Приз был гавеным- шахматы.

«На хуя мне эти ебаные шахматы?»- падумал я- «У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые», но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.

Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.

- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.

- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.

Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.

Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.

А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.
(06-01-2005 16:23:31)

 
 
Володя: Прошу прокомментировать прочитанное...в смысле смешно ли было читать...
Прошу прощения за ненормативную лексику..., но без нее рассказ был бы испорчен. (06-01-2005 16:27:35)

 
 
Валера М.: У Петросяна что то похожее было.....
А так в общем ничего...Как Шура Каретный! (06-01-2005 18:11:24)

 
 
Вован(Одесса): Перебор с АшиПками и лексикой.Редактировать надо такие вещи у Сергея Шнурова(*Ленинград*) (08-01-2005 00:35:20)

 
 
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Володя от 20.01.2006 13:35
KAV: Вы жили в 70-х, если:
Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!"
Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.

Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко

От слова БАМ вас временами тошнило

Девочки в вашем классе постоянно напевали "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."

Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл

Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.

Вы помните почти лысого Кобзона.

Вы слышали гениальные песни Розенбаума.

При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.

А при слове "футбол" - Олега Блохина.

"Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.

Челентано - лучший итальянский певец.

Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.

Вы помните Майкла Джексона еще негром.

"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.

Вы не забыли, кто такой Б.Г.

Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"

Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".

При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!"

С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.

Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.

Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение.

Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской

Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.

Для вас не составит труда закончить анекдот "Следующая остановка - конец [...]"

В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!

Электронные часы с музычкой - полный отпад.

Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими шарфами!

Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.

Бананы растут в Москве - это вы знали точно

Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября - носить его дальше считалось позором

Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.

Вы в курсе что такое "абонемент на Красную площадь 1982-1984"

Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.

При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.

Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо "Пора-пора-порадуемся на свём веку!"

Вы отруки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак

Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями.

Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания"

Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они ничего..."

Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.

У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод

Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры"

Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21

А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а ещё "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28

Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски

Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.

В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике

Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой

Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.

Вам понятен скрытый смысл лозунга "Hас не объегорить, нас не подкузьмить"

Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате

Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.

Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..

В принципе Великая Отечественная Война была выиграна на Малой Земле

Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность"

Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то что она слишком задирала нос

Вы можете не напрягаясь ответить на вопрос кто такие браться Овечкины

Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый п (09-01-2005 17:49:56)

 
 
KAV: ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Каратэ -это очень круто. У вас был знакомый приятеля знакомого приятеля знакомого, который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей
Вы способны на спорв спомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Hина Куковерова, Витя Хоменко, Шура Кобер, Саня Колесников, Hина Сагайдак, Юта Бондаровская, Галя Комлева, Костя Кравчук, Лара Михеенко, Вася Коробко, Саша Бородулин, Володя Казначеев, Hадя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха...
Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе"
При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза
До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой - 6
Вы ездили в метро от Беляево до ВДHХ, а ветки "Таганка - Hовогиреево" еще не было
Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном"
Hаши в хоккей всегда выигрывали!
Вы помните смерть Высоцкого
Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом
Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"...
Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
Вы мечтали, что когда вырастете то будете отовариваться только в "Березке"
"Час волка" для вас не пустой звук
Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.
Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
Поляки - спекулянты!
Пицца - пища богов.
Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали что Штаты клевещут
Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.
Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
Вы помните, кто такая Hина Андреева.
Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...
Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам
Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время"
Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом.
Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер".
Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.
Вы знаете, что Травкин - это передовик производства, Герой Соц. Труда, внедривший бригадный подряд и о нем даже есть в учебнике истории за 4 класс в главе о современном строительстве социализма.
Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".
Вы в курсе, что Пугачева - это "женщина, которая поет"
Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.
Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов.
Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.
Если в разговоре или тексте кто-то употребит словосочетание "делай с нами, делай как мы, делай лучше нас", вы улыбнетесь и вспомните о ГДР.
Ширпортреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.
Вы часто приходили к табачным киоскам- покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести.
У Вашей бабушки была пенсия 60 р., а у соседской аж 80. Дьявольская разница.
Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".
"О тех, кто уже не придет никогда, люди, пожалуйста помните...". Это день юного героя антифашиста, с обязательной линейкой. 8 февраля. Там убили какого-то мальчика во Франции, протестовавшего против мятежа Салана в Алжире (про Салана это вы узнали 10 лет спустя) и какого-то юного саддамита-баасовца в Ираке...
Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")
Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).

(09-01-2005 17:56:25)

 
 
KAV: ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.
Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.
Слово "чек" имеет два значения.
Книга, содержащая священное эзотерическое знание, - это немецкий каталог, который дядюшка привез из ГДР. Компьютеров в нем еще нет.
Для вас понятно слово политинформация. А главные слова на них "разрядка", "эскалация" и "паритет".
У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился.
В вашем классе, неожиданно появляется посреди учебного года мальчик, эжвакуированный с родителями-дипломатами из Южного Йемена. Оказыватся там у них гражданская война.
В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.
Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...
При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно
Hе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"...но такого раньше в открытую не показывали
Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз
Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться
Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.
Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа
Hа школьных вечерах одноклассники пели "Во французской стороне, на чужой планете..."
Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке.
Индейцем ? 1 для вас навсегда остался Гойко Митич
Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
Вы помните про такую группу - Cinderella
Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером
Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.
Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года
Вы обменяли хотя бы одну кулинарную книгу на детектив Агаты Кристи
Главный вопрос недели - снимут ли программу Взгляд с эфира или нет
Вы знаете аббревиатуру МДГ
Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится
"Звездочки горят, словно говорят, что дружнее нет на свете - ???" - ну, вы знаете, кого дружнее нет на свете :)
Душевный трепет при бодром произнесении слов: "Орешек знаний тверд, но все же мы не привыкли отступать! Hам расколоть его поможет киножурнал "Хочу! Всё! Знать!"
Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку
:-))
Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6 копеек, с которых потом почему-то пропал мак
Магическое сочетание Гдлян и Иванов повторяли все, но никто так толком и не знал что они такого сделали.
Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.
Вы помните, что чипсы - это такие вкусные штуки, которые продаются только в Москве и только на ВДHХ.
Вы помните, что Москва - это такой город, откуда папа привозит шоколадных зайцев и чай "Бодрость".
Песня "Фантом" для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу.
Когда вас оставляли убирать класс, вы горестно-цинично шептали: "Все умерли, осталась одна Таня".
Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп., модельная - 1 р.20 коп.
Для вас самые лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор - фабрики Урицкого.
Вы помните анекдоты про русского, немца и поляка.
Вы хоть раз собирали игрушки для отправки детям бастующих английских шахтеров.
Вы помните, что масла больше, чем 400 г. не бывает.
Вы меняли вкладыши от польских жевок на индейцев, ковбойцев и викингов.
Вы помните, что в обычном наборе: греча, тушенка, сгущенка и чай со слоном, а в наборе более удачном - еще и банка лосося.
Вы хоть раз ходили в гости "на видик", а за кассетой "Исус Христос суперзвезда" или "Греческая смоковница" вы ездили чёрти-куда, говорили пароль и уходили дворами.
Вы хоть раз предъявляли дневник комсомолдьскому патрулю у входа в кинотеатр.
Вы чётко помнили, что ни в коем случае нельзя болтать в школе про записи Галича, иначе у отца будут неприятности на работе.
Вы твердо знали чем гитара "за 15 рублей" отличалась от гитары "за 25 рублей"
Вы знаете, что в Москву на Всемирный фестиваль молодежи и студентов приехало множество пидоров. Такие слухи рассказывают.
(09-01-2005 18:01:56)

 
 
KAV: ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Вам рассказывали, что в поездах из под полы продают черно-белые игральные карты с голыми женщинами, фототипии икон и Высоцкого. А у шоферов грузовиков на ветровом стекле - портрет Сталина.
Шпроты - это деликатес.
Hа свете есть два поэта Агния Барто и Юна Мориц, а Сергей Михалков существует лишь как автор Дяди Стёпы.
Фантастика - это библиотека в 30 томах.
Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".
Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.
Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".
В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Барака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.
Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.
Девочкам в классе нравится Боярский
Отец привел вас в "Луна парк" и вы хотели бы там навсегда остаться.
"Кегельбан" - это странное времяпреепровождение, но забавно и шары тяжелые, рука устает.
Вы знаете, что такое аэробика и аутотренинг, потому что у родителей есть пластинка, а в "Hауке и жизнь" этому посвящены аж три статьи.
Вы просили бабушку отвести вас в магазин "Детский мир": там было красиво и продавалось самое вкусное в стране мороженое - с большими белыми шапками, оно всегда стоило 20 копеек.
Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом кабинете, пропитывали газету селитрой, в "Фотоматериалах" покупали фиксаж, а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох!
Вы помните ключевое слово эпохи для филателистов - "Монгол Шуудан".
Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку"
Hа уроках Основ Государства и Права всех парней почему-то интересовали статьи УК ? 117 и 121, при этом они ржали как придурки.
Слово (сауна> обычно ассоциируется с определением (финская> и ни с чем более
Hа зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).
Вам знакома дивная дисциплина (Основы информатики и вычислительной техники>, и вы работали на практике за компьютерами БК с носителями на магнитной ленте. Hа худой конец за перфораторами.
Hастоящие ковбойцы и индейцы продаются в (Лейпциге>. Hекоторым из привозят из-за границы
Асфальт во дворе исчерчен стрелочками и классиками.
Вы помните клетчатую кепку Олега Попова и номер с поимкой солнечного лучика. А вот кто такой Карандаш вам объясняли взрослые.
Вам страшно интересно - что такое 04, 05, 06, 07 и 08. Остальное и так известно.
Алые паруса - это рубрика писем читателей в (Комсомольской правде>.
Аббревиатура (МК> имеет значение только с продолжением (и МГК КПСС>.
В вашем классе коротышек дразнили "Паспарту", а козни училки назвались "проделки мистера Фикса"
Вы знают где находится "Шереметьево-3", и почему на Красной площади не курят
При слове "губернатор" Вам кажется, что Вы читаете исторический роман, а при слове "сенатор" - еще более исторический.
Праздник прочно связан у вас со словом "заказ"
Копченую колбасу нужно отрезать тонким-тонки, до прозрачности, слоем - в следующий раз вы увидите ее через полгода.
Вы посните фамилию редактора субтитров фильмов, которых постоянно крутили по четверной учебной программе ТВ - С. Ээро
Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Hадеждой Румянцевой.
Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ". А цитатами из "Падал прошлогодний снег" одноклассники вас просто достали
Самые классные заграничные мультфильмы - это японские, например, "Корабль-призрак" с его жутким гиг-роботом.
Вам иногла хочется взять в руки оплетенную ручку, повесить на люстру чертика из проволоки или рыбок-скалярий из плетеных проводов
Вам до сих пор непонятна мода на макраме
Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.
Телевизионная приставку на которой можно было играть в теннис или футбол - это было просто что-то из будущего. Чаще обходились хоккеем или футболом с железными фигурками
Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!
Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты ипродавали из-под полы за 25
Вы до сих пор не можете забыть ту девушку, которая томно курила сигарету в баре и потягивала крутой молочный коктейль - она называла себя "хайлайфисткой", потому что "красиво живет".
Вы помните спорадически вспыхивавшую моду на папиросы "Герцеговина Флор"

(09-01-2005 18:05:48)

 
 
KAV: ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Вы форсили перед девчонками потятивая красный (синий) югославский "Ронхилл" за 80 коп или "Честерфилд" за 1 р 50 коп
Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.
Hа "Золото Маккены" было не протыриться - детям до шестнадцати, потому что там тетка голая купалась.
При аббревиатуре ЛТО вас охватывают такие сложные ощущения, что вы на минуту погружаетесь в себя.
Вы до сих пор задумываетесь - а зачем все-таки было нужно это УПК? (Да не кодекс, товарищ, не умничайте, речь не об этом!)
Родители дарили вам такие книжки-раскраски, картинки в которых нужно было смачивать водой, и проявлялась краска.
Одеяло на окне, красный фонарь, считаем медленно: раз-два-три... щелк! "Бромпортрет", "унибром", фиксаж, ванна, полная снимков, глянцеватель. Что?! А? Вот то-то же...
Вы ходили во Двоец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.
У приятелей родителей были такие интересные вещи - распечатки! Такие длинные листы бумаги, а на них были Стругацкие, Булгаков и эротический трактат "ветки персика" распечанные на АЦПУ в ВЦ заглавными буквами. С дырочками по бокам.
Вы случайно роясь в старых вещах на антресолях натыкаетесь на журналы "Колобок" и "Кругозор" с цветными гибкими пластинками и обалдеваете - где бы сейчас взять проигрыватель-то...
Вы только недавно узнади что заставка к передаче "Международная панорама" - это композиция группы The Ventures.
Вы помните что было две бегущие строки - одна на Пушкинской площади, а другая между Калужской и Беляево.
У мажористых одноклассников были настоящие японские пеналы с глазастыми девочками, привезенные из загранки. Оттуда же приезжали пахучие вкусные ластики, которые вкусно было даже жевать.
Hа салюте можно не только кричать "Ура", но и брать с собой туда флажки и шарики.
Поездка всем классом в разъезд Дубосеково запомнилась тем что было жутко холодно.
Hа смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "...это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!"
До сих пор приятно держать в руках карандаши и ластики "Кохинор"
Книжные магазины - довольно скучное место, потому что половину места там занимает всякая партийная литература. Зато отец привез откуда-то из Рязанской области двухтомник Перельмана "Занимательная физика"
Вы навскидку можете перечислить имена политобозревателей: Валентин Зорин, Александр Бовин, Фарид Сейфуль-Мулюков, Генрих Боровик, Валентин Цветов, Всеволод Овчинников. Причем Цветов до непридичия похож на японца.
Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...
Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Hикитишна и Веронику Маврикиевна
Электронные игрушки Волк с яйцами и Водолазы с осьминогом. Куда вы их засунули?
Рассказ о японской девочке, которая умирала после бомбёжки, и делала 1000 журавликов. Когда вы научились их делать сами то поняли что 1000 - это круто...
Пульт для телевизора - это плоскогубцы!
Японский мультфильм "Русалочка" в кинотеатре "Витязь" на Беляево - зал набитый первоклашками, рыдают все!!!
Вы с легкостью объясните разницу между "чевинг гум"и "буббль гум"
Hа день рожденья вас подарили замечательный фотоаппарат "Агат-18", который стоил 19 рублей, на пленке в 36 кадров делал 72 снимка, причем не самого худшего качества, а вместо выдержки и диафрагмы на обьективе были нарисованы значки: тучка, солнышко, солнышко за тучкой.
Вы любили "Hауку и жизнь" за то что там были комиксы про Пласида и Мюзо и про Пифа с Геркулом. А потом вы решали там самые сложные кроссворды: с фрагментами, с какими-то безумно сложными цитатами...
Hа вопрос "А знатоки?" вы уточняете - какие именно? (Для тех кто из другого времени - одни это ЗнаТоКи, а другие ЧГК :-))
Толстого и добродушного мальчишку из вашегокласса дразнили Громозекой, а про отличника говорили "Птица Говорун. Отличается умом и сообразительностью"
Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит импортный двухкассетный магнитофон.
В начальных классах вы вели "Дневник наблюдений за природой"
50 копеек - мучительная сумма. Иногда её хотелось потратить на "жувачку" (трех
видов: апельсиновая, мятная и клубничная).
Порой вы покупали в магазине обалденное лакомство: (кукурузные хлопья>. С сахаром - 10 копеек пачка и без сахара - 7.
Заходя иногда в аптеку вы украдкой покупаете гематоген.
Хотя вы и любили квас, но терпеть не могли за ним ходить с бидоном.
В лифте вашего дома была надпись КИСС и АСДС на иностранном языке.
Строительные патроны это вещь!
Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной жестянке и плоской, круглой.
В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный - томатный, а ложечки для соли стояли в стакане с водой. (09-01-2005 18:08:51)

 
 
KAV: ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Одно из самых ярких впечатлений - Елка в Кремле, там вам дали самый лучший подарок - красная пластмассовая башня, наполненная хорошими конфетами.
Значки были в любом киоске Союзпечати. Hо вы их тогда почему-то не собирали...
Самый крутой пионерский галстук - из Венгрии. Он отличался цветом и тканью. А за "ковбойский узел" вам доставалось от вожатой.
Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке.
Ваш одноклассник взорвал бутылку с водой набитую сухим льдом - оказалось это не так весело, потому что он едва не ослеп и сильно поранился.
Вкусная "Хрустящая картошка" за 10 копеек, и на 1 рубль можно было купить 10 пакетиков... И где она сейчас, когда вам ее порой хочется?
У вас была копилка в виде бутылки шампанского для 10 копеечных монет
Пионерский значок "За активную работу" и комсомольский "Ленинский зачет" - у вас их не было.
Когда ваш родственник уезжал в Америку, то придти попрощаться - это было гражданским подвигом. А на следующий день в класс пришёл завуч и прочитал длинную лекцию о "предателях родины", которые едут жить к потенциальному противнику и при этом смотрит только на вас, хотя вы толком ничего не понимали.
Самая красивая песня - "Лесной олень". Hо ее в школе не учат.
Из макулатуры, которую собирают всей школой раз в месяц вам удается спасти
(украсть!) пару очень хороших книжек.
Если на день рождении не было салата с зеленым горошком (оливье) это был плохой день рождения!
А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары... Хотя в продаже их никогда не было, откуда-то все доставали. Говорили что из Грузии.
Вы носили джинсы "Верея" со значком в виде медвежьей мордочки
За то что вожатые разузнали, что это именно вы измазали пастой 5-ю палату с девчонками, вас грозились выгнать из пионерлагеря.
О том, что бывают и черные маслины, вы узнали только в начале девяностых. Зато зеленые продавались в литровых банках и были в овощном всегда.
Вы поджигали детскую пластмассовую лопатку, а потом с замираниеим сердца следили за стекающими с нее огненными каплями.
Вы помните как вы ходили в планетарий!
Вы носили синтетические футболки с мотоциклистами.
Вы не можете спокойно слышать песню "Трава у дома"
Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.
Вы помните как в восьмидесятом - только на время Олимпиады - появились маленькие упаковки сока с трубочками, новозеландское масло в яркой упаковке и финские джемы в школьной столовой. Упаковки сохраняли, пытаясь дать им вторую жизнь.
Что такое "кинозарисовки" - по телевизору между программами небольшие сюжетики под плавную музыку - вам объяснять не надо. А вот вашшим детям...
Вы тащились от сериала "Лесси" а все в классе мечтали о собаке колли.

В СССР секса HЕТ!

В четырнадцать, получив комсомольский билет, вы неожиданно понимали, что в рядах ВЛКСМ вам предстоит провести столько же лет, сколько вы к тому моменту прожили.
Слово "ездить" имело вполне конкретное значение - за границу.
Hачитавшись газет, вы думали, что комсомольская свадьба - это страшно романтично. Потом повзрослев понимали что это такая же мутота что и все остальное.
Перед визитом иностранцев в вашу спецшколу во всех классах педагоги проводят
инструктаж: "И главное - ничего у них не берите!" Ошарашенные англичане все же умудряются всучить вам - четверокласснику - открытку с видом Букингемского дворца. Испуганные мысли "Что ж теперь будет?!" преследуют вас еще месяц.
В летние каникулы между девятым и десятым классом - безумно круто: поездка в Чехословакию (Болгарию) по обмену. Списки счастливчиков утверждаются за год. Все стараются утопить друг друга и никто не верит, что в Прагу можно стремиться лишь из желания посмотореть на архитектуру.
Еврейских девочек и мальчиков в эти списки не заносят даже на первоначальном этапе. Это не афишируется, но и не обсуждается.
Вернувшись из Праги одноклассницы щеголяют в одинаковых белых тапочках с трехцветными чехословацкими флажками. Вы бы себе таких не купили. Если бы вас включили в списки.
Вы играли в пистолетики маленькие такие, отливавшиеся из свинца в форму, выдавленную на расчищенной и утрамбованной земле, с пластмассового оригинала-брелка - при наличии счастливого обладателя оного. Кусок пластины от старого автомобильного аккумулятора - дикое богатство.
Вы знаете, для чего нужна велосипедная спица, согнутая под прямым углом; головка навинчена, а в неё плотно набита сера от спичек.
Вы сумеете делать самострел из деревянной бельевой прищепки (если найдёте сейчас такую прищепку). Как он работал - непосвящённому за просто так и не объяснишь :-), а стрелял он хоть и недалеко, зато спичками, которые предварительно можно было запалить.
(09-01-2005 18:12:14)

 
 
KAV: ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Вы помните, как стреляли из самодельной духовушки, сделанной из тонкой и толстой трубок, и приводящейся в действие плоской такой резиновой лентой... блин, для чего же эта лента была нужна, кроме как для духариков?... Духовушки стреляли пластилином - из хорошего оружия можно было даже разбить дверной глазок противному соседу.
Вы уверены, что шариковые ручки за 35 копеек предназначены не для письма. А для заколачивания в бетонную стену, с последующим ввинчиванием туда шурупа.
Ваша первая в жизни программа была написана на собранном одноклассником "Радио-86РК". А ZX Spectrum назывался "Синклер" - и это было ааафигительно!
Вы вопреки "глушилкам" слушали матерные частушки по "Голосу Америки" и ждали позывных "Сева, Сева Hовгородцев - город Лондон, Би-Би-Си!!!".
Слово "Указ" для вас носит негативный оттенок, так как ассоциируется с одним единственным указом - "О мерах по борьбе с пьянством и алкоголизмом".
Ассоциацию с обнимающимися и целующимися мужчинами у вас вызывает безобидная, казалось бы, фраза: "В аэропорту его встречали...". Кроме того, услышав это, вам неодолимо хочется зевнуть.
К слову "Ява" вам подсознательно хочется добавить "явская" (и накинуть к сорока копейкам пятачок).
Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик.
Вы помните как во всех кинотеатрах висели эстетские фотографии советских киноактеров работы, кажется, Плотникова. Восторженные девочки за ради тех же портретов покупали журнал "Советский Экран".
Если Смехов, то обязательно еще Смирнитский и Старыгин.
Третья серия "Трех мушкетеров" называлась "Истерика Тереховой".
Актер Конкин - прежде всего Павка Корчагин, а уж потом Шарапов. Hо потом все же Шарапов.
За границу можно было поехать только через РАЙКОМ. Иначе - никак.
Вы точно можете перечислить все фигуры при игре в "резиночку" (если вы девочка). И как можно в это играть??? (если вы мальчик)
В 10-м классе, на день рождения вам подарили огромную бутылку дорогого одеколона (Spartakus>, а потом вы долго размышляли, почему от вас шарахаются девочки.
Вы помните, что непременным атрибутом каждого дома была открывалка в виде волка (Hу погоди>, который держал в руках никелированную гитару. Ею не пользовались, она стояла за стеклом в сервантах.
Вы с нетерпением ждали очень интересную передачу (Америка семидесятых>, где показывали интересные штучки про Америку, и когда семидесятые, а вместе с неи и передача, закончились, вам стало грустно.
Жвачка (Donald> -- 1 рубль у спекулянтов... Зато там внутри картинка!
Вы покумали вьетнамские пинг-понговые шарики, нещадно резали, и, завернув их обрезки в фольгу, делали (дымовушки>.
Вы знаете, что магнитофонные катушки бывают по 270, 375, и 525 метров. Лучше всего 525, потому что на одну сторону можно записать один диск целиком.
В каждом киоске продается неплохой чешский или польский журнал (Svet
socializmu>. Там, если хорошенько поискать, можно найти кадры из фильмов
socializmu>с
голыми женщинами.
Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он сломался... (От автора, то есть от tiomkin - Вот это правда абсолютная. В классе и в школе я всех делал не напрягаясь. Мой личный рекорд был 1 минута 27 секунд. Это могут подтвердить те кто занимался со мной в кружке японского языка во Дворце Пионеров в 1983-85)
У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там ещё до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали.
Hа Стройку лазали, и всегда в компании. Ходили страшные легенды, что на Стройке водятся Пидоры и Hаркоманы. Hи тех, ни других никто никогда не видел, но все боялись. В прокопанных под трубы подземных проходах имелась обильная наскальная живопись, объясняющая устройство этого лабиринта. Туда брали факелы.
В особо незаметных местах Стройки из фанеры, найденной там же, строились (халабуды>.
ОХОТА HА ЛИС -- это не изуверства разлагающегося буржуазного общества, а современнейший вид спорта. Еще фильм такой был про это.
В пионерлагере вас как-то подселили в палату к Старшим и вы весь день слушали их
(как вы поняли много позже, исключительно эмпирические) разговоры про Е..ЛЮ и П...У. Это было что-то из параллельного мира.
Вы умели делать дротики. Для этого надо было взять четыре спички, обмотать их точно посередине лейкопластырем, с одной стороны вставить в центр иголку от маминой швейной машинки, а с другой - стабилизатор из сложенной вчетверо квадратной бумажки.
Hа американской выставке вам дали значок, пакетик и кучу разных книжек. Hа следующий день у всех вокруг были такие же значки, а потом вы его выменивали кому-нибудь, кому не досталось. Hа жувачку с Дональдом. А цветной глянцевый журнал, где написано про (Макинтоши> и есть обалденный пиксель-арт, храните по сей день.

(09-01-2005 18:14:12)

 
 
KAV: НАКОНЕЦ ОКОНЧАНИЕ:
Вы боитесь СПИДа. СПИД может заразить вас, даже если вы десять раз завернётесь в одеяло и начнёте громко петь песни Аллы Пугачёвой. Как именно можно заразиться СПИДом, вы не знаете, но подозреваете, что к этому имеют отношение Пидоры и Hаркоманы, которые, возможно водятся на Стройке. От этого походы на Стройку дают в кровь ещё больше адреналина.

Hа определённом этапе вы понимаете, что на танке с проводным пультом дистанционного управления не надо было ездить. Он, конечно, некоторое время вас возил -- пока не сломался, но папа ради этого танка облазил весь Ереван, когда был там в командировке, и с дракой выторговал его у такого же командированного белоруса.

Везде есть красные пластиковые солдатики. В странных позах.

Слово (презерватив> -- ужасно неприличное.

Вы помните про Бобби Сэндса и голодовку протеста в блоке "Эйч" лагеря Лонг-Кэш в Ольстере О дивная лексика "Правды" тех лет: "Сепаратная кэмп-дэвидская сделка", "фарисеи из Белого Дома", "Ян Смит - палач Родезии", "Вашим санкциям труба, господин Рейган!"

Вы легко ответите на вопрос - кто такие Зигмунд Йен, Владимир Ремек, Мирослав Гермашевский, Иван Иванов, Арнальдо Тамайо Мендес, Берталан Фаркаш, Думитру Прунариу, Фам Туан и конечно же Жугдэрдемидийн Гуррагча! (Иванова звали Какалов, но об этом вам сказали позже)

Кто тут сказал голосом Кириллова сказал "Работают все радиостанции Советского Союза"?

Ваша мама обожала журнал "Англия", вам же по душе был журнал "Америка" - там был
постер: "Осторожно! Звездные войны!". Журнал "Япония" тоже был клёвым, а вот журналу "Корея" вы не поверили и спросили отца. Оказалось что это караул...

Вы счтали что Леонарду Пелтиеру надо дать свободу, хотя толком так и не поняли кто он и почему его так травит американское полицейское государство

Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Hикарагуа!"

Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пёс Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой!

Вас дико прикалывади фамили иностранных лидеров наезжавших в СССР: "председатель-основатель-Мобуту-Сесе-Секо-Куку-Hгбенга-Вазабанга",
"фельдмаршал-президент-Иди-Амин-Ада", "председатель МПЛА-Партии труда Жозе Эдуарду Душ Сантуш".

Поездка на трамвае стоит 3 копейки,

(09-01-2005 18:15:12)

 
 
Володя: Вот же, блин, кому-то не лень было это все вспоминать и писать ))) С половиной из написанного я не знаком, но вторая половина (знакомая) навевает тень ностальгии ))) (10-01-2005 13:48:21)

 
 
воробей: охренеть .... чуть не заплакал,вся жизнь на 8 страницах (11-01-2005 19:53:42)

 
 
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Володя от 20.01.2006 13:37
Володя: Парни, была на АвиаРу дискуссия на тему: «Что лучше Су-17 или МиГ-27», как понимаете – тема «вечная». Много было юмора и я постарался для потомков сохранить кое-что.

карба:
Ну а по красоте ,всяко 27 красивее. А этот 17 на допотопный МиГ-21пф похож. И кто скажет в своё оправдание?

KAV:
2карба:
Ну, тут наверное, "на вкус и цвет....".
27-е все же, наверное, не зря называли "Крокодил Гена", "Утконос".

карба:
Не утконос, а коршун! бл ть.

Фланкер:
Всем нелетавшим на обоих типах сразу!!! ОТВЕЧАЮ:
Еще в академии им .Монино мы в отделении до ругани сходились- чей аппарат круче. Молодые были, средь нас не было тех, кто на то время летал бы на тех и других одновременно. Простой случай из жизни-Венгрия в году1988-1989 полет на Су-17м2 по маршруту на малой высоте в комплексе с б/применением на полигоне(общей площадью14квадратных километров)-бомбометание 2х250кг(одну с боевого разворота, другую с кабрирования под 95град.),стрельба из нр-30(учебная зарядка 2х15снарядов)со сложных видов маневра и заканчивается полетом в зону на сложный пилотаж по остатку топлива -обычно это переворот-петля полупетля, переворот-полупетля и на посадку. Остаток обычно оставался в пределах700-900кг.На полигоне можно было хоть раком, хоть боком кувыркаться ,а на стрельбу можно было растянуть эти 15снарядов из пушек и на 2 и на 3 и 8 заходов, хоть по 2снаряда в очереди и по 4 и по5-6.Так душа улетала от счастья -петь хотелось после таких полетов. А пересев на МиГ-27д(позднее на "Кайру")-я только плевался. Ну по маршруту еще ничего, на полигон максимум с боевого разворота и при ограничениях по двигателю на максимале и перегрузке(250-ка один раз самопроизвольно отвалилась на вводе в боевой разворот-потом искали всем полком с вертушки и прочесыванием-хорошо еще не навзрыв и не в населенном пункте), а зона на пилотаж только на простой. И это добивало всех тех, кто ранее был на "Сухих".Сейчас можно признаться, что конечно после Су-17м2 мы продолжали делать как умели элементы пилотажа, чтоб не забыть и уверенно себя чувствовать, но уже не все и не все, а избранные пилоты, все-таки СОК определял кое-какие параметры полета. Так и прозвали МиГ-27-"пепелац для пенсионеров".Так что не утруждайтесь и не сравнивайте -больше не буду даже писать всем.МиГ-27(д,к и пр.) по сравнению с Су-17м,м2,м3,м4-полный "ОТСТОЙ"!!!Во всех отношениях.

карба:
Зато при взлёте громче Миг-27.

Слава:
НЕ, МИГ-25 самый лучший в мире самолет...спирта-54 литра, массандры (50/50)-250 литров...Ну, кто чего скажет ?

карба:
Дык вы чё ,кто на 25-х летал и водку не покупал.

Слон:
Миг-27 лучше!

Фланкер:
Хвала Су 17м2-м3,его пилотам ,конструкторам и техникам его обслуживающим!
МиГ-27-это полный отстой и дерьмо!!!
Говорю и утверждаю и не устану это повторять везде, т.к. летал на всех(т.е. на тех и на этих и немало).
Слону:
При всем моем к тебе уважении-не называй больше этот МиГ-лучшим,пжлста!!!

Слон:
Фланкеру:
Не буду, уважаемый. А поговорить....

Фланкер:
Слону:
Ну ,если только поговорить. Надо ж сбегать тода...

Слон:
Вот это парень! А то крылья... ноги....., самое лучшее это хвост!

лётчик Лёха:
мона 3м буду? со своим пузырём? :)

Фланкер:
Игорю, Летчику Лехе, Слону и ДЕЖСТРИБА:
Итого нас уже пятеро активных-сбегать кто должен?У нас же дедовщина!!!
Ну не могу не продекларировать еще че-нть про
"мой глубоко-любимый тип МиГ-27":
-одна убийственная деталь, для зачморения этого типчика-в штатный технический ремкомплект инструментов, приданный каждому борту МиГ-27 и всех его предшественников включалось обычное 10литровое ведро, которое техник ОБЯЗАН был после каждого вылета и на период длительного стояния энтого типчика, подставить под нижнюю точку выходного отверстия из сопла, по причине вечной "ТЕЧКИ"(мягко выражаясь) !!!
Так шо летали толковейшие летчики на энтой менструальной корове и защищали, как Слон грит-наши передовые рубежи.
С Уваженьицем и пора уже сбегать,кто там самый молодой!?!

карба:
Я выражаю неудовольствие, и глыбокое неудовлетворение и пить с вами не буду ,так как считаю что СУ-17 слизали с МиГ-21.

Фланкер:
Карбе:
Карба! Похоже шо "слизали",но наверное с Су-7,или там все по цепочке пошло,МиГ-21 ,Су-7,Су-9 и т.д. Ладно, не обижайсь. Прости "засранцев",чую за всех отдуваться приходиться мине. Давай уж подгребай-будем курултайчик сбивать маленький. Нас тут настоящих буйных мало-вожак еще не выбран, так что все впереди.

карба:
Мой однокашник в 92 в Забво в Степь по замене из Щауляя уехал. Там с 27х на Су-17м4 переучился. Так он и говорит нахрена этот 27 вообще в своё время двигали. По всем статьям Су-17 лучше. Сечас он в Краснодаре на пенсии.
Но я то на Су-17 не летал. Поэтому присоединяюсь к Слону.

Слон:
Карба:
Ты давай не увлекайся, кто что откуда слизал, это все второстепенное. Главное ТЫ пить будешь или занимаешь принципиальную позицию, так сказать оппозицию?

карба:
Слон пока нас двое мы непобедимы. А конструктор Сухой, самолет сырой, а лётчик мокрый.
МиГ-27 выпущено больше.

Слон:
Еще раз всем объясняю популярно чем Миг-27 лучше Су-17 (Фланкер тебя не касается):
1. У Миг-27 лучше обзор из кабины.
2. У МиГ-27 двигается все крыло, а у Су-17 пол крыла.
3. У Миг-27 выше потолок.
4. У Миг-27 больше бомбовая нагрузка.
5. У Миг-27 шире пневматики.
6. На Миг-27 лучше летать "ромбом" на малой высоте (сзади ведомый стоит с превышением и видит ведущего - сам летал знаю).
7. Самолет МиГ-27 делали два конструктора МИКОЯН и ГУРЕВИЧ, а Су-17 - один СУХОЙ. Две головы лучше чем одна!
8. У Миг-27 два воздухозаборника, а у Су-17 один.
9. У Миг-27 красивее убираются стойки (гениальные люди придумали).
10. Про Миг-27 даже песни сочиняют "Есть только МиГ между прошлым и будущем, есть только МиГ за него и держись", а про Су-17 - нет.

Слон:
Так! Я смотрю люди не понимают, что МиГ-27 лучше. Переходим от тактических действий к оперативно-стратегическим!
ВНИМАНИЕ! На ветке генералы и Герои Советского Союза (РФ) - есть?
НЕТ! Тогда как старший по званию объявляю - что МиГ-27 ЛУЧШЕ! Люминий! За водкой побежит тот кого назначу! И пить 10 тостов (кроме 3-го) будете за МиГ-27 восхваляя его, восхищаясь им. А кто не летал будете очень сожалеть, что Вам не представилась уникальнейшая возможность полетать на этом великолепном самолете. А, Я и КАРБА сидя во главе стола будем рассказывать вам (по очень большой вашей просьбе) о всех прелестях данного типа самолета. Вопросы?

Фланкер:
Слону и Карбе:
Так-так-так...А промолчать я ведь не смогу...
...Зато МиГ-27-бонбы могет отцепить в любом месте ,без вмешательства летчика. А если стоять на одной ноге, то второй можно продемонстрировать, как убираются шасси(основные)на МиГ-27,только при этом надо за что-то держаться, ибо можно травму получить. А тем кто это все будет смотреть-тоже надо за что-то держаться-ибо упасть и нанести себе вред можно уже от смеха. Говорю так-потому как сам был всему свидетель(и тому, что бомбы бросает в любом месте -тоже, потом всем полком сутки искали).
С Уваженьицем к Вам -мои собутыльнички.
То 13Y:
Потому он(МиГ-27) малоаварийный, потому-что не пилотажный,а Сухой(и летчики на нем "мокрые"-и это правда) потому-что пилотажный, да еще и какой.

Слон:
Фланкер:
Ты как Калинград в Европе - вроде наш, а вроде и нет. Ты же старый, мудрый воин. АБ падают потому, что ушки у АБ не выдерживают, самолет может поднять, а ушки не выдерживают. Все дело в ушках, в ушках.... А самолет то здесь при чем. Так, что ты лучше к нашему бережку, к нашему. А то ведь может не хватить.

Фланкер:

Слону:
Эх, молодь, зелень!
Меня еще не только на вас хватит.
Я и так на нашем бережку, вот только не бегит нихкто за энтим самым ,за которым давече молодых посылали. И ,конечно же по возрасту(дедовщина -она и есть дедовщина, а не по чину),чай среди вашей молодежи уже нас перещеголяли по чинам-то.
А шо насчет ушек-это ты брат заливашь. Когда АБ нашли у нее все на местах было. А по сути-самоль делал ввод в маневр(б/м с пикир.20град. со СВМ)-вот тут она и улетела. По записям СОК нажатия на б.к. не было. Я "зауважаль"энтот самоль после этого и "плакаль",когда енту заразную бонбу искали.

Слон:
Я понимаю конечно, "потихоньку спустимся с горы и пере...м все стадо".
А если б СОК прописал, вот тогда было бы как в той ветке "секс на борту". А Су-17 обязательно бы прописал!

Володя:
Слону и Фланкеру - снимаю шляпу, спасибо, мужики, развеселили.
Слон, а Фланкер у нас несгибаемый. Ты бы пообещал ему чего-нибудь, типа премии от ОКБ Микояна, может и подгреб бы к вашему бережку и бомбу бы эту, треклятую забыл. )))
На Су-17 один воздухозаборник, зато круглый и противопомпажных створок 4 - красота.
Обзор лучше на Су-17 (хотя не видел как на МиГ-27))), тоже летал ромбом с превышением.
У Су-17 кабина просто класс - и глазу приятно и удобно.
У Су-17 удобно сделано регулируемое сопло - оно приспособлено для поджаривания семечек после полета.
Слон, если будешь давить авторитетом, то когда побегу за водкой - куплю одну )))

Слон:

КАРБА! МЛЯ! Ты где! Тут душат со всех сторон. Или уже в Липец уехал переучиваться на Су-17!
На Миг-27 зато телевизор есть!
Нееееее Володя не буду! А за одной сам знаешь кто бегает!
Фланкер я там тебе письмицо отправил!

Володя:
Слону
"А за одной сам знаешь кто бегает!"
Ну я же должен буду как-то отомстить...
На Су-17 тоже телек есть, вот фота...только он здесь херовый какой-то, наверно с МиГ-27))), это кабина с иностранческого варианта Су-17

KAV:
Можно мне, как зачинателю ветки вставить и свое словцо. Конечно не такое компетентное как у всех Вас, ибо это слово того, кто смотрел на Ваши полеты с земли.
Нередко, особенно когда проводились ЛТУ, некоторые любители авиации, свободные от обеспечения полетов (например, обслуживали вторую смену) стояли где-либо не мозоля глаза начальству и смотрели, смотрели...
"Наши" на Су-17М3 частенько взлетали парами, а то и звеном. Бывало проходили на предельно малой парой/звеном/эскадрой с красивым эффектным роспуском и заходом на посадку, иногда (во время учений) устраивали имитацию нанесения удара по запасной ВПП.
При этом самолеты шли на такой высоте, что летчика в кабине было видно отчетливо.
Но все это меркло перед тем, что показывал командир 44 САК генерал-майор Щитов. Иногда он "позволял" себе такой пилотаж на точкой делать, что выбегали смотреть все, практически все, кто только мог: кто любил авиацию и не очень, кто мог себе позволить это и "слегка не мог", и все стояли и смотрели разинув рты, что ТВОРИЛ в небе ЛЕТЧИК и его САМОЛЕТ.
Когда налайховский полк работал с нашей точки (у них полосу ремонтировали), их 27-е летали ни чуть не меньше наших 17-х. Но смотреть было нечего, только сам самолет. И что ведь интересно, тот же генерал Щитов летал ведь и на 27-х и на 23УБ, но почему-то никогда не выполнял на них над точкой такого пилотажа как на Су-17.
Нам на период пребывания налайховцев придали половину ихнего батальона связи, первоначально они "гордые" очень ходили, типа наш самоль вот какой, и такой-то и такой, и в кабине у него "телевизор" есть, а как летать начали - мы им - "наши" вон что "вытворяют", а "ваши"?
Карба и Слон! Только не обижайтесь за слова от какого-то наземного "обеспечителя". На самом деле я очень уважаю всех летчиков наших ВВС, кто на чем бы не летал, а летчиков ИБА больше всего. Но поддерживаю все-таки "своих".

Слон:
KAV:
Тебе тоже полстакана налью! И сидеть будешь на другом конце стола!
Володя:
А на Су-17 кран шасси как рубильник, ноги можно поранить и часы из-за РУС не видно.

KAV:
To Слон!
Спасибо! Ну на другом конце стола - понятно. А почему только полстакана? Я полеты 27-х обеспечивал ничуть не хуже чем 17-х.

Володя:
КАВ
Это за то, что не туда гребешь ))), а водку я тебе свою отдам... продолжай в том же духе...
Слон
Кран большой, потому что кабина большая - чтобы сильно к нему не тянуться. А с часами проблем не бывает. Счастливые часов не наблюдают...потому что летают на Су-17.
Слон:
KAV:
То что обеспечивал - хорошо, прославляешь плохо!
Володя:
Так у вас еще и не до чего не дотянешься, а досмотреться можно, или летчикам на Су-17 ЗШ специальные выдавали с увеличительным стеклом.

Володя:
Слон
Не, не выдавали другие ЗШ, у нас зрение проверяли раз в полгода, если чего-то не видишь, то иди летать на МиГ-27.

KAV:
To Володя и Слон !
Мужики, а вам не начинает этот спор напоминать:
"У тебя х... длинный, а у тебя рубашка короткая"

Володя:
КАВ, мы просто прикалываемся. Кстати, ты сам этот спор затеял. У нас в полках, обычно, споры шли про Су-7 и МиГ-21. Редко в них участвовал. Но...Су-17 все равно лучше )))

Слон:
KAV:
Люди общаются ни кого не трогают! А ты прям сразу у кого что длиннее. Тут на одной ветке нашел как надо культурно общаться, вот там без спасибо и пожалуйста нельзя. А ты сразу х.., х.. Ты прямо скажи за белых или за красных.
Володя:
Я так понял пока Фланкер отдыхает, ты на меня накинулся?

Володя:
Нет, Слон, я не накинулся. Я тя уважаю за юмор и опыт. Но что я могу сделать, если Су-17 лучше?

Слон:
Ну, мля непобедимые! Буду стоять насмерь. Или х.р попалам или п..да в дребезги. Я вас фактами, фактами и за каждый факт отчет и бутылка, отчет и бутылка. Готовьтесь. Читайте книжки. Вспоминайте все что знали и забыли. Вы у меня забудете про Су-17 напрочь, МиГ-27 будет вам сниться как в страшном сне. И только я вам помогу от этого избавиться. Вам от слова "СУ" будет всегда хотеться в туалет, вы разоритесь на дезодорантах и чистящем. Тетя АСЯ будет для вас самой страшной. Готовьтесь орлы! Скоро настанет вам ..... Ветка на этом форуме "как я чуть не обс...ся" будет ваша самая любимая и вы будете писать только про СУ-17.

Володя:
Слон
Что-то я не понял, это был юмор или уже раздражение? Ничего, мы поможем, водочкой отпоим и плавненько успокоимся и вместе сойдемся на столь непопулярном мнении, что Су-17, хоть чуть-чуть, но лучше.

Слон:
Володя:
Разве меня можно вывести. Да ты че! Это ж с любовью по летчески. Я смотрю многие притихли. Мы с тобой остались (Фланкеру прощается он с горы наблюдает). А вообще ветка хорошая, ты посмотри как люди любят свой самолет. Прямо как женщину. Настоящие летчики. А вообще-то самый лучший самолет это, тот на котором первый раз в жизни поднялся в небо. И за столом мы будем сидеть за круглым и у каждого всегда будет самый лучший самолет - это его самолет какой бы он нибыл. Молодцы мужики! С такими и в разведку не страшно.

ИГОРЬ:
Слону:<МиГ-27 будет вам сниться как в страшном сне>, а МиГ-27 только в страшном сне и может сниться. Ты посмотри на его бедные ноги, они ж полиомиелитом переболели. Его (МиГ-27) жалеть надо, а вы все на Слона с карбой накинулись..:-)))

карба:
Самоль всегда ценился по громкости работы двигателя на взлёте. Это является критерием хорошего самолёта.
МиГ-27 самый громкий ,кто поспорит?

Фланкер:
Карба:
Приветствую рекламных агентов фирмы Микояна в лице Карбы и Слона и их бравого самолета МиГ-27всех модификэйшнс!
Пожалуй насчет громкого звучания этого самолета -сказано громко(именно сказано) и неверно.
Поправлю молодь-громче всех свистит-это верно, да еще к тому же коптит ,особенно ,когда газует или рулит на ЦЗ. Вот тогда в пору хоть противогаз надевать, глаза на лоб вылазють и слезы вышыбаеть. Так их и провожали в полет "со слезами на рожах".ТО ли дело, когда Сухой рулит или газует-один запах отработанного керосина чего стоит. Дыхнул-и ты же близок к НИРВАНЕ.Счастье!!!

Yan:
Чё-то Слон пропал..
Не слушай ты нас - классный самолет! Хек с ней, с бумажкой прилипшей под соплом, да и то, что генератор отказал - прыгай, ограничения по УА,ny итд..
хАроший самолет. Отличный. от других.
Потому как: Во-первых, зеленый, во-вторых,-громкий, а самое главное - НАШ, Советский!!
Кстати, В Шинданде в 89-м летали.

Слон:
Проснулись все касатики? Про ножки кривые на Миг-27 заговорили. Да всегда коренастый мужик крепче был. Вот и Миг - 27 - силища! А значит лучше.

Фланкер:
МиГ-27-еще та керосинка(в смысле керогаз),глаза выест, пока вырулит...

Слон:
KAV:
Ты спроси у Су-17 как они пользовались "Кайрой" на своем ОТЛИЧНОМ самолете. У них тоже телевизор стоит. Они сложный пилотаж по нему крутили, смотрят и крутят, смотрят и крутят. А на земле все радуются, какой ОТЛИЧНЫЙ самолет, как он крутит. И даже вообще не дымит и глазам не больно, не выедает. А запускает, выруливает и заруливает

вообще тихо, никто не слышит потому, что громко нельзя, телевизор не слышно. К тому же у них телевизор цветной т.к. самолет САМЫЙ ЛУЧШИЙ.

карба:
Да причём здесь шутки. Слон ,просто лётчиство летавших
на Сухой-17 больше ,они и пытаются нас задавить . А давить то нечем. Потому что на Сухой-17 кроме калиматорного прицела по большому счёту и небыло.
А авторитет Фланкера нужно подвергнуть сомнению. Дабы первая любовь это на всю жизнь ,даже если она .
1. Не очень красивая
2. Острым носом ,выпирающим из глупой мордочки.
3. Машущая крыльями при этом не имея никакого эффекта.
4. Обувью несоразмерной со своими размерами
5. Немного горбатую
И это лиш то ,с чем никак нельзя смириться.
Даже если и полюбишь другую ,но первую будешь помнить всегда. Или Я не прав. Или я с другой планеты.

карба:
СЛАВА!!!
1 МиГ-27
2 СЛОНУ
3 МНЕ
Кто под знамёна Славного коллектива?
Летчиство летавших на самых лучших МиГ-27КМД обьеденяйтесь. Нас мало, но вы не дождётесь.

Слон:
Карба:
А настоящие ИБАшники (на Су-17) притихли. Учат мат. часть, надо же чем-то отвечать. А чем? Фланкера понять можно, он уже забыл, или начинает сомневаться, а на том ли он берегу. Ну а остальные? АУУУУУУУУУУУУ!
Ребята собирайте чемоданы и в Липецк! Пилоты вам помогут. Летчик Леха вас добросит по дружечски.

карба:
Слон ты прав ,они отделяются как Украина от России. И создают свою ветку. Она будет называться" Су-17 лучший самолёт после Миг-27 любой модификации"

карба:
Слон ,не говори .КАV по-моему лазутчик. И хочет дискредитировать славный самолёт, я даже не называю какой ,потому что уже итак все знают кто держит первое место.

Слон:
Карба:
Точно KAV лазутчик - сейчас ему расскажи, а он по мылу Фланкеру сбросит (он у них смотрящий). Потом втихаря соберутся и будут изъяны искать. А затем на весь форум - ноги кривые, дымит и т.д. и т.п.
Ничего у меня еще заначек много - это были только ягодки, тяжелая артиллерия в резерве.

KAV:
Нет, ужас просто! Ну вот скажите пожалуйста, уважаемая летная братия, ну куда бедному бывшему РТО-шнику податься, который авиацией интересуется? На какой сайт двинуть? На сайте ейчан шпионом называют, здесь лазутчиком.

Слон:
KAV:
Вот видишь какие "ПАРНИ НА ОТЛИЧНЫХ САМОЛЕТАХ Су-17" бросили тебя под танк. Это у них называется ПРИКРЫВАТЬ ТОВАРИЩА И ОГНЕМ И МАНЕВРОМ....
Ты лучше спроси какой у них огонь то есть? Или это у них такой тактический маневр - "шаг вперед, два шага назад".

Василь:
Летал я на Су-17 М3,М4 - хороший самолёт. А в 27-м только в кабине сидел в Багае. кабина не понравилась - узкая, тесная для толстяка. А из кабины выглянешь - обрыв отвесный - аж страшно.
То ли в Су-17 - сидишь как в ванной, а фюзеляж такой упитанный, округлый...
А по бокам, как два пениса, торчат 30-мм пушки.
А что Кайра? Телевизор и так надоел - показывают всякую-разную хреновину..

Слон:
ОООООООООООО! Еще один касатик проклюнулся. Тоже любишь Су-17?

Слон:
Точно! Я же забыл на этом ОТЛИЧНОМ САМОЛЕТЕ выполнялись только СВЕРХЗАДАЧИ. А мы на своем разгребали повседневное дерьмо. Как полигон расхерачить так это Миг-27, а как ПОКАЗУХУ на ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ на ОТЛИЧНОМ САМОЛЕТЕ так это Су-17!

ФЛАНКЕР:
To KAV и Василь:
Парни, так держать, пока мы тут панимаш, отвлеклись по своим делам в святой, почти день пятницу- эко "Крокодилы Гены" нас атаковали.
Зря вы это други!
Ща мы после опохмелухи вам и ответим на мотив траурного марша"МиГ-27К-самый лучший самолет".
С 9-тью точками подвески-ха-ха!
И с 6-й по 9-й с автоотцепом,при вводе в маневр с перегрузкой 2,5.А если поболе сделать(ну как на Су-17м3,к примеру) -то все и улетять к едрене фене.
Пэтому -то всем предписано- на МиГ-27М,Д,Е,К.Л.М.Н. и др.-с перегрузкой не дай бог более2ед.,блюдэчком-блюдэчком и потыхэньку и понызэньку.Тьфу,мля!!!

Слон:
А. Гарнаев:
Спасибо за поддержку. Мы их и так сделаем. Пока они 1234 мы 12 12.
Фланкер родной - тута без тебя прямо ни как. А где еще одного ПИЛОТЯГУ с ОТЛИЧНОГО САМОЛЕТА потерял или он все крутит и крутит?
По всей тактики надо сначало долететь до супостата, а там ПТБ скинуть и далее с максимальной эксплуатационной (8-8,5) блинчиком, блинчиком да со всех точек. А вы че прилетите и будете пугать ВЫСШИМ ПИЛОТАЖЕМ на своем ОТЛИЧНОМ САМОЛЕТЕ с длинным носом и с двумя пенисами (Василь сказал).

карба:
Вытаскиваю меч острословия и словоблудия . Где здесь ОТЛИЧНЫЙ от других самолёт . Кто на трёх богатырей Слона ,карбы, и самоля всех времён и народов.
Победа наша неоспорима , сложите своё оружие..
1 Сверхзадачу
2 Высший пилотаж
3 стволы скорострельные
4 8 с половиной подвесок
5 и гордыню. Дабы гордыня это грех.
Поймите ,только правда , и суровая действительность с покаянием вас спасёт
Да и чё так переживать второе место тоже призовое. И медаль серебренная тоже не плохо.

ИГОРЬ:
Не, сложить оружие видимо не удастся. Карба чего ты там насчет скорострестрельности? У Миг-27 пока стволы до нужной скорости раскрутятся, тут и БК заканчивается, а так по форме запятой к центру фигачит. ТО ЛИ ДЕЛО Су-17... Как механизм швейцарских часов, - куда поставил марку, там и легли снарядики, и вибрации тебе никакой, т.к. в плоскостях НР-30 стоят. Было бы пораньше дело, можно было бы соревнование на полигончике устроить, правда наверное бы ЦК КПСС запретил бы, в силу возможности выявления слабейшей стороны в виде МиГ-27. А ЦК не захотел бы и свои ошибки признавать..:-))) По поводу твоего пункта 5 - так это не гордыня, этта объективность..:-)))

ИГОРЬ:

Володя, Фланкер, Василь, Валера М.,Su-17! В принципе я и один с ними справлюсь, но одолевають
Микояновцы..:-)))
<карба:
Да причём здесь шутки. Слон ,просто лётчиство летавших
на Сухой-17 больше ,они и пытаются нас задавить . А давить то нечем. Потомучто на Сухой-17 кроме калиматорного прицела по большому счёту и небыло.
А авторитет Фланкера нужно подвергнуть сомнению. Дабы первая любовь это на всю жизнь ,даже если она .
1. Неочень красивая
2. Острым носом ,выпирающим из глупой мордочки.
3. Машущяя крыльями при этом не имея никакого эфекта.
4. Обувью несоразмерной со своими размерами
5. Немного горбатую
И это лиш то ,с чем никак нельзя смириться.
Даже если и полюбишь другую ,но первую будешь помнить всегда. Или Я не прав. Или я сдругой планеты
27/01/2005 [19:26:42] >
Отвечаю по пунктам: 1. Самолётов не красивых не бывает.
2. Лучше иметь острый нос, чем тупую морду.
3. Эффект от махания крыльями можно почувствовать в безветренную погоду.
4.С большой обувью по воде лучше кататься (в т.ч. и по ВПП)
5.Горбатые всегда сильнее.
Нуууу...

Слон:
Игорь:
Да ваш Фланкер спекся. Он уже к нам просится.
Чем он тебе поможет? Скажет что Су-17 было больше потому как он туда переметнулся.
Прежде чем воевать умением, надо число иметь, что бы это число своим умением двигать. А с голой задницей на паровоз не попрешь. Или если перевести на наш ИБАшный язык - ВЫСШИМ ПИЛОТАЖЕМ на своем ОТЛИЧНОМ САМОЛЕТЕ супостату на земле хрен что сделаешь. Смекаешь Игорек?

ИГОРЬ:
У нас задница не голая была, а насчет количества так МиГ-27 и Су-17 50х50 было. Ну а то что на МиГ-27 упорные люди летали я уже понял, дык Су-17 тож непростые люди, это я так скромно..)))

Слон:
Таким образом, в упорной борьбе представителей ИБА в ветке "Су-17 и Миг-27" достигнут паритет 50х50, что является неоспоримым доказательством необходимости и достаточности двух типов самолетов Су-17 и Миг-27.
В результате долгой и упорной борьбы на данной ветке и анализа всех высказываний и отчетов можно сделать следующие выводы:
1. Считать цель ветки достигнута.
2. Наиболее яркими представителями ИБА выделить: Фланкера,Игоря,Василия, KAV, Карбу,Володю, Yan, Деж. по ИБА, летчика Леху, Слона и др. представителей славной страны ИБА которые приняли непосредственное участие в данном обсуждении.
3. На очередном всеобщем курултае ИБА внести данных представителей в красную книгу ИБА с вручением ценных подарков в виде граненых стаканов до краев наполненных огненной жидкостью.
4. Считать лучшими самолетами ИБА Су-17 и МиГ-27 как взаимно дополняющих друг друга во всех сферах деятельности.
5. Считать гандиознейшей ошибкой решение высших руководителей выразившейся в упразднении рода авиации ИБА. (На сегодняшний день род авиации ИБА упразднен. За 20 лет (период 1980-2000г.г.) было сокращено 1600 самолетов с 1600 до 0).
6. Назначить 1 августа всероссийский праздник - "день летчиков ИБА". Данный день считать праздничным для всех представителей ИБА, праздновать его весело, шумно, мирно.
7. Считать род авиации ИБА - основным родом в любой авиации (гражданской или военной), т.к. славные представители данного рода до сих пор служат и трудятся во всех сферах деятельности российской (и не только) авиации, базируясь на приобретенном опыте в ИБА.
8. Упразднить данную ветку по причине достижения паритета и переместиться на ветку "Вопрос к ИБАшникам" с дальнейшим прославлением страны ИБА на данной ветке.
9. Простить всех кто допустил некорректное высказывание в отношении ИБА и летчиков ИБА по причине их недостаточных знаний в данной области.
10. Довести до всех представителей ИБА (и не только) о данном решении.
Кто - "За"?

карба:

Слава Слону!
Как закончил. Жаль ,только язык начал чесаться.
Ну тогда предлагаю найти нового .
1 Врага
2 Козла отпущения .
3 Объекта насмешек
4 Юродивого
5 Мальчика для битья, или девочку для потехи.
А для вдохновения на ратные подвиги ,бойцов ИБА, предлогаю учередить Правительство ,флаг и Герб.
Главой страны ИБА все уже представляют кого избрать .
А вот флаг и герб ещё не придуман.

Володя:
Ну, блин.
Воспользовавшись численным преимуществом на ветке, грамотным тактическим маневрированием, группа поддержки МиГ-27(всех модификаций) пытается заключить мирный договор с группой поддержки Су-17(всех модификаций).
Ну, что же, я согласен.
Ветку жалко тока. Стоко юмора. Может дайджест сделать и на сайт кинуть?

лётчик Лёха:
ладна.. уламали.. МиГ-27 тоже самолёт...хороший :)

ИГОРЬ:
Слону: медленноооо поднимаю руку за твое предложение, искоса поглядывая на братьев по Су-17..)))

Фланкер:
Ребята !
Ну вы тут и натворили, стоит только вас одних оставить. У меня целая куча доказательств, специально добывал за эти дни, а тут и веточку решили прикрыть. Видать почуяли,шо я перехожу к боевому применению обоих типов. И тут явно будет не в пользу некоторых-не будем показывать пальцем...
Игорь правильно сказал, про стрельбу из пушек,но ладно-ладно.Я ж как все-сказано сделано, договорим при встрече на курултае(после стакана).
Со Слоном надо согласиться -предложение дельное и не одно, если заметить.Маладца!
А ваще харашо держались.Надо КАВу отдельную благодарность вынесть, надо ж,зацепил за живое.
Ну, а я к другому берегу может и пристал, но с лодки ноги не вытаскивал.
Правильно я говорю,дядь Игорь и дядь Володя?!

Слон:
Вот так Фланкер - это называется ТАКТИКА. Пока ты свой ОГОНЬ собирал, мы тактикой, тактикой. Короче пока ты 1,2,3,4, мы 1,2 1,2. (Как Масленница).

Фланкер:
Слону:
Конечно, за вами -зелеными(т.е. молодыми) хрен поспеешь...Да еще испытатель на вашей стороне, но мы то не сдались. Ветка кончилась, а жаль... Могли б еще...

Володя:
Да, хочу предупредить, что решил без спроса (пока никто не видит) скопировать юморные посты с этой ветки к нам на сайт. У Слона я уже один опус спер, и ничего))) Все претензии на интеллектуальную собственность не принимаются, т.к. сайт не коммерческий )))
(31-01-2005 18:21:42)

Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Володя от 20.01.2006 13:38
Игорь(Москва): Cюжет из жизни царской России...

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и
приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при
знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ
8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было
видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ
человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Ж@пой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками
рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и
пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ @рать не выходить, а отправляться для этого въ
отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и
вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
(14-02-2005 11:37:35)

 
 
Володя: Премилый документик
Неужели настолько конкретно задачу ставили? (15-02-2005 10:35:55)

 
 
Игорь(Москва): Анекдотец подброшу:
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
(29-03-2005 07:57:48)

 
 
Володя: История реальная, но не моя - пришла по рассылке.

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить.
А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, мы отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о
коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макаем туда сосиски и закусываем!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок... (02-04-2005 13:28:39)

 
 
Бумбараш: А мне по душе 27 кайра.Не понаслышке ,в самом Налайхе лямку тянул.Бонбы сия птица кидала знатно,да и пушечка тоже дай бог каждому,а что нос кривоват так енто хорошо,первые разрывы видать не то что 23 пальнул и гадаешь.Движок конечно гадливый с ходу газы не прибрать,и за звук трудно идет да и ножки узковаты с боковиком глаз да глаз,но вспоминаю с теплотой после 20 летнего воздержания.Всем ИБАшникам УРА. (25-06-2005 12:03:04)

 
 
Николай: Эту историю рассказал мне мой дед.
В 1916 году полк, в котором он служил, был отведен с передовой на краткосрочный отдых. Офицеры полка, воспользовавшись передышкой между боями, лихо отдыхали с утра до вечера в офицерском собрании. Где-то на 3-й, 4-й день отдыха кто-то из офицеров вспомнил, что два дня назад у Государя – Императора были именины!
В те годы было принято -в день именин Императора направлять ему торжественную поздравительную телеграмму от каждого полка с пожеланием «Многая Лета!» с подписями всех офицеров полка. Тем более-полк находился под патронажем Матушки-Императрицы и носил имя Ее Императорского Величества. Патронаж в те годы подразумевал не только формальное периодическое обласкивание за выездку на парадах, но обеспечение полка конями определенной масти и породы, амуницией, экипировкой и пр. Поэтому придя в себя, господа офицеры крепко задумались о выходе из сложившейся ситуации….
По словам деда решение было найдено в течение10-15 минут и приполном одобрении всего офицерского собрания Царю-Батюшке бала направлена телеграмма следующего содержания: «ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПЬЕМ ЗА ЗДОРОВЬЕ ВАШЕГО ВЕЛИЧЕСТВА». Естественно, весь полк с трепетным интересом ожидал ответа (забыл упомянуть что царь традиционно отвечал на каждое поздравление)…
И ответ не заставил себя ждать: «ПРЕМНОГО БЛАГОДАРЕН ЗА ЗАБОТУ О МОЕМ ЗДОРОВЬЕ А ЗАОДНО НАПОМИНАЮ, ЧТО ПОРА-БЫ ГОСПОДАМ ОФИЦЕРАМ ВСПОМНИТЬ И О СВОИХ ПРЯМЫХ ОБЯЗАННОСТЯХ».
Намек был правильно понят, полк быстренько свернулся с отдыха и отправился на фронт. Ни один офицер полка, начиная с командира, не понес никаких наказаний…..
(20-07-2005 10:30:44)

 
 
Николай: И еще одна история …
Периодически полк «навещали» члены императорской семьи с целью поднятия боевого духа у верноподданных. Однажды полк посетил один из великих князей, который очень любил беседуя с нижними чинами изображать из себя этакого радетеля за своих подчиненных, демократа в душе короче- отца солдат ….
Первым войдя в офицерское собрание (свита отстала) :
Князь-Здорово, орлы!
Офицеры –Здравия желаем Ваше Превосходительство…
И тут князь (решив поиграть в демократию)-Ну что, вся пи@@@братия в сборе!?!
Кто-то из молодых офицеров из задних рядов-Нет, вы первый, Ваше превосходительство!!!
Ни один мускул не дрогнул на лицах офицеров полка. Процедура проверки пошла своим чередом и вряд ли этот молодой ротмистр думал тогда, что фактически дает историческую оценку действиям ставки в той войне…
(20-07-2005 11:27:08)

 
 
Мудак: МиГ-27 и Су-17 Forever!!!!!!!!! (08-08-2005 13:50:40)

 
 
Володя: В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
(27-08-2005 13:43:57)

 
 
Николай: В 90-х курсанты Тамбовского ВВАУЛ летали в Мичуринском полку.
Как-то полетел один крендель сам по маршруту, и кореша собой взял дабы было с кем попи@@еть. Тогда это разрешалось для увеличения налета. Маршрут - скука. Встал на курс, и х@@ячь аки утюг. Так они летели, пи@@ели и наконец прилетели. Над дальним как положено запросил посадку. Полетами руководил комэска. Далее ентот крендель вместо СПУ жмет радио и, думая ,что кроме кореша его никто не слышит, выдает в эфир такой перл:
- Щас тебе посадку покажу – о@@еешь!
Красная харя комэски высветела злобную лыбу.
Посадка получилась действительно зашибись.
На пробеге курсант опять жмет эфир, и вопрошает:
- Ну че, за@@ись?!
РП ответил:
- За@@ись.
Курсант:
- То-то! У тебя так х@й получится!!!
У личного состава полка еще неделю от этой фени животы болели.
(01-09-2005 16:38:26)

 
 
Николай: Военный самолет ИЛ-14. Дальний перелет на восток. Третий час полета, раннее утро, солнце встает: весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ :
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир, окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать.
- Ну как же, 5, потом еще 5!
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза било. А сейчас нормально!

Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась (да
наверное и находится) под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам
откровенно нех@я. Соответственно появляются эпидемии по созданию
дембельских альбомов, извращению над формой одежды и т.п. Ну и,
кто-то вспомнил, что человеческое тело легко поддается нанесению
изображений при помощи туши и иглы (татуировке). Но по причине
крайней ограниченности сюжетов для татуировок, наибольшей
популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной пантерьей
мордой. Человек двадцать успешно перенесли ее на мускулистые и не
очень плечи.
Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды
№2 (кажется так), т.е. с голым торсом (или, как выражался
старшина - с голым торцом). Ротный, увидев поголовное увлечение
тату, несколько расстроился, проще говоря отъе@@л всех по
полной форме, т.к. подобные упражнения были запрещены. Но и
призадумался. Где-то, говорит, я эту морду видел... Давай искать
оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Но нашел! Выстроил
роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как
дохлую крысу. Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка!
Это, говорит, я зимой из города бл@дь привозил, и тр@хал ее,
естественно с применением классного китайского презерватива,
коробочку от которого выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на
коробочке, как раз и была!!!
А теперь, Г@НДОНЫ - вольно, разойдись!...


(01-09-2005 17:12:57)

 
 
Сергей Д.: Завязывайте нах@й анегдоты писать,весь сайт похерили - ни хрена не успиваю прочитать.
Новую ветку уже открывай!!!(буду KAV или фланкера просить)
Лучше бы написали какъ в Ейске тёток на пляже переворачивали чтоб не сгорели под солнцем или Миг-27к в 28 раз превзошёл Су-17м4321 по обоснованным участникам сайта, а то засоряютъ страницы инета всяким пез@жом.
(02-09-2005 12:59:36)

 
 
Як-40: Сергею Д:
Класссс! Откуда списал?
Дай ССЫлку! (20-09-2005 17:55:41)

 
 
Сергей Д.: Як-40: Что списал?
Я в 89-ом закончил лётную школу в Ейске, летал на "МиГ-27-х, часть выпускников на Су-17-х.
Есть ветка где ИБАшники спорят чей самоль лучше.Ясень перец "Миг-27" по всем параметрам и наворотам. (30-09-2005 08:25:58)

 
 
Володя: Та ладно...Су-17 круче...))) (30-09-2005 23:45:46)

 
 
Сергей Д.: Як-40, сходи на ветку "Лучший самолёт"-Лётчик Лёха.(спор про Як-40-ой)
Володя: думаю что ты читал ветку" Су-17 и МиГ-27 Вопрос лётчикам 12345"- сам поймёш какой круче!
(06-10-2005 14:17:04)

 
 
Остап: ВО!!!???? А шо, Миг 27 - это такой самолёт есть? Ща пойду по страничкам посмотрю, может и правда есть такой Л.А. тяжелее воздуха. Я даже озадачен:((( Если выпускники Ейской школы могут говорить с восхищением о самолётах кроме Су, то я даже и не хочу больше и смотреть на эту ветку . Да простит меня админ, замечательная ветка была.:((((( (27-10-2005 22:55:49)

 
 
Николай: Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах:

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?...
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- не работает вертикальный взлет. где купить LHM?

а также реклама:
- изготовление авиастекол, лобовое за один день
- полная заправка бомболюка (бомбы восстановленные)
- установка аэр-бэгов и кресел-катапульт
- детали на японцев (скидка участникам конфы)
- тонирование стёкол
(06-11-2005 00:14:02)

 
 
Д.Сергей: Николай:
К твоему посту добавлю выдержку из газеты в Новосибирске("Доска объявлений"):
"ПРОДАМ МиГ-29 после аварии"-среди объявлений о продаже авто.Наверное подобное во многих городах было. (08-11-2005 10:47:21)

 
 
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 09.02.2006 04:11
Да прикол не слабый .......... :o :o :o :o :o ;D ;D ;D ;D ;D ??? ??? ??? ??? ???
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Володя от 09.02.2006 10:18
Серый, это не прикол был. Это я так темы из тени доставал. Писал сообщение и убирал. А инет потом пропал и здесь одно осталось. Вот так и работаем... :)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 09.02.2006 17:01
А я грешным делом подумал что ты икнул....
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Игорь88 от 02.03.2006 11:24
Идут стрельбы. Админу дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: А.Седов от 02.03.2006 22:21
   Берег моря, девушка собирается купаться. За происходящим с интересом наблюдает милиционер. Девушка красиво разделась и делает шаг к воде.
Милиционер: Здесь купаться запрещено.
Девушка:       А вы не могли сказать об этом раньше, когда  я раздевалась?
Милиционер: А раздеваться здесь не запрещено.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Игорь88 от 03.03.2006 16:09
Кто знает правда что в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки? Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Игорь88 от 03.03.2006 17:07
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Игорь88 от 03.03.2006 17:43
В лучшем случае это будет её последний крик ;D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Игорь88 от 07.03.2006 10:03
Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.
Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает: Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: "Сама - лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была - красивой, ласковой". Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:
- Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.
И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:
- Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жены дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в нее богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.
- Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?
- Слегка Я изменю ее прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.
Вошел в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть - ну хоть чуть-чуть меняется его жена?
Он встал, открыл дверь в кухню, плечом опёрся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.
Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: "Нет, изменений никаких в моей жене не происходит".
Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:
- Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?
Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнес:
- Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я:
- Посуду? Мне помочь? - тихо переспросила удивлённая жена, снимая перепачканный передник,- так я её уже помыла.
"Ну, надо же, как на глазах меняется она, - Иван подумал, - похорошела вдруг".
И стал посуду вытирать.
На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену.
"А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить".
Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Прическа аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены.
Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась.
"Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!". И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала. Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:
- Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.
- Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, - Иван ответил искренне,- ты лучше расскажи - как день субботний, завтрашний хотела б провести. Совсем опешив, Елена переспросила:
- А ты?
- Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днем, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придётся посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить. Чуть не сболтнул Иван заветные слова: "платье, достойное богини", смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была. "О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини ? - думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль: Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребёнка от меня родить. Ребёнок будет от меня и от прекраснейшей богини".
- О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоём лице? - Елена спрашивала мужа. А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли - просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатёрку теребя, и вымолвил, краснея:
- Не знаю: Можно ли: Но я: сказать хотел: Давно: Да, я хочу ребёнка от тебя, прекрасная богиня. Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.
"Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!" - думал Иван, второго внука на прогулку одевая.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Игорь88 от 07.03.2006 10:05
Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте,
кому же досталась "вторая бесплатно".
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Саша(Белый) от 30.07.2006 21:42
Курсант проходит мимо инструктажа наряда,на построение..."Барикин!(и вместо ы),Барикин!"-произносит капитан Шава,курсант не поворачиваясь продолжает идти дальше.."курсант Барикин!!!"Курсант поварачивается и зло представляется:"Курсант Гудыменко!!!"...".Ну и вредный вы,курсант Гудименко"..(Шава)...Фамилии совпадают с дейс твительностью,скажи,Валер..
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Михалыч от 21.09.2006 16:26
Профессор философии, стоя на кафедре, взял трехлитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце он спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз, однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты засмеялись.
«А сейчас, - сказал профессор, - Я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, свои дети, друзья - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется.
Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, жилище, автомобиль.
Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни: если тратить всё время и всю энергию на мелочи, то не останется места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что приносит вам счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь прежде всего камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. Остальное - это только песок.
В заключение профессор улыбнулся:
- и какой бы наполненной не была ваша жизнь, в ней всегда найдётся место для двух баночек пива ...»

Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Maestro от 21.09.2006 18:16
Михалыч! Ну, прям готовый тост!
Причём дважды! ;D ;D ;D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Михалыч от 22.09.2006 12:16
Не я автор, но как тост ипользую уже давно. Так что можно считать что это и притча и анекдот.
Жму руку
Присоединяйтесь.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Maestro от 22.09.2006 21:26
     Амеpиканцам никогда не понять загадочнyю советскyю дyшy. Hе могли понять ее и пpавоохpанительные оpганы Винницы. Местный pадиолюбитель от не фиг делать вышел на частотy, на котоpой ведyтся пеpеговоpы с пpолетающими самолетами, и пpиказал попавшемyся емy Тy-154 пpиземлиться в соседнем селе. Впеpеди, мол, гpозовой фpонт, видимость yжасная и вообще кpанты. Если диспетчеp с земли пpиказывает, летчики обязаны подчиниться. Они и сели. Слава Богy, в этом селе был забpошенный аэpодpом и все обошлось без жеpтв. А вот взлететь оттyда самолет yже не смог. Взлетная полоса не позволяла. Сейчас так и стоит там. Что с ним делать - никто не знает. Зато знают, что делать с шyтником - емy дали два года за pадиохyлиганство.

   Кстати, примеро похожий случай был и в Приозёрске (полигон Сары-Шаган) в 90-х годах. Правда, там Ту-154 только начал разбег. Пробравшись на КДП пьяный солдат-срочник ляпнул в эфир: "Борт...прекратите взлёт". Самолёт в это время уже находился перед отрывом. Резкое торможение, сорвал несколько покрышек, но успел остановиться в пределах ВПП. Солдата чуть не убили...

Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Maestro от 30.09.2006 10:08
   История с сайта www.bigler.ru

     Cлужил я в одна тысяча надцатом году двухгодичником, охранял на северо-западе воздушные рубежи нашей тогда еще большой Родины. Служил техником самолета. И вот какая байка ходила в полку про моего предшественика, тоже двухгодилу (Назовем его для краткости Лехой). Летчики, как известно, люди очень суеверные: не произносят слово "последний", обходят черных кошек и т.д.
   Ритуал отправления боевой машины в полет выглядел обычно так: после выполнения всех технических работ, осмотров, оформления всех бумаг, летчик забирался по стремянке в кабину, усаживался в кресло. Техник, стоявший к этому моменту наверху стремянки, помагал ему занять свое место,пристегнуться к креслу, подключиться ко всем системам. Затем контролировал, как летчик включает последовательно тьму тумблеров, рычагов и ручек.Короче, бдительно и нервно смотрел, чтобы доблестный авиатор не запорол ему движок и вообще не попортил мат.часть.
      Дальнейшие действия обоих, в общем, малоинтересны, а главное, не имеют к байке отношения. А само происшествие случилось прямо перед Лехиным дембелем. Это был летный день. Кадровик полка, добрейший души капитан, помогавший мне не раз мудрыми советами в противоборстве с местным военным руководством, получил приказ о Лехином дембеле. И, как потом оказалось, сдуру рассказал по телефону кому-то из руководителей полетов об этом. Тот еще кому-то. Короче, радостная весть долетела до Лехи. Первый вылет на его самолете был запланирован за командиром полка. Дальше представьте себе эту живописную картину маслом. Достаточно молодой ком.полка с гордой осанкой медлено подходит к самолету. Леха подлетает к нему и, вытянувшись по струнке, докладывает о готовности к вылету. Командир, не торопясь, расписывается в бумагах и вальяжно забирается по стремянке в кабину. Леха помогает ему. Командир уже пристегнут и медленно начинает процесс запуска двигателя.
     И тут Леху захлестывают эмоции. Он осознает, что никогда больше не бегать ему по бетонке, не разгребать сугробы в человеческий рост, чтобы открыть створки укрытия, не закусывать технический спирт снегом, не отправлять в небо свою ласточку. По его шеке катится скупая мужская слеза. И падает прямо на командира. Тот поднимает глаза на Леху:
   - Ты чего? - Крайне удивленно вопрошает он подчиненного, естественно, абсолютно не в курсе дембеля и связанных с ним эмоций.
   И тут Леха выдает фразу, ставшую крылатой и притчей во языцах на долгие годы:
   -Прощайте, товарищ полковник!!!
    Глаза летчика округляюся. Дальше следует немая сцена. О мыслях, промелькнувших в голове тов. полковника, можно только догадываться. После непродолжительного раздумья он выключает двигатель, отстегивается, вылезает из кабины и, провожаемый удивленным Лехиным взглядом, быстро идет к руководителю полетов. Полеты в тот день к великой радости техсостава забили. То есть весь полк отдыхал. А Леху после долгих и обильных проводов отправили домой на дембель.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: А.Седов от 30.09.2006 22:37
Маэстро, а про Лёху... неужели и вправду?
Силён, бродяга!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Maestro от 01.10.2006 01:23
  Саня, двухгодичники вообще на многое способны!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Николай от 05.10.2006 22:01
Всем привет! :D   
 Если бы не одно недавнее событие , то наверное, я бы никогда не вспомнил этот эпизод из моей службы но однажды (сидим крепко!)  Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЫЛ КЛОУНОМ, да ещё руководил целой труппой!!! ;D ;D ;D
     Дело было в Баку, после введения наших войск. Когда более-менее всё поутихло, наш отец перестройки с контурной картой на лбу  лично решил  убедиться в торжестве демократии в отдельно взятой (центром за одно место, чтобы прекратить дальнейшее кровопролитие) закавказской республике.
    Погода была жаркая, градусов 40 в тени и мы спасались от жары в здании аэропорта…
На то момент в предбаннике у юродивого сидело проармянское лобби, похоже очень удачно проводящее целевую дезинформацию о ситуации в том регионе. Политических группировок в Баку, имеющих реальную силу было несколько, и если одни  стремились  действовать по Некрасову (помните-вот приедет барин, барин нас рассудит), ту другие намеревались разобраться с ним как говорят «не отходя от кассы». Поэтому  к гуляющей на эту тему информации мы относились серьёзно…
     Короче, стоим мы в аэропорту, наблюдаем за елейно-харизматическими ликами обновленного до лоска на щеках партийно-демократического бомонда, и пытаемся спрогнозировать-откуда жахнут…Вроде всё нормально, аэропорт оцеплен,  согнанный народ готов ликовать, но как потом выяснилось, каждый из нас шкурой (или аурой) чувствовал надвигающуюся угрозу.
   Самолёт приземлился, подкатили трап и исусик с  верной соратницей спустились по трапу и остановились перед группой товарищей сулейманов. И в этот момент мы видим, что в сторону высокого гостя  направляется группа,  десятка полтора, «вертящихся» дервишей.  Может для кого они и святые, но для нас-архивредная братия, во первых фанатизм до самопожертвования,  (помните как себя цепями и плётками хлещут), во вторых в их белых  лохмотьях  хоть миномёт спрятать можно, а уж как ножи мечут-думаю, любой, кто прошёл Афган не забудет…
   У всех нас одновременно в мозгах  две мысли –вот оно… и  лопухнулись…
 И вот тут-как  Озаренье Божье! Даю команду своим –ВПЕРЁД! И пулей в ресторан (!!!).
(Ребята потом говорили, что долю секунды думали, что у меня «крыша съехала»). В ресторане-скатерть со стола, посуда на пол, скатерть вокруг пояса, вторую тоже со стола, на голову и плечи…Обслуга проявила мудрость и шарахнулась по стенам…Ребята у меня были умницы,  быстро въехали,  и мы вылетаем из дверей аэропорта тоже крутясь и завывая на все лады, живописной группой двигаемся навстречу дервишам, замыкаем их в кольцо, и аккуратненько выдавливаем их за угол здания аэропорта, ну а там уже проще-лицом в асфальт, в наручники, вытряхнули из них всё что на них было (и ведь было!)  и потом ими уже занялась охрана аэропорта…
   По слухам Мишка с улыбкой олигофрена спросил, что это, и кто-то из великих сулейманов ответил-верующие приветствуют…
   Вечером, естественно в отеле «Апшерон» (там был наш координационный центр)-разбор полётов….Руководство, как всегда –прощёлкали, мать-перемать, КЛОУНЫ, разтак-разэтак…
   И определённое время на оперативках звучало: это обеспечишь ты со своими КЛОУНАМИ!
   А потом-в чистом виде народная мудрость: ЦИРК уехал, КЛОУНЫ остались…  ;)
 
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: питон от 05.10.2006 22:36
Никола-а-а-а-й! И надо ж было так оперативно мыслить? Прости, Господи! ;D ;D ;D :'( :'( :'(
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Николай от 06.10.2006 00:01
Всем привет! :)
Питону: Поверьте, достаточно сложно заставить себя вспоминать подобное просто с доброй улыбкой, как эпизод прошлого, иначе сравнение, анализ и выводы точно до шизы довед ;)ут...
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Maestro от 07.10.2006 03:04
Николай!
   А ведь был же шанс!!! Может, всё бы и закрутилось по-другому?! :o ::)
Теперь жалеешь?!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 07.10.2006 06:23
Вадим я Николаю по скайпу тоже самое сказал ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Maestro от 07.10.2006 15:58
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
    Вот так из-за одного человека, пусть даже и нашего, история повернулась вспять. Вопреки всякой логике, т.е.
  Николай, у тебя больше не будет случайно никуда командировок? Хотя бы один разик, ну, пожалуйста! Командировочные по тройному тарифу гарантирую! :D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Абакумов от 08.10.2006 13:35
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
    Вот так из-за одного человека, пусть даже и нашего, история повернулась вспять. Вопреки всякой логике, т.е.
  Николай, у тебя больше не будет случайно никуда командировок? Хотя бы один разик, ну, пожалуйста! Командировочные по тройному тарифу гарантирую! :D

    Вот так егоист, ты Маестро!  :-\
   Да тута все, по-моему, помогут!  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
   Во ПРЕМИЯ у Николая вырисовывается!  ;D :o ;D :o ;D :o ;D

 ::)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Михалыч от 23.10.2006 20:10
В России наступила эпоха "белых воротничков" - успешные молодые люди
уже не редкость для нашей страны. Но что у них происходит в душе, мы не знаем.
Они редко раскрываются посторонним. На одном из интернетовских форумов мы
нашли письмо - "крик души" обычного российского менеджера. Нам удалось
связаться с автором и получить согласие на публикацию. Под псевдонимом. В этом письме - то, что тревожит новое "потерянное поколение", все его проблемы и
сомнения...
 Ежедневно, кроме выходных, мы проводим вместе по девять часов -- с
десяти утра до семи вечера. Сорок пять часов в неделю. Если составить график
 жизни, то получится, что мы проводим друг с другом времени больше, чем с
женами, родителями, друзьями. Больше, чем спим. Больше, чем отдыхаем.
 Мы - сослуживцы. Коллеги. Мы небрежно пользуемся профессиональной
 лексикой - прайсинг, мерчендайзинг, кросс-промоушн, холд-бэк и мисандерстендинг, мы называем склад стоком, а запчасти - спейрес, мы освоили способ разговора
по двум телефонам и е-мейлу сразу. Мы влились во всемирный рыцарский орден
 менеджеров, в самую массовую секту, обрядившись в ритуальный темный
 однобортный костюм, черные ботинки и неяркий галстук. Отличительные
знаки нашего теневого ордена - торговые марки. Рядовые носят Benetton,
сержанты - Berghaus. Звание лейтенанта присваивается с покупкой пиджака от Pierre
 Cardin. Майор одевается в Hugo Boss, полковник носит Gucci. Пришиваемая
 вручную подкладка генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с
 надписями Armani, Versace, Ermengildo Zegnia. Наша медаль "За отвагу" -
 золотой Parker в нагрудном кармане, наш орден Ленина - Patek Phillipe на
 левом запястье. Tissot и Longines мы дарим нашим солдатам за храбрость.
 В наших родовых замках - свободная планировка, дубовый паркет,
 кондиционированный воздух с запахом сосны, гостевые ванная и туалет,
 подземный гараж и дрессированный консьерж, который сохраняет правильное
 выражение лица в любых ситуациях. Мы не демонстрируем знакомым боевые
 топоры с насечками по количеству убитых врагов - мы заслуживаем уважение
квадратными метрами. Вместо "он сбил двух фрицев под Ейском" мы говорим
"у него сто сорок квадратов на Октябрьской".Наших политруков зовут GQ, FHM и XXL. Мы не задаем вопросов. Они не
могут ошибаться. Они знают ответы на все вопросы. Будь готов. Будь в строю,
говори, думай и делай как говорят. Веди себя по уставу. Любимый галстук
 лимонного цвета вместе с очками с голубыми стеклами отправляются на
 свалку. Мы пристроились и мимикрировали, скрыв за бизнес-прическами свой испуг
перед жизнью. Мы храбримся и делаем вид, что мы состоялись. Мы продаем ничего
 для никого и получаем за это деньги, чтобы купить другое ничего. И чем
больше ничего мы можем купить, тем полнее мы думаем, мы живем.
 Место, где мы проводим большую часть жизни, похоже на морг, каким он
 бывает в американском кино. Цветовой спектр - от белого к светло-серому.
Цветные и яркие детали, будь-то кофейная кружка или плакат, выглядят чужеродно и
шокирующе, как порножурнал в школьной библиотеке. Иногда, бросая вялый
 вызов моргу, мы делаем перестановку мебели, бессмысленно меняя порядок серых
 кубов в белой комнате. Странно, как будто передвижением ящиков с телами можно сделать обстановку в мертвецкой более непринужденной. Мы - полицаи.
Вместо того чтобы спрятаться в лесу с вилами и снять "шмайссер" с убитого
фрица, мы  напялили на рукав повязку с крестом и истово принялись заслуживать у
оккупантов корову и земельный надел.
 Мы - японская рок-группа, поющая на английском. Мы запятнали честь
нашего  древнего самурайского рода, но и это не станет для нас пропуском в чарты
 биллборда, слов все равно не разобрать. Мы - самозванцы. Признаком
завоеванной свободы считается возможность поздно приходить на работу
либо не ходить на нее вовсе, проводя время в фитнес-центрах, ночных клубах и
борделях. Часто все три заведения оказываются под одной крышей и с той
же вывеской. Мы разучились совершать даже самые простые действия, не подвергая их
ненужному анализу. Утренняя молитва у людей нового тысячелетия уступила
 место диалогу со вторым "я" у открытого холодильника. Мы научились
 относиться к продуктам, как к врагам, сразу оценивая потенциального
 противника на количество калорий и вредность. Итак, яйца, хлопья, бекон
 (сальмонелла, сублимат, холестерин). Раньше я давился йогуртом,
успокаивая себя тем, что пусть невкусно, зато полезно. Съеденный йогурт был
 индульгенцией за пять сигарет. А вот недавно я прочитал в GQ, что йогурт
 губительно влияет на мозг. Черт, я так и знал. Похоже, в наше время
 безопаснее всего курить. У меня на кухне - с десяток хитроумных дивайсов для приготовления кофе. Итальянская эспрессо-кофеварка, армянская турка, вьетнамская
ситечко-кастрюлька, французский пресс, американская фильтр-машина. Если
бы ко мне в гости пришли вьетнамец, турок, американец и итальянец, каждый
из них мог бы рассчитывать на аутентичный кофе. Но они не придут. Ко мне
вообще не ходят гости. Зачем им ходить ко мне? Я не обсуждаю с ними икеевскую
мебель и телесериалы, я не напиваюсь под ритуальные мужские разговоры о
 любовницах и бизнесе, мне плевать на женские истории о детях. Я не умею
 дружить. Я социопат. Часто я смотрю в окно и представляю, как все эти
дома внезапно сотрясает мощная взрывная волна от сброшенной пару секунд назад
 наТверскую атомной бомбы. Тогда бы я выскочил на улицу и стал бы орать
тебе в лицо: ну что, дождался?! Что ты видишь умирая - аристоновский
холодильник?
 "Рено Меган" турецкой сборки? Зато первый взнос небольшой, страховка да
 каско, салон - нет, я кожаный не стал делать. Ребенка, который в детстве
мечтал быть космонавтом, а вырос алкоголиком?
Ты прожил тридцать лет, ни разу не познав, каково это - пробираться
 влажными  джунглями с "калашниковым" на шее или убегать берлинскими подворотнями от преследующих тебя агентов Ми-5. Все, что ты делал, - старался вкуснее пожрать, больше выпить и изощреннее потрахаться. Ты - банальность,
 вчерашняя новость, дешевое повидло. Я убью тебя, потому что у тебя - мое лицо...
 
 
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Игорь88 от 05.12.2006 16:06
Про армию, не мое...
"Тормоза" встречались среди всех.
Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренёк из Орловской области Андрюша Торопов.
Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех.
Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, чётко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды.
Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой.
Для понятий "лево", "право" в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов "вступая в ряды" объём его памяти усвоить не позволял.
Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом - конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге.

Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы "Л" и "П". Этакие "сено-солома" на современный лад. При команде, например, "Нале-во!" предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию "лево" и повернётся в требуемую сторону.
Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами.
Потом поворачивался кругом.

Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и полученную травму руки.

Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк.
Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате (снаружи шёл сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на огромный гипсовый бюст Ленина в углу:
- Если ты, Торопов, такой м**ак, подойди и стукнись головой о Лысого! Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого.
И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся.
Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошёл к гипсовой голове вождя, отклонился чуть назад...
Два лба - мирового вождя и орловского паренька, соединились.
Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из которых разбилась потом об пол на более мелкие части.

Рыцк перепугался тогда не на шутку.
Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплёку антисоветского поступка солдата. Вёл с ним задушевные разговоры. Угощал чаем. Потом кричал и даже замахивался.
Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится.
Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей призывной комиссии.

На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал зрелища.
Андрюша не подвёл.

Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему год, и поэтому "ну его на **й!".
Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие.
С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с предохранителем.
Тах! Тах! Тах!
Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в сторону пулеулавливающих холмов.
Дитя даже улыбнулось счастливо.
Следующее упражнение - стрельба очередью по три патрона. Всего их в магазине оставалось девять. Три по три. Всё просто.

Потом Щеглов и Цейс долго ещё спорили до хрипоты, кто из них прозевал.

Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять.
Причём при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол, соответственно, почти упереть в землю.
Земля перед ним вздыбилась пылью.
Народ оторопел.
Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали, но когда всё уже закончилось.
Чудом рикошет не задел никого.
Визгливо так, истерично посмеивались.
Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова.
Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово "**й" звучало особенно часто.

Где бы ещё, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял истинное значение глагола "оторопеть"?

Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати, мужик, к нему сбежалось чуть ли не всё командование части. Главный вопрос задал наслышанный о новом подчинённом командир части - полковник Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. "Подлянку вы нам сделали, уважаемый папаша, большую," - добавил Щелкунчик.
Андрюшин отец виновато вздохнул и изрёк:
- Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть имею право.
И уехал.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Pilot1 от 06.12.2006 13:44
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.
Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал : "Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так :"Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании и мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса
Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Нет!"- ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул : "Это потому что ты ослиная жопа!". Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 23-40-40. (Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супермаркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку
"Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле
письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я
добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:
-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный
голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Нет, -я- ответил.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Николай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.
-Я уже иду сказала Жопа тебе лучше начинать молится, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только
он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки
мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика!
Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин
ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!


--------------------
Умом Россию не понять,
пока не выпито ноль пять,
а если выпито ноль пять,
то дело кажется не хитрым,
попытка глубже понимать
уже попахивает литром....

Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Egor от 07.12.2006 18:12
Может , просто конец очередного рабочего дня , но после прочтения вышеизложенного надолго задумался ... и неспроста ...видать - к осадкам .
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Игорь88 от 08.12.2006 08:19
История эта случилась с приятелем-охотником в Якутии. На охоту их обычно забрасывали с попутным вертолетом. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились. Компас по каким-то причинам ни фига не показывает, летят "наощупь". И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет опускается, летит метрах в трёх над землёй, геологи орут что-то вроде "Мужик, где мы?!". Мужик в плотной шапке, да и вертолёт гудит неслабо - не слышит. Геологи бросают лестницу и машут ему рукой: "Давай, мол, к нам!" Охотник снимает лыжи. Снимает рюкзак, ружье. И карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким-то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя, мол! Но за шумом ничего не слышно, да и объяснять особо некогда, счёт идёт на секунды - и вот от отчаяния один из геологов бьет охотника в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу...

А теперь представьте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Игорь88 от 09.12.2006 08:19
http://www.esaul.net/uploads/posts/1157255862_doklad.jpg

Даю ссылкой, сами смотрите почему.
Как думаете, подлинная или прикол.
Вполне могло быть. Только вот шрифт вызывает сомнения. На печатной машинке такого не было. Это документ Word. Скорее всего позже кто-то сляпал. :)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Игорь88 от 09.12.2006 15:11
Рассказ заставляет задуматься:
В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.
-Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся.
Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.
Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и выскочил во двор. “Десятка” завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться, надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в будни дни дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут за 15… Зазвонил мобильный: “Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не могу!” - “Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!” Отключая трубку и бросая ее на пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал светофора и придавил газ, в надежде попасть в “зеленую волну” к следующему перекрестку…
Он даже не понял, что это было…Мелькнувшая тень слева, визг тормозов и сильный удар. Лобовое стекло Серегиной “десятки” вылетело и мелкими кусочками рассыпалось по салону, впиваясь острыми осколками в лицо. Руль ударил в грудь, а голову мотнуло так, что она чуть не оторвалась. На секунду он потерял сознание. Когда открыл глаза, то увидел финальную картину своей аварии.“Шестерка” которой он на скорости за 80 ударил в бок, крутясь отскочила к тротуару и намоталась на фонарный столб…
“М@я, но ведь у меня был зеленый!” - подумал Сергей и попытался открыть дверь.
Со второго раза дверь поддалась, и на негнущихся ногах Сергей вышел из машины. Кроме того, что он ехал на “зеленый” никаких мыслей в голове не было.
Автоматически прикрывая водительскую дверцу за собой, Сергей с удивлением увидел как из его машины пытается вылезти человек в помятом белом костюме.
-Эээ. Мужик, ты как здесь? Ты цел? - Сергей подумал, что может, он еще и мужика сбил, тот ввалился к нему через лобовое, а теперь пытается вылезти.
-Мужик - это ты, - сказал белый костюм, отряхиваясь, - а я Ангел-хранитель.
-Че? Какой ангел? Мужик, ты не волнуйся. Сейчас “скорую” вызову…
-Подожди, Сергей, не все так просто. Оглянись вокруг.
Сергей посмотрел. Вокруг была знакомая московская улица. Правда на перекрестке стояла его разбитая “десятка”, а на столбе висела искореженная “шестерка”. Если б не авария, то можно сказать, что ничего необычного вокруг не было… Кроме одного: на улице не было ни единого движения и неслышно никаких звуков. Машины, двигавшиеся секунду назад замерли, водители в них с удивлением смотрели на аварию, а редкие пешеходы на тротуарах застыли, будто играя в “Замри”.
-Что за фигня? Это меня так стукнуло или я уже умер? А может, мне вообще это снится? – мысли понеслись скачками, а по спине заструился холодный пот.
-К сожалению не снится. - сказал Ангел. - Ты, Серег, попал. И попал по- настоящему…Ты умер… Ну, почти - почему-то замялся белый костюм.- Я вообще-то еле успел между тобой и рулем впрыгнуть, а то мы бы уже не разговаривали. Ты ж никогда не пристегиваешься, - продолжил Ангел, и как показалось Сергею, в сторону тихо добавил “дол@оёп”…
В голове у Серого совсем помутилось. Мозг никак не мог заставить мышцы рта произнести хоть слово, а в голове только и крутилось: “Зеленый. Я ехал на зеленый свет”… а Ангел продолжал:
-Вас таких идиотов знаешь сколько по Москве? То-то! Все вам кажется, что именно с вами ничего не случится. А нас, ангелов, всего десяток на весь мегаполис. Вот и крутимся как белки в колесе. А тут еще этот светофор второй день починить не могут.
“Зеленый, я ехал на зеленый!” - пульсировало в голове - Да знаю я, что у тебя “зеленый” был. - с досадой бросил Ангел. - У оппонента твоего тоже “зеленый”! - он кивнул в сторону “шестерки” - Тут везде со всех сторон“зеленый”! - И уже мягче добавил: - Ладно, Серег, ты не парься. Присядь, вот можешь прям на асфальт. Сейчас я тебе постараюсь объяснить.
Сергей уселся на асфальт прямо посередине перекрестка и глупо крутил головой, ничего не понимая.
Ангел продолжил:
-В общем, Серега, ты умер. Нет, ты почти умер. Врубаешься? Это “почти” дает тебе шанс, но не знаю, воспользуешься ты им или нет. Вернее, у тебя даже есть не шанс, а выбор. Разницу между “шанс” и “выбор” улавливаешь?
Сергей тупо кивнул, хотя не то, что разницу, он вообще с трудом понимал, о чем говорит Ангел.
-Эй! Приди уже в себя! Мужик ты или нет? А то сейчас Черные примчатся и времени на выбор тебе уже не останется.
-Какие Черные?
-А, ну да! Извини. Это только в твоем сознании они пока Черные, так же как я Белый. Это ты нас видишь так. Вот помрешь окончательно, будешь отличать ангелов-спасителей от ангелов-смерти, а пока пользуйся цветовой дифференциацией, ОК?
“ОК” в устах Ангела прозвучало как-то неподобающе ситуации, и Сергей начал понемногу приходить в себя.
-Ну-ка, еще раз мне расскажи, ты - Ангел?
-Ангел, Ангел - облегченно вздохнул Ангел.
-Ага…А я Анжела Девис, - в глазах Сереги появились нехорошие искорки, -мужик, скажи, кто из нас рехнулся? Или…? - Серегу вдруг осенило, - да это ж я рехнулся, а ты санитар в психушке, так?! - почти обрадовано вскрикнул он.
Ангел тяжело вздохнул:
-Нет. Еще раз посмотри вокруг.
Сергей обвел взглядом улицу. Ничего не изменилось: машины стояли, люди на тротуарах играли в “Замри”. Только к намотанной на столб “шестерке” подходили трое в Черном.
-Вот. За ним уже пришли.- сказал Ангел.
-Он умер? - спросил Сергей, начиная слабо соображать.
-Умер, умер… - тихо сказал Ангел.
-И куда его теперь? В ад?
-Вот же вы какие людишки! - вскричал ангел, - ну почему сразу в ад-то? Откуда у вас вообще представление об аде? Да и нет никакого ада! Слышишь, не-ет! А этот… Дык, наверное, на реинкарнацию его отправят. Он положенных очков точно не набрал. Много за ним, как вы это называете, грешков. Да и сейчас он за рулем пьяный сидел. Скорее всего точно – реинкарнация!
-А когда я умру меня тоже на реинкарнацию?
-Гм… - Ангел задумался. - с тобой сложнее. Ты чуть-чуть не добрал нужных очков, после которых на реинкарнацию не отправляют, а производят в Ангелы… В ангелы-хранители, например… Но я надеюсь, что если ты умрешь сейчас, твои очки увеличатся, и ты точно сможешь избежать реинкарнации. Хотя, это по желанию. - с улыбкой добавил Ангел.
-Как это ты “надеешься”? - не понял Сергей, - ты ж мой ангел-хранитель, ты меня охранять должен, а не надеяться, что я сейчас умру!
-Во-первых, кто тебе сказал, что я ТВОЙ ангел-хранитель? Не, ну конечно, я и тебя защищать должен был, но… короче, сегодня я не твой. А во-вторых, ты умер, умер! Я просто взял тебя на 5 минут, чтобы поговорить. Должен признаться, что есть у меня возможность все исправить. То есть, сделать так, чтобы аварии не случилось. Ну, могу, например, в последний момент колесо тебе проколоть, тогда ты просто кувыркнешься в соседний ряд, а там машин нет - наверное жив останешься. А этот ас на “шестерке”пролетит мимо… Кстати, тоже жив останется, но очки его жизни ой как упадут.
Сергей внимательно выслушал Ангела. Он уже понял, что все происходящее не сон и не бред.
-Ну и чего ты тогда стоишь? Давай, прокалывай колесо. Пусть я лучше машину разобью, но ведь жив останусь.
-Серег, а оно тебе надо - жить остаться? - задушевно спросил Ангел. - Тебе ж уже 32 года, ты прожил четыре восьмилетних цикла. Дом маме на даче построил, дерево там же посадил. Сынишка, которого ты кстати, уже три месяца не навещал, живет с мамой - женой твоей бывшей. Хороший пацан, правильный! Скоро у него новый папа будет. Знаешь, небось, что Наташа опять замуж собралась?
-Да знаю… и жениха ее знаю – промямлил Сергей, - пусть женятся. А что сына давно не видел, так сам понимаешь: работа, закрутился-забегался…
-Вот-вот. Все вы крутитесь-вертитесь, а жить-то когда? Да и зачем?
-Ну, ты мне только морали сейчас не читай! И без твоих нравоучений хреново…
-Да, действительно. Некогда сейчас в философию вдаваться. Я тебе потом все растолкую. Так что ты решил?
-В каком смысле, что решил, - не понял Сергей. - Насчет аварии? Жить хочу, конечно!
Ангел насупился.
-Ты пойми, я тоже хочу, чтоб ты жив остался, но тут такое дело… посмотри вокруг внимательно. Только внимательно посмотри!
Сергей опять начал оглядываться вокруг. Люди, как фигурки в музее восковых фигур оставались на своем месте.
-А что я увидеть-то должен?
-Эх,- вздохнул ангел, - я надеялся, что ты сам все поймешь. Смотри вот туда, - и ангел указал рукой в направлении, куда по идее должна была проехать подбитая Сергеем “шестерка”. Там на пешеходной “зебре” застыла девушка лет 25, толкающая перед собой детскую коляску.
-И что? - еще не до конца сообразив, спросил Сергей.
-Тьфу ты! - не сдержался Ангел. - Я сегодня ЕЕ ангел-хранитель. Понял?
-Понял, - обреченно кивнул Сергей.
-Ну а раз понял, то тебе по вашим понятиям 5 минут на размышления. А я пока на Энтузиастов сгоняю, там на дороге люк открытый. - сказал Ангел и растворился в воздухе.
А Сергей остался сидеть на мостовой…
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Egor от 09.12.2006 15:33
А классный получился бы фильм , я вот пока читал - в голове всё покадрово нарисовалось.Добавить лирических отступлений (как у Льва Николаича),пару-тройку сцен со стриптизом и мордобоем ( герой-то    бизнес имеет) , а можно и без них ...
Нет , хорошая получилась бы мелодрама , вот точно - точно !!!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: питон от 09.12.2006 16:45
В Ульяновске 25 лет назад молодая женщина переходила дорогу с коляской и машина летела. Вторая женщина с тротуара успела подскочить и вытолкнула коляску, а сама попала под машину. Реально...

Не уговорил.....
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Абакумов от 12.12.2006 15:06
http://udaff.com/netlenka/proza/40156.html  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Статья: "Пилоты, или корни моей аэрофобии".

Приношу, заранее, свои извинения за ненормативную лексику автора! Но - "...Слов из книги не выкинешь!...." - как говорил один Мудрец. И это правда!

 ::)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Egor от 12.12.2006 18:29
Славян , класс !!!
Сразу вспомнилось , как в 2003 на Варандей летали на Ми-8 ...
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Maestro от 12.12.2006 20:57
Рассказ заставляет задуматься:
   Игорю88
  Спасибо, очень сильно написано. Очень...Думаю, Серёга всё правильно сделает - оставит в живых эту женщину с ребёнком.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Egor от 13.12.2006 12:00
Не уговорил.....
Я имел в виду рассказ об ангелах и автолюбителях...
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: samurai от 14.12.2006 01:29
Прикольный рассказик с одного из сайтов

Выхожу вчера на дорогу ловить такси. Ехать надо было срочно т. к. опаздывал на грандиозную пьянку - на такие события ну никак, сами понимаете, опаздывать нельзя. Останавливается "шистик" с дедулей за рулём. Я погрустнел т. к. понял, что ехать нам придётся через весь город 40 км/ч... Ну да ладно... Время позднее, да и выпивших пассажиров не особо кто любит. Поразмыслив говорю деду - за скорость ещё соточку накину. Поехали. Бл@ лучше б я этого не говорил!!!... И какого.... и кто за язык-то меня тянул?! Фраза "сто рублей за скорость" сработала для деда как выстрел стартового пистолета. Дед крякнул и утопил педаль в пол. Шестёрка встав на дыбы начала разгонятся. Прямая улица около киллометра. Ночь. Ни одной машины. Я почему-то почуствовал себя манекеном в краш тесте, которого разгоняют, чтобы убить об стену. У деда в глазах светилась надпись "100 рублей".... Шестёрка всё разгонялась, а мне становилось всё интереснее - как же надо навернуть отечественный автомобиль, чтобы он на скорости 120км/ч прошёл тот поворот, что на кольце в конце улицы? "Наверное внук машиной занимается" мелькнула мысль, когда задницей почуствовал в вираже снос задних колёс. - Бардюр бл@!!! Дед!!! БАЦ!!!.... В себя я пришёл уже после того как машина ударившись боком о бардюр, взлетела в воздух перевернувшись в вохдухе и встала назад на колёса после этого сальто... Сидим в разбитой машине. Молчим. Закурили. Ночь, тишина, ни одной машины - красота блин. Я посмотрел на деда - он был весь в пыли как донбасский шахтёр - и откуда стока пыли? - Дед, я тебе должен чёнить за это представление? - Неа. - Ну я пошёл... - Ага, иди...


И ещё один:

Экстрасенс корчилась, извивалась вскрикивала и вдруг откинулась на стуле, закатив глаза.
- Не получается? - участливо спросила клиентка.
- Что не получается, дура? - мужским голосом спросила гадалка.
- Вызвать дух мужа… Федя, ты? - узнала вдруг вдова.
- Нет. Это архангел Гавриил бросил все дела и залез в тело этой усатой цыганки. И все исключительно для того, чтобы поболтать с тобой. Это ж такое редкое удовольствие. - съехидничал дух.
- Точно ты. - удовлетворенно сказала женщина - Как дела?
- Нормально все. Занят жутко. Надо молнии пересчитать, на складе амброзию получить для святых великомученников, в ад позвонить - попросить чтоб не шумели после одинадцати. Я ж тут на посту. Обличен доверием, так сказать.
- Что правда?
- Совсем темная? Чего это я врать буду? У нас с этим строго.
- Мало ли. Может по-прежнему боишься меня.
- А что ты мне сделаешь? От меня к маме уедешь? Я ж умер, милая. Так что ни фига ты мне не сделаешь.
- Вот скотина! - в сердцах выругалась женщина - Умер, а все равно скотина.
- Алло, миряне! О успоших - или хорошо или никак. Забыла? Чего вызывала-то?
- Нервотрепку устроить. Чего ж еще-то. Не скажу уже! Понял? - обиделась женщина - Не скажу и все! Ты меня обидел!
- Большое дело - равнодушно пожала плечами гадалка - Не говори. Сходи домой - посуду побей. Поплачь в одиночестве. Развлекайся в общем.
- Кто это тебе сказал, что я одинокая? У меня есть мужчина! В сто раз лучше чем ты был! Нежный и заботливый!
- хыыыыы. - заржала гадалка
- И ничего смешного! Он богатый! Производитель медикаментов и своя клиника у него есть! На бээмвэ ездит!
- Подмосковье, женат, трое детей, бээмвэ тестя. Приезжает раз в три месяца и тратит собранную заначку. Колечко подарил со стеклом. Фамилия его Фукин, а не Орлов, как он тебе представляется. Развестись не планирует, да и не дадут ему. - отчеканил дух.
- Врешь, негодяй мертвый! - схватилась за сердце вдова - Как есть врешь! Из зависти.
- Очень мне надо. Попроси права посмотреть. И паспорт.
- Все равно ты негодяй! Очень тебя просили глаза мне раскрывать? Прям убила бы тебя за подлость такую!!
- Во второй раз с балкона столкнешь? - ехидно спросил дух.
- Если понадобится - столкну! Если бы ты только знал, как мне было хорошо, когда я тебя столкнула! Ты так смешно кричал! Мне было хорошо! Я для вида плакала, а когда оставалась одна - я смеялась! И никто мне ничего не сделал! Несчастный случай и все! Понял? Я бы убила тебя еще раз!
- Вы о чем? Вы убили своего мужа? - гадалка с интересом смотрела на клиентку и голос ее уже не был мужским. - А вы знаете, что у меня все записывается на видео. Сколько вы заплатите за кассету?
….
- Вот ведь подлец, а? Так подставить. Подлец. - все никак не могла успокоится вдова, шагая домой пешком и без шубы.

(с) Фрумич


И ещё немножко:

Рассказал один старый летчик, в Штатах. Летел он как-то вторым пилотом
вместе с другим летчиком на одномоторной Цессне-182 через горы. С ними
еще двое пассажиров. В полете глохнет двигатель. Пытаются запустить -
никакого эффекта - не схватывает. Место такое, что посадить аварийно
самолет - крайне сложно - ни одной плоской поверхности под брюхом -
сплошные камни. Короче - труба. Но и в этой ситуации летчики должны
пытаться посадить машину, по возможности спасти людей - о самолете речи
не идет. А первый пилот - верующий оказался - натурально ручки сложил и
давай молиться.

Ну, пока тот крестился, второй пилот начал еще и еще раз пытаться
запустить двигатель. Переключал баки, все безрезультатно. Один раз ему
показалось, что схватил мотор, буквально на секунду. Значит сам
двигатель - исправен, проблема где-то в подаче топлива. И тут ему пришла
в голову дикая идея - поставил селектор баков на "выключено". Крутанул
стартер - и - чудо! - двигатель завелся! Как потом оказалось - проблема
была именно в селекторе баков - перепускной клапан встал боком и
сместился относительно ручки. Поэтому, в положении "выключено" топливо
как раз открывалось. А работал все это время двигатель лишь на одном
баке и заглох, когда топливо в нем кончилось. Посадили машину успешно.
Комнадир корабля, естественно тут же: "Это нас бог спас!" На что второй
летчик отвечал - "Ага, он же тебе в кабину и агностика посадил, который
искал причину поломки, пока ты молился!" Как рассказывал этот мой
знакомый, больше они вместе не летали...
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Абакумов от 14.12.2006 13:04
Немецкая логика (не женская, прошу не спутать  ;D):

История из жизни.

"В уже открывшей границы, но ещё не объединившейся до конца Германии.

Стоим в наряде, мой сосед по квартире Аркадий Бойнович-дежурный по стоянке части, я-соответственно помощник. Аркадий-бортовой техник. В обязанности дежурного, кроме всего прочего, входит встреча прилетающих бортов.

Запрашивается немецкий Ми-8, лётчики говорят на приличном русском языке. Летят получить кое-что на складе.

Процесс заруливания наших предельно прост-приехал, обрулил колонку, заглушил, и бортач уже бегает, суетится со шлангом. Стоим, наблюдаем. Зарулил, объехал колонку, стоит, молотит. Я, конечно, пристаю к Аркадию с требованием комментариев.
"Студит двигатели"

Двигатели по очереди встали. Некоторое время несущий винт вращается по инерции, потом слышен скрип ручника и лопасти останавливаются.

Открывается дверь, борттехник ставит трап, выносит и ставит колодки под основные колёса, затем возвращается внутрь, выносит два огнетушителя и ставит впереди и сзади. После этого пилоты уходят к диспетчеру. Ничего необычного, однако наши этого на стартовой позиции не делают. Хорошо, что нет полкового инженера, а то он вспомнил бы, что это-правильно и пришлось бы всем.

Идём на экскурсию. Техника до боли знакома, однако подход к работе отличается разительно.

Алюминиевая стремянка не имеет потёртостей. Но и не заметно, что недавно красили. "Давно был в ремонте?"-спрашиваем немца. Выясняется, что три года назад. Ну, конечно, инструмент, огнетушители и заглушки в идеальном состоянии.

Дальше начинается то, из-за чего я и затеял это повествование. В салоне по центру стоит дополнительный топливный бак. 960 литров(поправьте меня, если вру).
"Аркаша, почему бак всередине?"
"Ну как же, центровка."
"А у тебя почему сбоку?"
"А вот если пошлют в командировку далеко, придётся ставить второй бак. Тогда нужно этот раскачать, открутить, перенести в сторону, поменять заправочные переходники, заправить и только после этого ставить второй. А так кинул второй бак, заправил-и все дела."
"А у немца почему в середине?"
"Ну так, центровка же!"
"А у тебя почему сбоку?"
"А вот если пошлют далеко... Да пошёл ты на ***!!!"

Добавлю, баки стояли сбоку во всех вертолётах, их не было в нескольких Т-шках, которые дежурили в ПСС."

xerf, с сайта:[/u]]http://forum.airforce.ru/viewtopic.php?t=343 (http://forum.airforce.ru/viewtopic.php?t=343[/color)

 ::)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Игорь88 от 16.12.2006 14:29
в магазине "Максcити", на Горьковском шоссе в Балашихе, видел такую картину: водку после одиннадцати не продают,но на полках то в зале она стоит, мужик быстро открывает и отхлёбывает, охрана прямо насильно заставляет его купить эту бутылку :)
 Не пропадет наш народ со своей смекалкой ;D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: samurai от 17.12.2006 17:18
Выдержки из реальных милицейских протоколов.


Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.

С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?

Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.

При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.

Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.

У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.

Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.

Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!

Справка дана гр. Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник-смотритель ЖЭКа №19.

Будучи доставлен в отделение милиции гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

Федотова И.А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.

Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.

Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гр. Сидорова 22 лет и гр. Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли.

Гр. Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.

… глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.

Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А.И. 1965 г.р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.

Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 руб.

О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча (показания свидетеля по делу).

Труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства (протокол осмотра места происшествия).

Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

Гр. Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.

Установлено, что гр. Михайлов ведет нецелесообразный образ жизни.

На экспертизу представлена деревянная щепка со следами жидкости темного цвета. На разрешение экспертов поставлены следующие вопросы: 1. Не является ли пятно на щепке кровью гр. Иванова А.И. 2. А не является ли щепка, представленная на исследование, табуреткой (постановление о назначении экспертизы).

Это есть абсолютная нелепица и парадоксальная аномалия.



Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: А Я не Летчик от 27.12.2006 00:55
Что-то прикольные рассказы закончились. Рассказываю. Как-то на одном из аэродромов на 2-ом курсе, после стартового завтрака у поварихи Марьи Петровны была традиция, сходить в туалет. Была она телом необъятным, туалет на лагерном аэродроме состоял из сборно-щитового сооружения на 8 мужских и на 1 женское отделение. Марья Петровна при совершении столь изящного ритуала громко извините за выражение попердывала, чем в свою очередь не приминули воспользоваться курсанты. Они на кануне выкопали тротуарные бордюры в количестве 2-х и приготовили их за выгребной ямой. Закончился завтрак и Марья Петровна отправилась по нужде. Присела. При первом громком выхлопе курсанты бросают бордюр в яму. Всплеск. Голос из туалета Ни х"я себе. При втором выхлопе. "Вот еб его мать". И шорканье бумаги. Выйдя из туалета, она все время повторяла " Ни х"я себе, Вот еб его мать"!!!! Курсанты естественно в непонятном состоянии, можно сказать в критическом - от смеха. Но они не знали, что за стенкой сидел комэск, у него бумаги не хватило на подтирание. Долго копали яму под нормальнй туалет. Спасибо за внимание.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Раду от 27.12.2006 01:49
Маленькая реальная история. Батайск, 1984, конец октября, уже давно готовимся к 7- му Ноябрю, но в Батайске всего пару дней. Уже смеркалось, заведение 00 только сварганили, выкопали яму, закрыли досками, огородили ими же, крыши соотвественно пока нет. Будущие участники парада, после изнурённых треннировок на аэродроме, стоят перед оружейкой для сдачи автоматов и штык ножей. Народу много и, чтоб не терять время зря,  кто на улице курит, кто пошёл по нужде. Один герой при растёгивании галифе и в момент присаживания роняет штык нож в очко, "ну всё п...ец" промелькнуло в начале, но лётчики народ находчивый. Слава богу за пару дней присутсвия, дерьма много не набралось, он потехоньку опускаеться в очко и начинает поиски, но внизу уже давно не светло. В этот момент заходит очередной герой, которому тоже приспичило. Он просто снял штаны и присел, тому, что снизу вообще  ничего не видать, решение пришло молниеносно... Лёгким прикосновением рукой задницы, спросить, "Слушай, друг, спичек не будет"!!! Дальше картину нарисуйте сами.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: samurai от 30.12.2006 23:47
Прочтите обязательно.


Предсмертное письмо Габриэля Гарсии Маркеса
 
... Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.


Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на/ ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков... Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: “мне жаль”, “прости меня”, “пожалуйста и спасибо” и все те слова любви, которые ты знаешь. НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ. Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: samurai от 08.01.2007 18:26
Так подчас не хватает человеческой доброты

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы "через день на ремень", и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее.
– Мы сейчас приедем!


- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
- Товарищ ст. лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался…
Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то се! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь….
Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего…
Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг :)). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес…. Все передохнули спокойно…
Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. "Близко слишком, даже пистолет достать не успею" - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула….
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла…

Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской:)

Взято из http://friends.kz/page/216/
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: samurai от 09.01.2007 20:19
Ну ооочень прикольно.

Кто круче?

На днях посмотрел передачу про Руста (если кто не помнит - это летчик, прилетевший на Красную площадь) и, наконец, решил рассказать историю куда как похлеще, благо дело, лет прошло много и главного героя уже не
посадят. Представьте себе уже далекий 1981 год. Брежнев еще жив и законы еще те, совковые. Из маленького литовского городка в славный город Питер отправляется за призывом (то есть молодым пополнением в воинскую часть) бравый капитан Толя Крамской. Так уж получилось, что в город он прибыл раньше своих призывников, так что время погулять у него было. В общежитии, куда его поселили, таких как он уже хватало для теплой
компании, каковая и отправилась в поход по питерским кабакам. Далее все по русскому стандарту - литр, два, три и... ничего не помню.

Утро было ясное и холодное - на дворе стоял ноябрь и лужи покрылись ледком. Проснулся Толя с тяжелой головой и долго не мог понять, где он и что с ним - и неудивительно, ведь обнаружил он себя в каком-то странного вида междугороднем автобусе, каких раньше и не видывал, без пальто и шапки, а также без денег (что выяснилось чуть позже). На соседнем сидении сладко спал рыжий бугай в роскошном пуховике. Непонятки закончились, когда после получасового пяленья в окно с абсолютным непониманием того, что все дорожные указатели не на русском языке, Толя узрел надпись - Helsinki-8km. Пот пробил Толяна, ибо, вспомнив все, он понял, что после вчерашнего гудения в одном из ресторанов с гулявшими там же финнами, он уселся вместе с ними в автобус и благополучно переехал в Финляндию - времена были простые, и вдребезги пьяных финнов на границе никто всерьез не проверял - просто считали по головам: сколько въехало и сколько уезжает, а так как одна из жертв финского сухого закона, видимо, отстала, то число сошлось и вот - приходи кума любоваться... Ужас положения заключался в том, что по тогдашним законам офицеру Советской армии за пересечение границы однозначно светил срок ( и не малый), а финны перебежчиков выдавали. Покумекав пару минут, Толик понял, что надо сдаваться самому - может, меньше дадут, и начал будить соседа, дабы узнать адрес советского посольства. Сосед оказался компаньоном по вчерашней пьянке и к тому же сносно владел русским языком. Осознав суть происходящего, финн молча нацарапал на листочке из блокнота несколько слов на непонятном Толику финском языке, присовокупил к листку 50 финских марок и сказал: "Вот сейчас выйдешь в городе на первой остановке, возьмешь такси и дашь ему эту записку - он отвезет тебя на вашу базу метеослужбы Балтфлота - она тут еще с войны стоит; я слышал, они помогают..."

Совершенно одуревший от услышанного, Толя сделал все в точности - и оказался у привычного советского забора со звездами и серпами - молотами. На КПП часовой. Один. С автоматом. Естественно - "Стой, кто идет?!", и на реплики типа "Да свой я, позови начальство" одно - "Стрелять буду!" Простоял у КПП два часа (напомню - ноябрь и отсутствие пальто). Наконец, появился со стороны города какой-то мужик, оказавшимся майором авиации. Реакция на сбивчивый рассказ заблудшего капитана удивительная: "ЗАЕ.. ВЫ, АЛКАШИ!" Дальше пошло уж совсем запредельное - майор бегом протащил одуревшего Толика через КПП на летное поле, затащил в какой-то барак, усадил в какой-то чулан с метлами и сказал "Сиди здесь и чтоб ни звука, пока я тебя не заберу - если
особист узнает - сидеть тебе, парень, вместе со мной..." Часов через пять, когда от жажды и желания отлить Толян почти рехнулся, появился майор и прошипел "Бегом за мной!" На робкую просьбу Толика мол, отлить бы, майор только грозно глянул. На летном поле уже крутил винтами большущий вертолет морской авиации. В вертолете - трое. На вопрос "где отлить?" небрежно - "в хвосте". Когда, облегчив душу, горемыка появился в кабине пилотов, те, так же молча, выдали ему упаковку баночного пива - видно, морда у Толяна была еще та... Понадобилось не меньше полчаса для прихода в адекватное состояние, и вот тут-то Толик спросил: "Ребята, а летим-то куда?" Ответ поверг в шок: "Да вот, кое-что надо забрать в Стокгольме, типа, почту, а потом в Клайпеду..." Ну, всякое слыхал, но чтобы военные моряки вот так запросто мотались по заграницам - этого Толе даже в пьяном бреду не мерещилось!
Тем не менее, через час-полтора, вертолет исправно приземлился в Стокгольме! Летуны ушли в город, оставив Толика со словами, мол, сиди в вертушке, документов-то нет, а мы скоро будем. "Скоро" затянулось на целую ночь. Для тех, кто не знает, в вертолете (самолете) тепло только когда запущены двигатели. Ночь (уже вторая за бугром) была холодной. Короче, когда утром появились изрядно похмельные летуны, Толик был уже никакой. Даже четырехчасовой перелет через Балтику его не отогрел. Так что по прибытию в Клайпеду, он чуть не отправился восвояси, забыв, что в кармане и рубля-то нету. Но летчики оказались выше всяких похвал и выдали бедолаге "четвертной", ехать-то километров триста... Дальше было просто - появляется Толик домой, жена в радости: быстро, мол, приехал. Он в ответ: "Рехнулась, что ли, дура?! Давай шапку и куртку, я поехал!" И, что интересно, ведь успел вовремя, и шапку с пальто кореша из кабака забрали и вернули в целости и сохранности!

Так вот теперь и рассудите: Руст имел самолет, одежду, документы, деньги, наконец, не имел только визы, да и пересек только одну границу. Толян не имел ничего этого и пересек границы три раза; и никто об этом не знал! Вот и подумайте, кто круче?!



Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: samurai от 11.01.2007 02:24
Не поленитесь, почитайте. Очень прикольно и грустно одновременно.

Я в ауте

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются.

Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России . Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.



Отсюда взято http://friends.kz/2005/10/04/ya_v_aute.html
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 11.01.2007 03:53
Вт она порочная психология :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(  и менталитет  :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: samurai от 12.01.2007 21:45
Хорошо пошутили!
 
Эта история произошла во времена холодной войны и ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».

Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: samurai от 13.01.2007 00:35

В Иpкyтcке, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.

Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали.
Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что
cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: "Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят..." y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки "Взлетные" pазноcили, минеpалкy...
Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Володя от 13.01.2007 11:40
Интересно, из какого источника эта информация? Этот случай имел место, и описан во всех уебниках по разведке, но с некоторыми изменениями:

тоже смешно... ;) :D ::)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Split от 14.01.2007 20:28
"... вспомнила нашу больничку..."
Как-то шёл цикл замечательных передач об ИХ службе спасения... Я уж и сюжеты не помню, но фильм снят добротно, с пониманием дела, захватывающе... И, конечно же, новизна в отношении к профессии спасателя: удивила ЭЛЕМЕНТАРНАЯ логика - если ты пожарный, то ОБЯЗАН, как минимум, оказать мед помощь! Как просто!!! Действительно, а зачем тогда тушить? Только лишь чтобы отчитаться, что "силами подразделения здание было потушено до тла!!! ;) :D ;D Но более всего меня тогда удивил отчет, что "Скорая" прибыла через ... (точно не помню, но то ли 5, то ли 7) МИНУТ с момента вызова!!!! И зачем?  ??? ??? ??? :o :o :o Бедную кошечку то ли люком придавило... Ну беда с кошечкой случилась! И то что уже через такой короткий промежуток парамедики на месте -  это потрясло, в это не верилось, да и как могло верится, когда за окном со свистом неслась первая половина 90х годов. Когда "Скорая" приежала на вызов тяжело больного тоже через 5-7 только не минут, а часов!!! Это в случае, если выезжала ВООБЩЕ!!! С тех времён одно очень тонкое наблюдение: чем позже приезжает "Скорая", тем ТОЧНЕЕ диагноз!!! ;) ;) :D ... И вот уже 2007 год... И уже суд состоялся над лекарем, который прибыл не через 30 МИНУТ, а несколько позже - позволил себе заехать поставить богатенькому клиенту гемодез! Вопрос о НЕ выезде уже просто не стоит. Да и для животных кое-что делается... Хотя... Ох как далеко нам до "Скорой" для животных! И всё одно: не хочется быть ёжиком где бы то нибыло. Я уж лучше лягушенком, пусть маленьким и зенёненьким, НО на своём болоте!!! ;D ;D Ничего общего с патриотизмом, а тем паче с ура-патриотизмом: просто НЕ СОГЛАСЕН быть ёжиком!!!! :-[ :-\ ;) ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: питон от 17.01.2007 21:34
ДНЕВНИК КОТА.

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего: "Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и 'Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быстренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!"
Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: samurai от 19.01.2007 00:25
Это совершенно не обо мне, а взято с какого- то форума. Но это и моя жизненная позиция.


Никогда не сдавайся, мое жизненное кредо

«Никогда не сдавайся. Никогда не плачь. И никогда не показывай, как тебе плохо» - всегда учила ее бабуля. «Как только ты покажешь свою слабость – тебя сожрут. Погубят и сомнут. Ты – сильная»
Она никогда не забывала этих слов.

Никогда не сдавайся…
В школе она училась лучше всех. Ей совсем не нравились физика и химия, но она не сдавалась и учила, учила, учила.
Никогда не плачь…
На похоронах своего друга она до боли сжимала кулаки, оставляя на ладонях ногтями кровавые следы, но не плакала. Все это выбило ее из колеи, и она не смогла получить золотую медаль. На выпускном балу не было человека, у которого была бы лучезарнее улыбка.
Не показывай свою слабость…
Учебу в институте она совмещала с небольшим делом, пытаясь раскрутиться. Она отчаянно материла поставщиков и своих продавцов, мысленно прося у них прощения.
Ты – сильная…
Она вышла замуж и помогала мужу в его бизнесе, который ей был неинтересен. Попутно раскручивала свое дело. Встречи, банкеты, договора, непрерывные телефонные переговоры. Ночи, полные страсти, долгие разговоры, утомленная, она проваливалась в недолгий сон. И снова – переговоры, встречи, договора.

Она была на седьмом месяце, когда попала под машину. Потеря двойняшек, множественные переломы и двухнедельная кома. Потом она не узнавала родных, ничего не помнила и только молча смотрела в окно палаты, провожая глазами глупые облака, которые куда-то спешили.
Никогда не сдавайся…
Изнурительная реабилитация. Стиснутые зубы, казалось, раскрошатся, так она их сжимала, когда заново училась ходить.
Никогда не плачь…
«У вас никогда не будет возможности родить ребенка» - сказал доктор. Она сказала спасибо, и, прихрамывая, покинула кабинет.
Не показывай свою слабость…
«У меня СПИД». Отец с надеждой смотрел на нее. Он оставил ее на попечение бабули после смерти матери, и никогда не звонил, отправляя деньги по почте. Она молча ушла, и на следующий день перевела на его счет огромную сумму на лечение. «Пусть это и не лечится, но хотя бы поможет продлить его жизнь», - думала она.
Ты – сильная…
«Я ухожу. Моя любовница беременна». Муж собирал вещи, стараясь не смотреть на нее. «Желаю удачи» - больше ей нечего было сказать.

Она сидела у постели бабули. Бабуля не узнавала ее. Уже два года у нее болезнь Альцгеймера. «Она больше никогда не приедет ко мне, не привезет бутылочку коньяка и не скажет: «Привет, любимая моя девочка. Давай, рассказывай, как твои дела». Она больше никогда не прижмет меня к себе, и я никогда не почувствую аромат ее сладких духов. Она больше никогда не скажет мне….»
- Милая? – бабуля накрыла сухой рукой в старческой «гречке» руку внучки. – Я люблю тебя и всегда буду с тобой. Ты справишься. Ведь ты у меня сильная»
Бабуля умерла через два часа. Просто закрыла глаза и больше не открыла.

- Я сильная! – невысокая, хрупкая женщина, стояла на коленях у постели умершей бабули, и сжимала ее холодную руку. – Сильная! Сильная!! Сильная!!!
Слезы бежали по щекам, но облегчения не приносили… Наверное, уже поздно меняться…





Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: питон от 21.01.2007 13:51
Утренняя разминка.

- Ой, а кто это у нас здесь мебелью прикидывается? Не подсказывать! Сам угадаю. Так, это у нас кабинет, где бездельничают начальники разведки и РЭБ. Разведчик рядом стоит, значит это - начальник РЭБ, которого мне так не хватало на построении. Правильно?
- Ну 'Владимирыч':
- Я тебе не 'Владимирыч', чай не за столом сидим, а службу ратную, нелегкую несем, я - твой любимый начальник штаба, в некоторых местах даже подполковник. Ну, ври, почему отсутствовал на построении?
- Жена вчера вечером уехала в Китай за товаром на 3 дня.
- Ага, а ты волновался, как там она доедет, правильно? Пригласил соседку, и вместе волновались всю ночь? А с утра, пораньше, прямо в аптеку, за успокоительным? Что там на подоконнике стоит?
- Да нет там ничего.
- Так, понятно, белая прозрачная жидкость, 40 градусов, 0,5 литра, стандартная аптечная упаковка. Половина содержимого флакончика отсутствует. Когда люди успевают?
- Я не один, мы с :
- Не спеши закладывать боевых товарищей, я и сам узнаю. Правильно говорит замполит, мы этого урода нашли у ДОФа, отмыли, дали 'майора', назначили начальником РЭБ всего полка, а он даже на построение не ходит. А я командира обманываю, вру, что начальник РЭБ отрабатывает срочную телеграмму, а эта сволочь телеграмму третий день прочитать не может. Как ты думаешь, разведчик, может, его оперативным 2 раза сгонять? Все равно дома делать ему нечего, будет только водку жрать с девчонками.
- Ну 'Владимирыч', нельзя замахиваться на 'святое'. Я столько ждал, пока жена отъедет.
- Ладно, подумаем. Иди, морду лица умой, сидишь тут, красный, как помидор. Подожди. Вот тебе 30 рублей, остальные займи у разведчика, пусть начальник КП купит мне бутылку водки.
- Да я сам сбегаю, мне не трудно.
- Не надо сам. Это воспитательное мероприятие, КП-шник у нас закодированный, вот и будем тренировать его силу воли.
- Пошли разведчик, ко мне в кабинет, покурим, тут без закуски трудно находиться.

(Из историй  о морской авиации от Bez-a)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Николай от 21.01.2007 16:48
Всем привет! :)
Психологические глубины российско-эстонских отношений
  Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.) Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое) Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл@@@дь!!!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Багира от 29.01.2007 02:00
 
Во какие вредные советы в инете имеются  :P ::) :D :D ;D ;D



1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: питон от 05.02.2007 01:23
Привет от мокролётов!

Военкоматам, проводящим набор в армию, посвящается

Был на Северном Флоте ЗамКомандующего вице-адмирал Доброскоченко. Не буду сейчас витийствовать про военно-морскую дурость и прочее. Важное в данном случае то, что адмирал стоял ходовые вахты. Боевая служба, 2005 год. Идём на ТАвКР "Кузнецов" в сторону Исландии. Адмирал выбрал себе для вахт самое сволочное время- с 04.00 до 08.00. И вот под утро заслушиваются доклады с постов о фактическом состоянии дел. А была заведена нерушимая очерёдность и форма доклада. Адмирал очень ревностно следил и за временем по-ступления докладов и за формулировками. Причём, вплоть до того, что пускал секундомер и хронометрировал эти доклады. И упаси Господи было хоть на несколько секунд позже на-чать доклад!!! Независимо от причин, люди наказывались, снимались с вахты, порево, реки крови, сдача зачётов, опять реки крови... Ужас, короче! Очерёдность была такая: начиналась с постов БЧ-1, далее БЧ-2 и так до сигнальных мостиков, где стоят матросы с биноклями и докладывают про то, что они наблюдают слева и справа от корабля. Матросы, понятное дело, в курсе КТО стоит на ходовом и от этого им легче не становится! А чтобы было проще, на всех постах сделаны таблички под оргстеклом с образцом доклада. Сидишь себе у "Каштана" и читаешь прямо с таблички. И быстро читаешь, без запинки! Потому как промедление смер-ти подобно!
В общем, идёт быстрый, до смерти всем знакомый процесс, как вдруг монотонность нарушена самым вопиющим образом! ВООБЩЕ неправильный, не по форме доклад матроса с одного из сигнальных мостиков. Они, кстати, докладывали крайними. ТО есть абсолютно всё не так! Даже не близкий пересказ по тексту, а так, что на душу легло! Крик(а кричать Адмирал мог так, что тюлени на побережье рожали мёртвых тюленят от ужаса!), маты, порево, вахтенный офицер, ко мне, ширинку сзади расстегнуть, нагнуться-расслабиться... В общем, уестествлённый офицер пинками выпроваживается на свежий воздух разобраться, почему этот му..звон не доложил всё как положено. Кому не досталась порция ебуков, прячутся по углам, чтобы не получить-таки под горячую руку. Выскакивает офицер, потерявший девственность в 1001-й раз, на мостик и начинает отдавать долг Родине, то есть орёт на матроса, что мол, тот себе позволяет, здесь ему не тут и прочее. Ну, представьте себе, осталось каких-то 2 часа до смены, а тут нако-ся! Да ещё и противоестественным образом! А у него Питер в голове, томленье душ, платьица взметнулись- короче из отпуска его вызвали в суровую флотскую действительность. Обидно, в целом! Ну, короче, орёт этот офицер, благо образец для подра-жания недалеко и ещё не стёрлись из памяти некоторые слова. Но что-то всё-таки в офицере осталось ещё человеческое, потому как слегка устал, не робот же! На 100 000-й вопрос ПА-ЧИМУБЛЯ?!! совершенно случайно узнаёт от матроса, что тот читать не умеет. Поперхнув-шись, с некоторым удивлением, то есть с чувством полного ох...я, офицер ещё пытается дать матросу шанс, мол ослышался и т.д. Но нет, точно всё- не умеет читать! Выясняется, что матрос из БЧ-3, на вахте в первый раз, а до этого занимался чем-то другим, не требующим особых навыков скорочтения. То есть драил что-то грязное и делал постоянную приборку везде! А сам паренёк из Сибири, из глухой деревухи и до школы далеко было. И вот так ему в принципе и не свезло поучиться. Прикинув, что второго такого раза с левым докладом Адмирал не простит, вызывается старшина, ему вправляется вывалившаяся и расслабленная со сна прямая кишка. И с криками, типа:
-Больше идиотов неграмотных не присылать!!!
старшина отправляется за заменой матросику. Приходит замена сразу, на вопрос, умеет ли читать, получают утвердительное ДА! и все успокаиваются до нового доклада. Адмирал несколько попритих, успокоился, офицер вахтенный даже почти перестал сожалеть об утра-ченных иллюзиях. Но тут начинается очередной доклад. БЧ-1, посты БЧ-2 и т.д по накатанной колее. Доходит очередь до матроса на сигнальном мостике. ТАКУЮ ахинею давно не слышали на ходовом. Мало того, что матросик не очень в ладах с русским языком, просто сказать савсэм нэ в ладах, да! Так и форма доклада несколько отличается от образца. Увидев яростный оскал своей близкой смерти, вахтенный нарушает все законы физики и телепортируется прямо с ходового на мостик.
ТЫ! ПАЧИМУ ЭТО! КАК ПОСМЕЛ?
В целом, начинается вторая часть Марлезонского балета! Выплюнув всё своё негодование в лицо гнусному негодяю и уже почти предателю Родины, офицер как-то скис и попытался объяснить матросу, что, мол вот тут же, как непонятно-то, под оргстеклом же, вот, гад такой, тут вот, табличка с докладом!!! Вот же!!!Но получает в ответ невинный взгляд карих глаз и фразу:
-ТЭЩ! у меня зрение -7, я на ней не вижу всё-равно ничего...
Вызывается старшина, долго с отчаянием насилуется. Когда молодой задор вахтенного сменился усталостью, просто морально избивается.Повторяется требование прислать видящего и грамотного маторса на смену этому, который, в принципе, с таким зрением и служить-то не должен бы. Приходит матрос №3. Выясняют, что он видит, читать (и даже писАть) умеет. Водружается это чудо на вахту и застывает безмолвие на ходовом. Адмирал искренне огорчён, противоестественные связи его не радуют больше. Раздражение сменяется очередной усталостью. Тишина, мерный шелест механизмов... Идиллия! Но! Время доклада. На ходо-вом все с интересом ждут. Доклад начинается:
-Та-та-тава-ва-рищ ва-ва-вах-тен-тен-тен-ный...
Крик, истерика, вопли, КРОВИЩА рекой! Вахтенный, поняв бесполезность дальнейшей жизни, собирается зарезать себя кортиком, не так давно полученным на выпуске.
Вызывается всё тот-же старшина, с извращением насилуется уже Адмиралом. Поскольку Адмирал явно постарше будет, чем вахтенный, то опыта в этом у него побольше, фантазия побогаче. Да и задор ещё молодой. Выясняется в процессе, что почти весь набор матросов в БЧ-3 с такими вот отклонениями в здоровье. В другие БЧ ещё более менее здоровых парней отобрали, а вот в БЧ-3 традиционно всех, кто остался при разборе отдают.
Вахтенный снят, поставлен на мостик читать доклад до конца своей вахты вместо матроса доклады, командир его БЧ (с ним же) приглашён вечером на сдачу зачётов Адмиралу по "Корабельным правилам". Занавес.
Так-то вот.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: питон от 21.02.2007 19:32
От куда-то:

В середине 70-х на вооружение поступили Ил-76; техника и на сегодняшний день солидная, а по тем временам вообще атасс! После того, как все пилоты полка были переучены, один из передовых и подготовленных экипажей был направлен в командировку; конечный пункт - один из аэродромов в братской Монголии. Самолет заходит на посадку, но Б/И забыл установить высоту разгерметизации кабины (летали то по равнинам, а тут горы), и самолет в герметичном состоянии заруливает на стоянку. А там толпа военных и членов их семей, оповещенных о прилете "чуда", разинув рты наблюдают как этот красивый здоровяк заруливает. Зарулили, выключили движки, ВСУ шумит.
Надо выставлять лестницу. В полном соответствии с принятыми нормами стрелок берется за ручку двери, и начиная ее поворачивать на открытие, даже не подозревая, что его ожидает через мгновение, когда замки открылись; вместо плавного открытия двери с поддавливанием  плечом, последовал жуткий рывок вызванный избыточным давлением. На глазах изумленной публики тело стрелка проделало довольно длинный полет параллельно земле. После приземления, которое было по счастью удачным, стрелок сделал по инерции пару кувырков, бодро вскочил, отряхнул пыль и, подбежав к самолету, громко крикнул: "Ну, х..ль стоим!? Лестницу подавайте!"
Публика была в шоке от методики выхода из самолета.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: питон от 21.02.2007 19:46
До кучи от мокролётов:

"Если с вертолёта что-нибудь свисало, то до касания земли этим висящим это висящее нельзя трогать - всех заинструктировали, но...
Особенно, когда на висении брали трал с корабля – тральщика, то матросики бежали исполнять, трогали и улетали за борт, получая заряд бодрости.

Матросы вообще любили "полетать". Во Вьетнаме как-то банька затлела в районе крыши. Можно вёдрами было, но решили пожарной машиной тушить - расчёт потренировать, а в расчёте были представители не только малых народностей, но и мелких (в смысле роста). И вот этот военный брандмейстер (1м 40см, с каской) в: брезентовой робе, каске и сапогах, как у собаки в бременских музыкантах, приблизился к источнику возгорания, направил на него ствол от шланга и командует тем, которые в кабине, и у вентилей: "Давай!", - машина взревела и, видимо, дали! Огнеборец со шлангом в руках, по дуге с радиусом метров шесть улетел за бунгало....; шлепок, выкатилась каска, а сапоги остались на крыше. И это всё под радугу."
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Игорь88 от 22.02.2007 11:08
Один товарищ завел себе домашнее животное - ящерицу экзотической породы.
Этакого дракончика. Однажды стал с ним играть, а тот взял, да и цапнул хозяина за палец. Тот, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь!
Нехорошо". И, продолжая таким образом изливать свою обиду, пошел в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил неправильно.
Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил мужика: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда мужик собрался спать, дракончик улегся рядом с ним и все смотрел на него, как будто бы прося прощения. Так мужик и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и ласково глядел на него, не отводя взгляда. А рука вся посинела. Делать нечего - отправился к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем, нашел в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. И поскольку ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет...
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Багира от 22.02.2007 23:26
Один товарищ завел себе домашнее животное - ящерицу экзотической породы.
Этакого дракончика. Однажды стал с ним играть, а тот взял, да и цапнул хозяина за палец. Тот, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь!
Нехорошо". И, продолжая таким образом изливать свою обиду, пошел в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил неправильно.
Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил мужика: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда мужик собрался спать, дракончик улегся рядом с ним и все смотрел на него, как будто бы прося прощения. Так мужик и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и ласково глядел на него, не отводя взгляда. А рука вся посинела. Делать нечего - отправился к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем, нашел в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. И поскольку ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет...



Игорь, понятно ведь. И в жизни такое часто случается....пригреешь такого *маленького,милого дракончика*  пожалеешь и во те на.  :-\ Ждут не дождутся пока копыта неотбросишь.  :'( :'(  Гиены эдакие.
Жалко мужика однако.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Hawk от 24.02.2007 16:59
Про "братьев наших меньших" ;D ;D ;D ;D ??? :o :o :o ::) ::)

http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Hawk от 25.02.2007 02:18
КОЛЛЕКТИВНОЕ БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ  ;D ;D ;D ::) ::) ::)

Служили два товарища….ага…. в ЕВВАУЛе

chetbor:

Про политуродов
в декабре 1986 или 1987 года В ГВСГ на полетах столкнулись на кругу Ми-8 и Ми-24 - 7 погибших, 7 вдов и 13 малышей - таков итог катастроф.
Понятно, собираем и в рублях и в марка ГДР на это грустное дело. Через "чистые" замполитские руки передаем в ту часть. Некоторое время спустя, наверно где-то февраль, поднимается легкий шепот - деньги не все дошли от личного состава корпуса (на севере ГДР структура была такова: 2 дивизии (ИБА и ИА), ОВП и прочее замыкалось на корпус, а он на ВВС ГСВГ, а на юге такой хрени не было).
Шум затушили, однако лесные братья из Темплина начали это дело качать, с трудом (год то какой, а тут бочка с гавном на партию), докатили они до ЦК КПК (комиссия по партийному контролю было в ЦК - во как они саме себе верили).
При этом прессинг в полку жуткий,однако там уже был костяк, кто прошел Афган и сам знал какую "помощь в посадки деревьев мы там оказываем", поэтому сломать их было тяжело.
В апреле примерно комиссия приехала в ГСВГ и в корпус в замполиту корпуса.
Краткий итог заседания выглядит так, это мудило лично прикорманил ~14000 марок (около 1000 своих зарплат) и со спокойной совестью заявил на допросе - что у него две дочери и их надо воспитывать и одевать, а эти все равно уже убились.
Вывод - снят с должности, уволен из СА (помоему даже не разжаловали) и направлен на должность второго секретаря города Одессы.

Что хочет чего прогутарить про их честное лицо и чистые руки?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Chapay:

to chetbor

Наконец-то Четборушко, товарисчь ты мой сердешный вырвался ты с того форуму ИБАшного, игде шол нескончаемый проклятый спор: что лучче - Миг-27 или Су-17.
Тратили спорящие силу незнамо на што, темы высасывали из пальца.
А здеся, глянь, за два дни ужо три стриницы больших наваяли, народ спросонья - сразу к компу и так до потери пульсации.

Вопрос сурьезный в нашей виртуальной Краснознаменной армии:

Ты за каво буш, за большевиков (командиров) али за коммунистов (замполитов)?

Энто тебе ни хухры-мухры, здеся можа и пулю с 'Маузера' в хайло схлопотать ненароком.

Так шо, люба, ты определяйси, позови тож Зеро, Севена, Лео, Карбу (а он нам про ЧКу расскажить, как он с ей сотрудничал).
А вобче, какая разница, на каком аппарате контру крошить, лишь бы РСБ(Д)Н, работала, да горючка была.

Сижу, понимашш, размышляю о судьбах мировой революции, на фронте затишь, белякам то вчерась ввалили подходяще, небось раны свои поганыя зализывають.
За окошком мартовская метель, лампада чадить, Фурман с Анкой за стенкой гужуются.
Сижу, саблю точу - дрочу, оно конечно, так - насильно мил не будешь.
Пусть себе:.

От скажи мене, куды бедному хрестьянину податтся:
белые пришли -грабють, красные придуть - грабють, хотел к зеленым - а там ваххабиты какие-то в чалмах, оранжевые - индусы с барабанами и банда Шершавого, тож граблют, приватизируют, бля-я-я:..

Как там у тебя, в Ейске-то, потеплело?
Увидишь  бывшаго вашего НачПО тыжелой кавалерийской пролетарской дивизии 4-й конной армии - передовай горячий привет от московской братвы, он в Ейской бурсе ишо тот распи№дяй був:.

Очень, братишка, меня смутил твой рассказ про ЧВСа 62-го ИАК, 16 ВА, который прихапал общак красвоенлетовский.
И што, так он и будет ходить под голубым небом и ясным солнцем, а ты Четборушко, поди ночь не спал, нахлынули они проклятущие, воспоминания-то?? Га?

То-то.

Компенсировать моральный ущерб надоть.

Теперча слухай сюды.

У мене в дивизии есть один матрос-анархист-бузотер. Он как нажретси самогону, хвать 'Маузер', а то и 'Максим'и давай шандарахать куды не попадя.
Орет:'Контр-р-ра собралась, всех пор-р-режу, всех жизни лишу!!!'
Его даже Фурман ссыть, потому как он ореть, что однажды устроит оптимистическую трагедию и очень ему хоцца комиссарского тела..
Зовуть его Железняк, он штурманом в морской авиации служил, масандру жрал без меры.
Как пойдеть на полигон, на Одессу, так ево усе время тянуло к ХЕРсону.

Вот я и предлагаю, послать его и ишо пару-тройку ухарей, найтить того ЧВСа в Одессе, можа махновскую украинскую братву подключить и ОПУСТИТЬ его в три свистка, влындить по самые красныя пролетарския помидоры, сделать красным ПЕТУХОМ, шоб знал, подлюга, как красвоенлетовсие трудовые денюшки - дойчмарки в свой зоб запихивать.

А энтот хвакт предать потом огласке, штоб потом, в будусчем, в нашой ридной Красной Армии таких подлюг не було, а у кого мысль появицца нарушить Моральный кодекс, то сразу почуствует рефлекторно, как очко сжалось и не отпускает.

Метель стихла, пулеметы беляков постукивают вдали.....

Надоть караулы проверить, да и спать пора....

Чтой-то Фурман с Анкой за стенкой затихли.....

Пойду гляну....




Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Hawk от 25.02.2007 02:41
Продолжение.....про ВАПИБ (Виртуальный АПИБ - в основном л\с из ЕВВАУЛа)

 ;D ;D ::) ::) :o :o

Chapay:


бойцам РККА


Гундел, гундел Виртуяльный АПИБ и решил его Реввоенсовет Республики проверить медотом командно-штабных учениев, тем более, што наша дивизия действовала в южном Приуралие, в районе Тоцкого полигону, игде Жуков
Спецдуру шандарахнул в 1954 годе.

Зажали мы крупну группировку белякив, а с ими были ишо части мятежного корпуса ЧЕХов. Попрятались они у старые фортификационные сооружения, што остались со времен Жукова, и никак их оттуда не выкурить.
Мы предложили решению, комфронта Тухачевський поддержал, Реввоенсовет дал тревогу членам ВАПИБи стал ожидать результатив.
Смысл того предложения был - а нахер нам тратить генетический материал с обеих сторон, в Россеи и так идет убыль населению, а бабам усе равно, белый хер там или красный.  ;D
 К тому же пришла шифрограмма, требующая жестко бороться по ст.53, ч. 3 (без права переписки) с онанистами с формулировкой: 'За связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда'.  ::)
Тем более, по данным астрологов и масонов Каменева, Зиновьева и Радека, белые усе равно придуть в власти в конце столетия.  ???
Тока как их уговорить и выманить из укрытиев?
Решили силами ВАПИБ провести последнюю гастроль ветеранов, застоялись лоси, пусть покажуть перед авторитетной комиссией, на что готовы при демонстрационном ударе по целям рядом с укрытиями белякив. А там дохрена усяких реальных целей: ВПП, укрытия разные, эшелоны, самолеты, танки, ракеты. 8) :o :o
Если не уговорять, то второй залет на сверхзвуке, кто можеть его издавать и утюжить их до полного понимания текущего моменту.
Тем самым РККА покажеть свою гуманизму и заодно проверить уровень ППР в ВАПИБе.
Дали время на подготовку и широкиии полномочия.

Цирк, да и только. Су-17 и Миг-27 в Россее не осталося находу, наскебали, игде только можна,в Талды-кургане у казахов, в Марах у узбеков, чевой-то нашли у Малороссии, пару Су-25.
Четбор с Ламмом Су-24 старый нашли в
У Далляре у азербаджанцив, взяли в аренду. ;D

Назначили секретное время удара, мы с Фурманом забрались на вышку, проверили связь.

Тихо, кузнечики стрекочуть:.. 8) 8)

Плановички нет, откуда залеты, што будуть пулять - полный аут::.

Беляки тоже смекнули, што мы чевойто затеваем, выглядывають из окопов, головами вертять.

Из за холма вылетаеть Лео на Миг-23м (игде он ево откопал, весь дымить и звенить) и как бывший ястребок, начинает расчистку воздушного пространства и доразведку целев, штобы остальным орлам легче було работать.
Тут он выложилси по полной, видать поперек горла ему уже энти МИ-14 были. Усе расчистил, усе облака поразгонял, петли косые-крабы-арканы- high speed yo-yo:.. ;D
И бочки, бочки, много-много бочек усяких и вниз и вверх и боком и раком :: ::)

Напоминае МАКС-2005.
Так и ушел у перевернутом полете за холм, выполняя кобру-60, потом сообчили, сел 'на хорошо' в Багай-Барановке.

Затем выходять на арену силачи: звено Миг-27 разных модификаций, но не в энтом дело.

Они сначала чугунками побрасались, потом встали вкруг, ну как брейк-танцоры и давай вупендриваться по одному. Один в центре, а остальные смотрють с виража сверху. А энтот салист то с Лассо-20 нае№неть С-25, то с боевого из пушки, то с ГП РБК или КМГГ сыпанеть. ;D

В энто время другое звено во главе с командиром ВАПИБА Фланкером с другова направлению ворвалось и устроило 'расческу'.

                                                                               (http://r.foto.radikal.ru/0703/716e7fca4e48.jpg)
                                                                                                            ;D ;D ;D

 Во было делов, беляки прямо повылазили из окопов и аплодировали нашим циркачам.
Энти специализировались на управляемых ракетах и лупили по укрытиям, КП, станциям и ракетным комплексам. Попутно Фланкер, еще успевал и сложный пилотаж между атаками выпонять и усе на форсаже.

Я то ко всему привыкший, а Фурман взбледнул и шепчеть: 'Што они, с №я сорвались, што ли???'. ??? 8) :o

Полигон увесь затянуло дымом, гром, огонь и тут на пр-пр-пр малой появляетси Хан на Су-25

(http://r.foto.radikal.ru/0703/5a289eb9285d.jpg)

 и давай метелить усе в непосредственной близости от беляков.
Те опять быстро в норы, как кролики.    ;D ;D ;D

И тут как то враз усе рассыпались и место освободилось.
Я клац-клац, хто на подходе, а энто Ламм с Четбором, они оказываются, выполняли противоракетный маневр, дозаправились в воздухе, несколько раз привязывались, попилотировали вдоволь и вот они:.
Спрашиваю, мол, Ваша загрузка? - Сюрприз!!
Неужели Спецдуру нашли игдето у азеров??

Кричу: 'Работы запрещаю по цели 105!!!',
Ламм отвечаеть: 'Понял, цель 105:.'
Бля-я-я, рация хр-хр-хр:. ;D

(http://r.foto.radikal.ru/0703/c75aa49a3fc1.jpg)

И што ты думаеш, включили они станцию помех, идеть у них сброс тепловых ловушек, диполи летають во все стороны, фары горять, просто змей Горыныч!!!
 ::) :o
Ну, думаю, начало новой ядерной эпохи.

И щто они учудили, паразиты!!??
Энто усе Ламм придумал, он мастак.

Происходит сброс, я прижмурилси, как шандарахнить сразу 4 (четыре!!!!) ИАБа-500 и промеж них одна ОФАБ-1500.
 ::) :o
Беляки сразу стали вылазить из окопов и строится в шеренги, сдаваться. Их командиры пытались навести порядок, какой там. Посылали нахрен и всем скопом решили записаться на время у РККА.
Парад я принимал прямо с вышки, приветствуя так: 'Здорово, полигонная команда!!!'
В ответ: 'Уря-я-я:' ;D

Ушли, красвоенлеты, аж в ушах звенить, но впечатляеть. :-\ >:( :( :o :o :o :o

 


Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Hawk от 25.02.2007 08:58

(С)
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу... ::)

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо! :-* :-*

Лермонтов:
Пушкен жжот! :-\

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь! :D

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya.
Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пи_дат. ;D

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами улыбало, и все чиновники поглядывали на
меня с явным недовольством. Думал уволят накуй. ;D

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не пе_ди! Ты со своими сказками совсем йобнулся. Афтар реально
отжог, просто это абсолютно другой жанр. :o

Есенин:
Про распездяя. Понравелось... ;D

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема й_бли! ???
 
Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспе_ды

Н.С. Хрущев:
Блиа, да ты окуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцуко, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру"
Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно... ;D

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно! :-\
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Hawk от 25.02.2007 12:21
Chapay проводит разбор полетов ВАПИБа
----------------------------------------------------------------
Бойцам РККА - красвоенлетам
   

      Завершилася наша эпопея с Тоцким полигоном, усе участники получили благодарность  от Главковерха Дыбенко. Приказано опыт обобщить и прислать предложения по бескровному освобождению Крыма и завершению усей энтой гражданской херни.

     Также приказано усем участникам записать в личное дело по виртуальному вылету с дополнительной тренировкой на SIM-тренажерах, на картах (не игральных) и в полетах  в спарринге в СМУ под одеялом. ;D
    Вы не думайте, усе фиксировалось средствами ОК, окромя того была масса свидетелей, як Зеро неоднократно выводил низко, на грани хулиганства и потери дорогостоящего трафика по причине попадания в осколки, да и птиц в момент залета было дохрена. ::) ::)

     Севен, так тот вообче начихал на НПП и насиловал свой Миг-27МК –«Кайру» як бешеный бык, дорвалси, изголодалси, называется. ;D

                                         Чапай проводит разбор полетов 1-го ВАПИБ

(http://v.foto.radikal.ru/0703/5231c1c32a3a.jpg)

      Фланкер, на красавце Су-17М4 все порывалси сделать Кобру Пугачева и выйти, наконец, до 32 градусов и более, но 2 ПТБ не позволили энто показать. 8)
     У целом, ишо есть над чем поработать, так шта-а-а-….
предложено усем дать провозные полеты на полигон на «Вилге», ответственный Black 77.
          Выделили тож два Як-52, три «Бланика», пару мотодельтопланив и пяток парапланив, так шо хлопци, начнем заново строить Воздушный Флот…

    Окромя того, Железняк сильно перевозбудился, глядя на ваши пируэты, подошел ко мне в антракте и говоре: «Командир, я ужо почти не пью, падучей давно не было и в постель не с$усь, отпусти меня в Гималаи, тфу, б$ядь, полетать с хлопцами, а!!?!». ;D ;D

«Я бы к Ламу пошол в ученики, пусть научит бонбить через облака, включать ПРНК, зырить в РПО, у мене хорошее к тому ж классовое чутье! Могу хучь на Бе- , хучь на Ме-трофейном!»
    Говорю, ладно, спрошу коллектив. Он обрадовалси и говорит: « А я предложу для начала энтот метод убеждения с Су-24м назвать – з$$упа с отворотами! Во!» ??? ??? ??? ;D

                                          (http://v.foto.radikal.ru/0703/f1e2a56a9d72.jpg)                 


    Кстати, были ужо ходоки от Жирика и дядюшки Зю, чтобы арендовать всю вашу комарилью для убеждения своих оппонентов перед парламентскими выборами, я им ответил, что современной политикой мы не занимаемси, больно уж вона  воняе.

    А в дивизии пошли уже почти неуправляемые процесси.
Бойци в массовом порядке бросають пить, курить, шлындать после отбоя по огородам у самоходы, по утрам занимаются у-шу, обливаются холодной водой и в конном строю эскадрона бодро так поють:

    Там игде пехота не пройдеть,
     И бронепоезд не промчиться,
     тижолый танк
     не пропалзеть (2 раза),
     там пролети-и-т
     стальная пти-и-ца!!! :D ;D

     Очень энто мине напомнило Ейскую бурсу, гауптмана Жука, майора Шаболтаса, капитана Мурзилку, майора Абдрахманова.
    Тож вспомнилси ишо Нач. ПДС Батайського полка
Лев Платоныч Ерофиевский.

     Стоят курсанты на тренажах, где-то февраль-март, холодно еще, в унтах, куртках, шапках. ЛПЕ проводит морально-психологическую подготовку.

     «Ребята, я сам родом из Одессы. Я был боксером. Когда выходил на ринг, меня уже знали и многие кричали: «Лева, делай кровь» - и я ее делал.
   Паньковский, $хули ты харкаешь в строю, ты еще, б$ядь, м$дилу вытащи перед майором!!»
    Курсанты покатывались, очень его любили. ;D

    Далее – применение парашюта и приземление.

    - Надо всегда идти затяжным, чтоб не расстреляли в воздухе. ??? Но, когда увидишь, что земля ПОШЛА на тебя, тут и дергай, ра-а-а-з…..
     - А если не срабатывает?
     - Тогда будешь исполнять песню «Пой ласточка, пой» или «Спой светик, не стыдись» - такая поговорка у Лев Платоныча Ерофиевского была (это он о себе в 3-м лице). :-*
      - Запомните, если приземлитесь на носочки, пойдете в лазарет на пяточках, если касание произошло пятками - в лазарет на носочках!!! >:(
      - Бывает так: вы выносите ножки далеко вперед, приземляетесь на СРАКУ и ломаете себе позвоночник, Вы – калека на всю жизнь и лишаетесь всего удовольствия у женского персоналу!!!  :-\ >:(

   Питомцы Л.П.Ерофиевского, бойцы конноамфибийной дивизии выполняют гастроль... 

                        (http://v.foto.radikal.ru/0703/7f8639275a1e.jpg)
   
     Очень доходчиво и ярко, в дальнейшем многие признавались, что помогли им эти хохотушки при парашютных прыжках и приземлениях после катапультирования.

    Вотя и смекаю, а може позвать ЛПЕ для тренировки бойцов нашой дивизии, а то замучили мине своими петициями. Просять перефрмировать ее в аэромобильную, бронекавалерийскую с приданными авиачастями для огневой подмоги и переброски.
    Усе бы ничаго, но што делать с конями? Есть предложение их сбрасывать с самолетов на парашуте, сичас спецсбрую изобретаим. ???


    Остаюся с вами, любимые соколы, точите свои клавы на
Врангеля и ево апельсиновую братию.  :-* :-* :-* :-* :-*


Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Hawk от 25.02.2007 22:34
Просто смешные фразочки некоторые    ;)



Высказывания, в стиле падонкофф.
— И на кой kуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Что за sука кинула? (И. Ньютон)
— Так, с травой надо завязывать. Kуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
— За*бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Ниkуя себе прогнозик! Ниkуя себе дождичек! (Ной)
— Какие наkуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту kуйню доказать? (А. Энштейн)
— За*бись формулировочка! (Пифагор)
— Mля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
— Ниkуя себе — рассказик! (Л. Толстой)
— Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
— Кто пиdор? Я пиdор? Застрелю, sука! (А. Пушкин)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Живут же бл*дь люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за kуйня? (Гиппократ)
— Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
— Вот пиdор! (И. Ароян)
— Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка *баная! (Г. Каспаров)
— Пизdюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
— Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой kуйни наговорю! (Конфуций)
— В умелых руках и kуй балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта kуйня полетит? (Ю. Гагарин)
— И ты, Брут? Ни ху* себе дети пошли!… (Юлий Цезарь)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Hawk от 25.02.2007 23:14
Так раскалялся дюраль.....

Время бури и натиска.
-------------------------------------------------------------------------


Chapay                                                                                                Конфиденциально
                                                                                                     (после раскодирования)

Комдиву- 25
Дивком-25

Контра везде по миру поднимаетъ голову. ::) 8) 8) :o

Сейчас наибольшую опасность представляют террористы, наркодилеры, торговца оружием и людьми, финансовые махинаторы, экологические мародеры.
25 бронековалерийская аэромобильная дивизия с приданными частями переводится в режим постоянной готовности с присвоением почетного наименования 'Глобальная', вручением Вымпела ЛДПР в честь 15 - летия образования партии и почетной пары сапог Председателя Жириновского. ;D
Всю подготовку сосредоточить на решении вопросов по нанесению упреждающих ударов по вышеобозначенным категориям, в том числе и на сопредельных и удаленных территориях.  ???
Первую Виртуальную революционную авиагруппу, с поступлением новой авиатехники развернуть в Дивизию особого назначения (ДОН). :-\ :-X :-[

Вам предлагается убыть для подготовки к ведению особо важной работы в ближнем и дальнем зарубежье по системе 'Один в поле воин'.
Дивизию сдать лучшему министру всех времен и народов Павлу Галкину. ;D

Предреввоенсовета

А. Тоцкий




 
Chapay:

После прочтения сразу delit/57645342968574@#$)(*%^$_!!!!


После короткой, но интенсивной подготовки забрасывают меня в Гоа под видом индийского торговца, возвращающегося из Дюбая домой.

Во время подготовки учил на основе нейроингвистического кодирования санскрит, хинди, пушту, тамильский, арамейский, иврит, арабский, китайский официальный и тибетский и, в виде факультатаива - английский, французский, испанский, итальянский, немецкий и шведский. :o ::)
Языки Восточной Европе сказали учить перед сном, дали флэшку, там видео, аудио, и эротический ряд с нашими девчонками, штобы я не скучал в отрыве от Родины. :-* :-* :-*
Научили стоять на голове, делать йогу, каратэ, боксировать ногами по-тайски и приемам самбо.
Первое задание - разобраться с иранским ядерным досье.
Лечу через Гаагу на Дюбай, посмотрю по ходу, кто там нас не уважаетъ. >:(

В Гоа должен превратиться в йога, работать со змеями-кобрами, сидеть в чалме на базаре, слушать все и транслировать на спутник через специальный транспордер, который мне вшили в очко. ;D
Восток - дело жидкое, ??? поэтому беру в группу самых проверенных и неболтливых ребят.

По важности работа сравнима с внедрением в Лос-Аламос в США под 'Манхеттенский проект' или с работой Кима Филби в английском исследовательском центре. ::) :o :o
Надо, значит, будем делать.
Спокойствие в мире дороже всего. :-* :-* :-* :-*

Geleznyak:

Бойцам РККА

Звыняйте, братишки, усе хотел встрять у общу дискуссию, да революционныи дела не пускають.
Приходится то мародеров на месте преступления отправлять в штаб генерала Духонина, то мирну жизню селянам налаживаьб, боротся с бандюгами.
А недавно Хан с инспекцией методив формирования частей легкой авиации прилетал к нам на 'Pony' двухместном, мы с ним выпили крепко, сходили к Машухе с подругой, я ево уговорил, прошол ВЛК в лазарете и он мине наутро дал провозную и допуск на энтом сверхманевренном агрегате. ;D ;D
Пока мы ждем поступления техники из ВПК.
Обесчали несколько 'Бланикив' для первоначального обученья,
7 Як-18 - буде истребительна искадрилья;
4 АН-2 - Тяжолобонбардировочно крыло;
2 Ли-2 - звено спецназначению (ВКП и для вылетов на природу);
3 геликоптера Ми-14 - отдельный десантно-штурмовой и транспортный отряд.

Так как я теперича единственный пилот у всей дивизии, Василь Иваныч, учитывая мои полеты в морской авиации у первую мировую у качестве штурмана и бонбаметателя, назначи мене в приказе по дивизии старшим аэродромного узла и поручил полномочия формировать усе авиационное. ;D

[size=10pt]Матрос Железняк-растаман за работой[/size](http://s.foto.radikal.ru/0702/e89f1eccef75.jpg)img] ??? ::) ::) :o :o
 ;D ;D ;D ;D ;D

Хана мы проводили путем, 'Pony' он мине подарил, теперча энто - именной самолет 'Борец за свободу тов. Железняк', я на ем произвожу опыление посевов и разбрасываю навоз на поля, Машухе стараюсь побольше в агород закинуть. ::) :o
Хану я подарил кобылу не$баную, строптивую, так шо пусть ее сам учить, он был дуже довольным.
С им тож отпаравил сразу три рапорта: у воздушну, политическу и техническу акамедь, може игде и выгорить.
Проблема у мене теперча с кадрами, начал отбор, желаюсчих тьма, провожу им курс молодого бойца, пусть забувають свои кавалериские и уличные замашки, брюхом по земле, коли-ряз-два, окопаться, вспышка слева-вспышка справа, затем на перекладину и строевой 4-5 часов с песней:

Пропеллер, песню громче пой
неся распластанные крылья.
В последний бой, смертельный бой
летит стальная эскадрилья!! ;D ;D ;D ;D

При нашом аэроузле создалси тож авиамодельный кружок и потянулися у него ветераны-авиаторы со усей округи. Соберутся, сядуть у кружок, один достанить моделку, шо сам изделал или выписал по Инету, смотрять, щупают ее, цокають языком, балдеют, ничого не слышать, у трансе усе. ???
Я так думаю, шо воны усе с девиациями, с патологически высоким уровнем либидо, фанаты-фетишисты-имаджионисты-эксгибиционисты, склонные к эротическому нарциссизму и получають сексуальное удовольствие от моделек, авиационных баек, воспоминаний, запаху авиационного керосину у аэропорту, звуков самолетов и вида стройных стюардесс. Особенно им нравятся у стюардесс пышные волосы, декольт и изящны туфельки на высоком каблуке. :-* :-* :-*
Воны также склонны к промискуитету-частой смене сексуальных партнеров в связях, не базирующихся на чувствах, а также множественности половых контактов (до 200 и более). ::) :o :o
Думается мине, што энто - судьба усех НАСТОЯЩИХ авиаторов, як у Ховарда Хьюза у 'Авиаторе', е$анулси хлопец у конце концов. ;D
Облетел я усе окрестности, осмотрел подходящи площадки, будемо рассредотачиваться и маскировать самолеты, чтобы не подвергнутся сокрушительному удару, как у 41 году или египтяне у 67 году. Площадок пока буде четыре, усе рядом с хуторами, и чтобы було где разместить личный состав на постой и кормежку.
КП выбрал рядом с хатой комдива, провел связь, сичас составляю боевой расчот.
Перво-наперво нужон начстрой. Был у мене на примете один эскадронный списанный, ему беляки шашкой дали крепко по башке, на коне не мог держаться, путал лево-право. Хотел ево на тихую теплую работу поселить и поручить ишо по совместительству вести особый отдел (ЧК).
А он в ночь перед назначением злоупотребил у Машухи и превратилси из тихого в буйного, як я у молодости.
Орал: 'Стать, тебе говорять!!Игде начвешчь, бля-я-я: >:(
Игде начпрод, сцука жирная:. ???
Куды спрятали от мене начфина, душу ему пийду вынать!!! Крысы тыловыя, могу говорить чо хочу и даже более!!!'
Короче, прорвало ево, усе обиды свои взял да и выложил, и што теперча с энтим делать, как ему доверять кадры?
Вакансия свободна.
Инспекторами по безопасности предложу Зеро и Севену, они же будуть испытывать после сборки и облетывать аэропланы, будем уместе готовить красвоенлетов.
Уже позвонили с ВПК, специально для инспекторов дорабатывають два 'Бланика' под моторчики:
один буде с двумя хвостами для Севена (як Миг-29), а другий буде с поворотным крылом до 72 градусов на пикировании при скоростях бильше 224,6 км\ч для Зеро (як Миг-27). ;D
Su-17 поручим тяжелыя аппараты, он на них и сичас утюжит. Ишо ему партийное поручение (от Партии пенсионеров) - пролететь по африканьским странам и посмотреть, как у них идуть дела и куда они развиваютси, так как через несколько лет наши ВВС будуть похожи на африканьски.  ??? ::)
Мы же являемся зародышем новых виртуальных ВВСи сразу придем, у случай чего на помошчь, как 'Неуловимые мстители'.
Вертолеты и истребители буде курировать Лео, он отличилси на Тоцком.
Нач. КП и ВКП (летающий) - Ламм, тут даже не могуть быть разговоры.
Политработу и разяснения текущего момента поручим goodman59.

И ишо, важный идеологический момент. Так как идеть рождение нового, чево-то необычного, предлагаю любимым цветом Виртуальных ВВС избрать сиреневый, а эмблемой на нем - як сперматозоид проникае в яйцеклетку. :-*
Поясняю:
Энто символ слияния стихий - неба, воды и земли и соответствуе тибетской хвилософии гармонии инь и янь, когда два головастика, Чорный и Белый обвивають друг друга.

Поздно, пора спать, завтра на полеты, погода звенить!!! ;D ;D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Hawk от 26.02.2007 23:01
Отказ радиосвязи и потеря чувствительности

(http://s.foto.radikal.ru/0702/22b6d2fb5a06.jpg)mg]

 ;D ;D ::) ::)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 27.02.2007 02:37
Ржу не могу!!!     http://www.youtube.com/watch?v=t_hAwku-WGk      ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Hawk от 27.02.2007 19:37
(С)

Аффтар отжигает
-------------------------------------------------------------
    Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.Заказать кому-то другому. Заказать много, штук эдак пять!
     Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
     Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит,
куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять.  ;DПотом опять скучно.

     Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
     Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
     Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
     Весело: минут десять. Потом опять скучно. ;D
     Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:

(http://v.foto.radikal.ru/0702/0d6429b84792.jpg)
 ;D ;D ;D ;D
     Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
    Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут".
    Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
    Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. :-\ :-X :-[
    Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам.
     ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.

(http://v.foto.radikal.ru/0702/a32bceca85af.jpg)
 ;D ;D ;D
     А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?"
    А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!

    Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.

(http://v.foto.radikal.ru/0702/89c15fd4a6a9.jpg)

(http://t.foto.radikal.ru/0702/bf84e1df33a7.jpg)
                                                                                                                                 ;D ;D ;D

    Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело…

(http://v.foto.radikal.ru/0702/39a37fe6ed54.jpg) ;D ;D ;D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Бобер от 27.02.2007 22:14
To Hawk

Витек, привет! Откель ты енто усе откопал? Когда по подмосковью каталси?
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Hawk от 27.02.2007 22:21
(http://r.foto.radikal.ru/0702/9df5146e0eac.jpg)

                                                                                                ;D ;D ;D
Серег, скучно што-то бес шюююток йюумора.....
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Hawk от 28.02.2007 22:19
Разбор полетов в Африке:

 Превед МЕДВЕДУ от друка ЖЫРАВА

(http://t.foto.radikal.ru/0702/201868c1b5bc.jpg)

 ;D ;D ;D ??? ??? ??? ::) ::) ::)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Hawk от 01.03.2007 13:23
Авиационная тематика
-------------------------------------
                                              БОМБА  
Сильно я хохоталься...

Обычная маршрутка следовала по улицам города.
Пассажиры угрюмо ехали по своим делам ,надеясь что драйвер их по пути не
угробит.
На очередной остановке на свободные места втиснулись мама - довольно
интересного вида юная леди и ее чадо, пацан лет 5-6.Пацан нудным голосом
завел с мамашей диалог:
"Ма-а, ма-а! А ты мне чупа-чупс купишь?"
"Куплю,сына,куплю..."
"А два?..."
"И два куплю!..."
"А десять купишь?"
Мамаша начинает объяснять:
"Ну зачем тебе сразу десять? Вот ты два скушаешь и я тебе еще куплю два,
но свежих!"
Пацан обиделся и громко заявил:
"Если ты мне 10 чупа-чупсов не купишь,то я все бабушке раскажу,как ты у
папы писю целовала!"  ??? ??? ???
.......
Немая сцена! Мамаша, красная как рак,схватила чадо в охапку и
потребовала остановиться.
После ее покидания остальные пассажиры прятали улыбку,типа "ну, все что
в постели - все правильно"!...   ::) ::) ::)

Через минуту на освободившиеся места шофер подсадил папашу и такого же
как и прежде, юного пацана.
Диалог,который начал пацан таким же нудным голосом:
"Па-а,па-а! А ты мне чупа-чупс купишь?" взорвал маршрутку как бомба!
Водила остановил машину и вывалился из кабины, согнувшись от смеха.
В салоне ржали пассажиры.
Пацан,который ничего не понял орал, и только папаша глупо озирался >:( >:(....
                                                                                                                      ;D ;D ;D ;D
Chigachguk

Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Hawk от 01.03.2007 15:35
????????

(http://u.foto.radikal.ru/0703/83182bfec84e.jpg)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Hawk от 04.03.2007 20:13

Намана-а-а-а-а.....

(http://r.foto.radikal.ru/0703/0c0242ea8e74.jpg)

                                                   ;D ;D ;D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Hawk от 14.03.2007 16:13
Корней Чуковский и Брундуляк
(выпускники ЕВВАУЛа, летать не дают, вот и маются)

http://www.youtube.com/watch?v=VS3JoA78vsc&mode=related&search=

 ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Абакумов от 15.03.2007 11:35
Из жизни, о жизни:

1.    Правительство беспокоится
     о нашем благополучии. О своём
     ему беспокоиться нечего.

2.   - Доктор, у моей жены пропал
     голос. Что делать?
     - Попробуйте сегодня вернуться
     домой в три часа ночи.

3.   - Вот у Ватикана нет ни флота,
     ни спецназа, ни ВВС ...
     - Как нет ВВС? А ангелы?

4.    Если из отечественной машины
     перестало течь масло - значит,
     оно закончилось!

5.    Для России выпущена новая версия
     Windows. При установке новых
     девайсов (мышей, модемов, сидюков)
     Выдаётся сообщение: "Найдено
     новое устройство! За это надо выпить  
..."

 ::)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Hawk от 15.03.2007 22:07
Посмотри, там вон коробку из под "Ксерокса" понесли, и кули ты со своей этой маленькой пришел....
Иди, думай.... хотя постой, давай сюда......... ;D ;D ;D ;D

(http://u.foto.radikal.ru/0703/fa/5c13c5d8f2da.jpg)

---------------------------------------------------------------------------
Шварцнеггер пристает к двум девушкам, а заодно ведет предвыборную агитацию

                        (http://v.foto.radikal.ru/0703/f4/4897197712d8.jpg)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Hawk от 19.03.2007 19:27
Намана.....

Самоль сам пришел на точку, а экипаж (бывшие ЕВВАУЛовцы) .....вспоминает..... вместе с однокашниками в салоне..... о золотом времени....

                               (http://r.foto.radikal.ru/0703/25/2dced0d426bf.jpg)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Hawk от 23.03.2007 21:05
Просто аффтар - чукча делится впечатлениями: ;D ;D ;D
---------------------------------------------------------------------

Встречи
аффтар: XZ

1. В обед

Однажды в обеденный перерыв мне было нечего делать. Я сидел на стене метра полтора в высоту от мостовой и подумал "а что если я затолкаю свою мошонку себе между ног, вытяну ноги перед собой, отожмусь как на брусьях от стены и спрыгну вниз, так, чтобы я приземлился на свои яйца?". И вы знаете, я попробовал, и это было просто невероятно. ;D ;D Никогда в жизни, я не испытывал ничего подобного.  ::) ::)
Мне так понравилось, что теперь я каждый обеденный перерыв я занимаюсь этим минут 30-40. В особенности это помогает мне быть более энергичным во второй половине дня.  :-* :-*

2. Бетховен

Меня зовут Алексей Смирнов. Я музыкант, и вот уже примерно лет двадцать назад в меня вселился дух Людвига Ван Бетховена. ??? В принципе он не особенно вдохновляет меня в плане сочинения музыки, в основном он использует моё тело для отдыха, восстановления душевных сил, расслабления, так сказать. Чаще всего он достигает этого (расслабления) путём игры в боулинг.
 Уверен ли я в том, что Бетховену нравилось играть в боулинг? Не очень. По-моему, в его времена этой игры не существовало, но он точно получает от этого удовольствие сейчас, хотя это и происходит так сказать с моим участием. Нравится ли мне играть в Боулинг? Нет.  ::) ::)

3. Трудный Ребёнок

  Всё началось с того, что когда я рожала, доктор который принимал роды сказал что с ребёнком небольшие проблемы. Я спросила какие, и доктор сказал что мой ребёнок - зомби. Он сказал что такое случается. Нечасто, но случается. Что в принципе мальчик здоров и нормальный но мы должны знать, что мол есть у него такое вот отклонение…
  Сначала я была в шоке, как-то странно себя ощущаешь когда осознаёшь что родила зомби, но потом вы знаете я как-то свыклась и теперь чувствую себя нормально по этому поводу.
  Федя - наш сын, и мы с мужем относимся к нему как к нормальному ребёнку. Он нормальный мальчик и ему нравятся нормальные вещи, которые нравятся всякому ребёнку его возраста, например футбол. Хоть он и передвигается довольно медленно, он очень старается.
  Что меня действительно раздражает, так это то, что например ему запрещено посещать магазин за углом, продавцы и администрация говорят что он видите ли страшный, рычит и тем самым отпугивает покупателей. И это они о четырёхлетнем мальчике… Ещё наши соседи меня очень сильно разочаровали. Во-первых они бесприрывно пишут телеги, а во-вторых, Ольга Петровна с третьего этажа на днях сбила его на своей машине на скорости 60 км в час, выскочила говорит он мёртвый, а Федя полежал и ожил обратно, так она теперь как его увидит так сразу чур меня чур кричит. Хоть бы постыдилась…

   Но самое тяжёлое это его кормить. Как известно зомби едят человеческое мясо, а добыть его, как вы понимаете, довольно сложная задача. К счастью у меня есть знакомый санитар в морге, так что время от времени я приношу домой ногу там или руку.  :o :oТакчто этот вопрос мы почти решили… Опять же соседи всё время жалуются, что Федя ест кошек и собак. ??? Ну не стыдно им? Чтоже делать ребёнку… ??? Не вечно же мертвячину жувать… А от этих кошек только грязь… >:( Но соседи вызвали милицию, и милиционер видел как Федю вытошнило кошачьей головой… Это конечно было не совсем в нашу пользу…
    Права зомби в стране незащищены, поэтому после этого пришел человек с санэпидстанции, сделал Феде укол и усыпил его.  ::) ::)
   Мы с мужем вынуждены были подчиниться власти, но самое неприятное было в другом. Нам пришлось целую ночь сидеть на кладбище и ждать пока Федя оживёт и выберется из могилы, потому что если бы мы его не встретили, то он бы вылез и потерялся, а ему же в школу надо.  ;D
   А кладбище сами знаете… Опять же холодно…  ::)
  Я вам честно скажу, я возмущена. >:(
  Один маленький зомби, а все ведут себя будто конец света…  >:(

XZ

rudeboy@whitetrash.co.uk

Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Hawk от 29.03.2007 22:30
Просто хреновый день
аффтар: Закат



- Я умираю от туберкулёза, - поведало мне существо и допило пиво из пластмассового стаканчика, - Теперь мне нужны деньги, что бы доехать до дома. Лечиться буду, ептыть. Дай десятку, а то, в натуре, ласты склею прямо здесь, на вокзале.
Обитающие на вокзале бомжи это полный абзац, ни под каким видом не скажут ничего оригинального.

Доебавшийся до меня персонаж яркий представитель околодонной фауны – грязный, вонючий, тупой опездол который не вызывает никаких эмоций кроме омерзения. Когда ты коротаешь оставшийся час до поезда на провонявшем мочой Курском вокзале, в хачёвской кафешке, за бутылкой пива… А тут этот скот…Короче, дядя, я все понимаю, но идите на куй, и так настроение никуда не годится. 

Сегодняшние попутчики – ухоженный хлыщ с бородкой и маникюром,у которого на лбу написано - эгоманьяк не менее ухоженная девица с нарочито бесстрастным лицом и один из тех типов, что общаются с людьми преимущественно посредством сильных ударов в корпус и челюсть. Что интересно, - с девушкой громила, судя по всему, уже успел познакомиться и даже пройтись с ней по алкоголю еще на перроне.

Я смотрю на двигающихся по платформе людей и понимаю, почему мне так тяжело даются ЖД-поездки. Из-за попутчиков. Из-за их твёрдой убеждённости в том, что раз уж мы всё равно никогда больше не встретимся, значит нужно срочно рассказать мне что-нибудь из серии «Как мы ходили охотится на мамонтов и у нас патроны кончились», или «…а так как у меня не было с собой ничего тяжелого, я убил его собственным куем». А может у меня лицо такое, что каждому встречному так и хочется меня нафебать.

   А хлыща уже начинает переть, ему очень плохо, когда мир на целых  5 минут забывает о его исключительности. Заявляет:
- Вы когда-нибудь были во Франции?
Не успевает рот раскрыть, а уже по уши в неприятностях.
Громила тут же начинает нервничать. Костяшки его пальцев трещат на весь вагон.
- У меня друг в иностранной легионе служит. – говорит он, хотя вопрос адресован явно не ему, - Негритосов по Африкам мочит. И пидоров.
   Выразительно смотрит на хлыща. Тот упорно не замечает опасности. Говорит:
- Меня Евгений зовут. Кстати, про негров. Я как-то спал с Еленой Ханга. В темноте, при выключенном свете, представляете? Полный отстой.
Девушка  хихикает, щелкает длинными ногтями и с выражением крайнего презрения на лице опровергает компромат на телеведущую:
- Ну конечно…Ага. Ханга – лесбиянка, это даже дауны знают.
- Во-во, потому и отстой, наверное. – не унимается олигофрен.
- Пидоры женского полу. – фыркает громила. – Работал у нас один такой фантазер вроде тебя. На севере дело было, в Югре. Ему Алсу подарила в кабаке апельсин, типо, угощайтесь. Он притащил его к себе в балок, разогрел в микроволновке и трахнул. Апельсин, прикинь. За этим делом и его и спалили. Потом мы его так и представляли людям; знакомьтесь, это человек, который епал апельсины Алсу. Так вот, Женя, он был просто твоя копия – чмо и педораз. Поэтому если ты еще хоть раз попытаешься напиздеть при даме, я отволоку тебя в тамбур и заставлю съесть все, что найдётся в пепельницах. И не надо на меня так смотреть, мама не поможет. Таким клоунам как ты я уже ведро окурков скормил. Я Андрей, кстати. А это Настя.

    Я вяло киваю и представляюсь. Евгений моментально делает соответствующие выводы. Демонстративно достает плеер, и с отрешенным видом начинает  слушать музыку. Слышно как в наушниках Серега активно доказывает, что болеет за «Спартак».
- Надеюсь, ты то не такой дурачок, как этот дятел? – интересуется у меня Андрей. – А то дорога длинная, а с ненормальными общаться не хочется.
На полминуты я залипаю, пытаясь придумать ответ, который не надоумит этого монстра накормить меня бычками и одновременно позволит сохранить достоинство. Выдаю гениальный ответ:
- Да нет, вроде…
Андрей улыбается и говорит:
- Нормально всё, не дёргайся. С севера возвращаюсь, вот и нервничаю малость, да и день какой то дерьмовый выдался. Правда, Насть?
Настя достает зеркальце и внимательно изучает макияж.
Говорит:
- В моём разумении дерьмовый день,это когда совсем уж туго приходиться. Помню года два назад, зимой, у меня был такой дерьмовый день, что вы, мальчики, даже по телеку такого не видали.

Просыпаюсь с утра – температура.37,5 градусов, все тело ломит, голова чугунная. Иду в ванную и по дороге наступаю на совок, знаете, есть такие с длинными ручками хреновины.Так вот, совок срабатывает наподобие грабель и я получаю страшный удар по окорочкам который укладывает меня на пол. Лиха беда начало. Прихожу на работу, где меня тут же перехватывает один из шефов, мерзкий такой еблан с красной рожей. Алконавт, и, судя по запаху изо рта, копрофаг. В своей обычной манере вместо здрасте хватает меня за ляжку, как раз за то место, где у меня под юбкой час назад образовался синяк размером с футбольный мяч. Меня накрывает псих и правым джебом, как учил меня бойфренд-боксер, я отправляю мудилу изучать паркет. Потом 15 минут плачу в туалете, прощаясь с карьерой, собираю шмотки и ухожу домой, с единственным желанием, лечь в постель и немного отдохнуть, потому что чувствую себя я с каждым часом всё отвратнее. Дома маман,эта старая ведьма, начинает причитать и расписывать в красках моё мрачное будущее. Конца и края этому не видно, поэтому я  собираюсь и уезжаю к своему дружку, надеясь отоспаться хотя бы у него. По дороге вспоминаю, что забыла дома кошелек.
Мой дружок дома, но не один, а с особой, которую он представляет как замерщика от фирмы которая устанавливает евро-окна. Вы видели когда-нибудь 20-тилетнюю мокрощелку работающей замерщицей оконных проёмов? А я видела. У них вместо спецовки – висящие на лобке джинсы и маечка на голое тело,хотя на улице – минус 20.Говорю ему:
- Умнее ничего не придумал?
Боксер,что с него возьмешь. «Замерщица» оперативненько испаряется, а мы с милым другом затеваем  бестолковые говнотерки длящиеся целую вечность, к окончанию которых за окном уже глубокая ночь. Переговоры заканчиваются провалом. Дипломатия бессильна и мы по пару раз бьем друг другу в лицо. Его хук лучше, поэтому я второй раз за день оказываюсь на полу. Встать я уже не в состоянии. Мой, уже бывший бойфренд, понимает что я могу провалятся так очень долго, поэтому берет меня за шкибот и спускает с лестницы. Я лежу на лестничной площадке, нюхаю кошачью мочу и мне мучительно горько от сознания, что этот день еще не закончился. Надо еще до дома добраться.

Путь до дороги, где можно поймать тачку занял час. Еще 15 минут мне потребовалось что бы вспомнить,что кошелёк я забыла дома. Это меня и подкосило. Я села на землю и заплакала. Успела простудить придатки до того момента,когда услышала звук останавливающейся машины. Какой то внедорожник, здоровый как сарай. Вылезший оттуда дядечка – типичный бандит. Подходит, поднимает меня, сажает в тачку. Я понимаю, что дело пахнет керосином, но не сопротивляюсь, потому что моя филейная часть с минуты на минуту достигнет минусовой температуры, да и вообще, при таком морозе пиздец приходит быстрее, чем ты успеешь покаяться во всех грехах. Ну, думаю, хуже не будет…. Извините, но мне нужно избавиться от пива.

Настя уходит, и только сейчас я замечаю, что хлыщ снял наушники и теперь внимательно слушает наш разговор.
- Учись, пионер. – говорит ему Андрей. - Если уж пистишь, то  нужно именно так. Как это делает Настя.
Он смотрит на меня, ожидая комментариев. Я молчу, потому что разговаривать с подобными людьми всё равно, что играть в русскую рулетку  - в конечном итоге неудачно подобранные слова «выстрелят» и тебе оторвут башку.
  Евгений тут же надевает наушники и включает музыку. Хорошо понимает что наушники, это вроде зонтика спасающего от потоков словесного дерьма которым поливает тебя мир.

- Всё равно я ему рожу разобью. – ворчит Андрей в ответ на очередное игнорирование агрессии. – Хорек епучий.
  Возвращается Настя. Почистила пёрышки и выглядит теперь более чем хорошо. Громила это тоже замечает. Говорит:
  - Твой дружок был редкий дебил, раз упустил такую красотку. Чем твоя история закончилась то?

Она  неспеша надевает очки, достает из сумочки пилочку и начинает  приводить в порядок ногти. Видно, что желание откровенничать у неё уже пропало. Поочерёдно заглядывает нам в глаза, и, увидев там интерес, продолжает:
- Дальше – больше. Едем куда-то, а дядечка у меня и спрашивает: Что, мать, хреновый день? Нет, - отвечаю, -просто насыщенный чересчур. Тот гогочет. Довезу тебя до дому, говорит. Денег могу дать, если нужно, а-то видок, мол, у тебя совсем уж непрезентабельный, подлечишься хоть. Я полной апатии и до меня даже толком не доходит, что ситуация более чем фантастическая, что бы быть правдой. Молчать бы мне да молчать, и всё было бы в ажуре, так нет, неймётся мне. Спрашиваю:
- Это ты таким макаром за грехи расплачиваешься? Вроде как совесть очищаешь?
Тот грустнеет прямо на глазах. Начинает сетовать на то, что все попытки сделать доброе дело идут прахом из-за того, что всякие долбоебы начинают задавать ненужные вопросы. На полном ходу открывает дверь с моей стороны и, когда он заносит ногу для удара, до меня, наконец, доходит кого он имел в виду под долбоёбами. Пинок настолько силен, что я вылетаю из машины как пробка и, минуя жесткую обочину, приземляюсь в придорожный сугроб. Когда прихожу в себя обнаруживаю, что мне совсем не больно. Ну, думаю, прокатилась, бля, наверное, позвоночник сломанный. Потом мороз все-таки поднимает меня на ноги, и я с удивлением обнаруживаю, что не то что цела, но у меня даже температура прошла. Вижу за спиной известный в нашем городе женский монастырь. Подхожу и стучу в  ворота. Тишина. Стучусь еще, потому что делать всё равно нечего, ночевать негде, и если я не достучусь то, скорее всего, замерзну. Потом усталость всё же берет своё, и я засыпаю сидя на корточках.

Просыпаюсь уже в келье, или как называются комнаты, где живут монашки. Никто со мной не разговаривает, но никто и не хамит, не смотрит осуждающим взглядом. Завтракаю какой то отстойной кашей, и меня выставляют на улицу. А там уже стоит джип того бандюка. Сам он выходит из машины и говорит мне:
- Ты вчера была права. Садись, довезу. Не бойся, садись. Я много думал сегодня ночью.
Садимся в тачку и едем ко мне.
 
Настя умолкает и улыбается нам. Я улыбаюсь в ответ. Андрей выглядит озадаченным.
- И это всё?
Нет, говорит Настя. Я вышла за него замуж, и через год его пырнула ножом любовница. Вскрыла бедренную артерию, и до приезда «скорой» мудак умудрился щелкнуть хвостом. Я разбогатела. Вот и всё, пожалуй.

Мы все улыбаемся, дождавшись хэппи-энда.
Андрей на радостях прикладывает два раза к колену лицо Евгения, и не дожидаясь пока тот придёт в сознание, они с Настей уходят в вагон-ресторан.

Я остаюсь.
Наблюдая, как увеличиваеся лужа крови текущей изо рта Евгения, я думаю о том, что даже когда жизнь стебает тебя изо всех сил, это совсем не означает нужно опускать руки, или наоборот, бороться изо всех сил  с обстоятельствами. Можно просто плыть по течению, проживая день за днём, делая мелкие шажочки наподобие тех, что делают больные учащиеся заново ходить. И тогда, скорее всего всё наладится.
Потому что везение, оно всегда рядом, нужно просто быть готовым  им воспользоваться.

Евгений приходит в себя и с потрясенным видом ощупывает изувеченное лицо.
- Что это было?
Качаю головой и почему-то улыбаюсь.
- Хреновый день, старик. Это просто хреновый день. >:( >:( >:(



Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Hawk от 01.04.2007 13:55
Таблица для ВЛК

               (http://m.foto.radikal.ru/0704/ab/a3b298b79c68.jpg) ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Абакумов от 04.04.2007 17:20
Прикол. №1

[ удалено по сроку давности 30 дней ]
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Абакумов от 04.04.2007 17:21
Прикол. №2

[ удалено по сроку давности 30 дней ]
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Абакумов от 04.04.2007 17:21
Прикол. №3

[ удалено по сроку давности 30 дней ]
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Абакумов от 04.04.2007 17:22
Прикол. №4

[ удалено по сроку давности 30 дней ]
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: samurai от 09.04.2007 02:40
"Удивил - победил". А.В.Суворов.

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", система активной проводной охраны «Кактус» (5 000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

Взято здесь http://friends.kz/2007/04/09/udivil__pobedil_avsuvorov.html
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Pilot1 от 09.04.2007 16:09
Этто нармалёк! небольшая долька хьюмора и болшой кусок здорового оптимизьма!
Получай, фашаст гранату! Хе-хе!!!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Hawk от 10.04.2007 09:28
             ::) ::) ::) :o :o :o ::) ::)

               (http://r.foto.radikal.ru/0704/08/180f53bc0081.jpg)
                     

                         Подрастающая смена  ;D ;D ;D ;D

                                               (http://r.foto.radikal.ru/0704/39/f9a390d1a142.jpg)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 14.04.2007 04:34
Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции.
«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Hawk от 14.04.2007 09:29
Воробей, супер!

Вопрос радиослушателя:
Поясните пожалуйста, различие между "женский половой орган" и "внутренний женский половой орган".
 ;D
В наше заводской поликлинике мы долго спорили и женщины в пылу спора даже демонстрировали обе, по их мнению, правильно названные субстанции. Мы так и не пришли к единому мнению. ??? ???
Может быть, автор ввел аллегорию и применил образное выражение, конвертировав идиоматическое "Пошел ты на х..." в более тихоходное " глубоко в п....." ::) ::) ;D ;D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 14.04.2007 19:04
 как сходить в гости, чтобы вам набили морду :)

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

- А секс у вас по потребности, или по графику?

- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 16.04.2007 02:57

Встречаются горбатый и заика
Заика
У-у-у те-те-бя за-закурить нет?
Горбатый начинает кривлять
Не-не-не-т-т-т
Заика
А-а в рю-рюкзачке?
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Абакумов от 21.05.2007 09:16
Почему не следует показывать средний палец близко летящему самолету

 
    Друган приехал с юга рассказал, от его лица: Еду говорит, дорога по полю (он на своей машине ездил), хорошая, иду под 150, жена дремлет рядом, короеды на заднем сидении. Вдруг боковым зрением вижу слева темное чего-то, слышу, звук какой-то, поглядел - крыло самолета, потом внимательно посмотрел - в натуре самолет, я, говорит пересрал че-то от неожиданности, аж руль в сторону дернул, еле машину удержал. "Ну и м#дак", думаю про летчика.
   Самолет, говорит, опустился я разглядел его. Старинный кукурузник с открытой кабиной, пилот а-ля Козлевич, в крагах, шлемофоне, очках-консервах внимательно меня разглядывает. Расстояние метра три-четыре. Я злой офигитительно на него. И дернул меня черт показать ему средний палец, фак, типа. У того мужика не дрогнул на лице ни один мускул.
   Самолет поднимается, обгоняет машину, делает разворот, летит навстречу (догога по полю, никуда не свернешь). Метров за 20 у самолета открывется какая-то фигня и мою машину обливает жидкой субстанцией (как потом выяснилось пополам дерьмо пополам удобрение). Я по тормозам, жена визжит, дети в шоке, вылезаю, ору чего-то, машу руками. Летун на почтительном расстоянии облетел меня (выражение лица то же самое), видимо результатом остался удовлетворен, и свалил. Машину отмывал на мойке за тройную цену. Так что спокойствие и еще раз спокойствие, господа!
 
]http://www.zavtra.com.ua/news/humor/44356   (http://www.zavtra.com.ua/news/humor/44356 [/color)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: samurai от 21.05.2007 10:19
Законы Мэрфи для военных:

Ты не супермен.

Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.

Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.

Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.

Когда сомневаешься - опустоши магазин.

Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.

Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.

Если не подведет автомат, то закончатся патроны.

Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять.

Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.

Как бы ни был хорош ваш план, все равно он в корне неправилен.

Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.

Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.

Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.

Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.

Все важное всегда так просто.

Все простое всегда так сложно.

Короткий путь всегда заминирован.

Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.

Когда ты обезопасил очередной район, не забудь сообщить об этом врагу.

Огонь противника всегда попадает в цель.

Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.

Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.

Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.

Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.

Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.

Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.

Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.

Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.

Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось – ничего, все равно нужно было выбрасывать.

Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз.

Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".

Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается.

Если сержант вас увидел, то, значит, это может сделать и неприятель.

Лозунг "Make Love Not War" всегда выполняется ровно противоположным образом.

Отсюда: http://friends.kz/2007/05/18/zakony_mjerfi_dlja_voenykh.html
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: samurai от 28.05.2007 21:25
Моль в доме. Психология жены

Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Налоговая проверка

Звонит знакомая главбухша в панике:
- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
- ???
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу...
- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- венок куплен после смерти сотрудника?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу!

………
- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны
- на ленточке что было написано?
- “от сотрудников фирмы NNN”
- ну и причём здесь жена?
- спасибо!
………
- они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
- венок стоил менее 4000?
- да!
- проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по: “Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения). Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц: 28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;”
- спасибо!
………
- они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
- дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?
………
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!


Автор неизвестен
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Абакумов от 29.05.2007 15:30
И такое бывает (см. и читай транспорант):

[вложение удалено Администратором]
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Pilot1 от 01.06.2007 20:56
Мы вспомним..... и полетим!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Муха от 16.06.2007 00:47
... ;D ;D ;D

[вложение удалено Администратором]
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: samurai от 16.06.2007 12:40
Это интересно:

Происхождение ругательств

Многие ли из вас знают, откуда происходят такие слова, как "зараза", "идиот", "болван" или "дурак"?
Вот слово "кретин", например произошло от альпийского "cretin" вполне благопристойного "христианин". Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Идиот
греческое слово [идиот "> первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох "> два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любі друзі"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".

Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".

Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").

Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.

Шельма
Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.

Мымра
"Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

Сволочь
"Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".

Ублюдок
Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.

Наглец
слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).

Пошляк
"Пошлость" — слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".

Мерзавец
Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".

Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!

Чмо
"Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

Жлоб
Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".



Взято отсюда http://friends.kz/2007/06/15/proiskhozhdenie_rugatelstv.html
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Абакумов от 17.06.2007 12:16
Сыр !?

[вложение удалено Администратором]
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Абакумов от 17.06.2007 12:17
Структура производства!  :o

[вложение удалено Администратором]
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Абакумов от 17.06.2007 12:18
Рост производительности  ;D

[вложение удалено Администратором]
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 06.07.2007 02:18
Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать.
Воспитательница (в ужасе):
- Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
- Таю.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Hawk от 30.07.2007 23:02
По мотивам Джонленновских песен     ;D ;D

(http://rg.foto.radikal.ru/0707/ed/d394a35bc6d6.gif)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 11.08.2007 07:05
Оригинальное письмо казаков,турецкому султану ;D

«Ти, шайтан турецький, проклятого чорта брат и товариш и самого люципера секретар! Який ти в чорта лицар, коли головою ср...ю iжака не вбъэш? Чорт с...аэ, а ти и твое вiйско пожираэ. Не будеш ти годен синiв християньских пiд собою мати: твого вiйска мы не боiмось, землею и водою будем биться мы з тобою. Вавiлоньский ти кухарь, македоньский колесник, iэрусалимьский броварник, александрийский кололуп, великого i малого Эгипту свинар, армяньска свиня, татарьский сагайдак, камъянецький кат, подолянський злодiюка, самого гаспида внук и всього свiту i пiдсвiту блазень, а нашого бога дурень, свиняча морда, кобиляча с...ака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою чорт парив! Оттак тобi козаки вiдказали, плюгавч, невгоден эси мати вiрних християн. Числа не знаем, бо календаря не маем, мiсяць у небi, а год у книжицi, а день такий и у нас, як у вас, поцiлуй за се в г...о нас! Та й убирайся вiд нас, бо будемо лупити вас. Кошовий оттоман Iван Сiрко со всiм кошом запорозьким».

http://www.citycat.ru/historycentre/index.cgi?iday=9&imon=06&last.lang=ru
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Hawk от 05.09.2007 00:08
ЛЁТЧИК ЧКАЛОВ, КОМСОМОЛКА ФИРА И САНТЕХНИК ПЕТРЕНКО
аффтар: Павел Батурин
 


В тот весенний вечер 1938 года все взгляды посетителей ресторана «Метрополь» были прикованы к знаменитому полярному лётчику, что сидел во главе шумной мужской компании.
    - За советскую авиацию! Ура! – предлагался очередной тост.
    - Ура! – поднимались рюмки, фужеры, стаканы.
    Подцепив на вилку кусок осетрины, полярный лётчик Чкалов мутными глазами рассматривал сидящих в зале женщин. «Коровы старые!» - ругался вполголоса. Вечер грозил закончиться мертвецкой мужской пьянкой с разбитой посудой и блевотиной по углам в номере гостиницы. 
    Но тут к чинному свинорылому американцу за соседним столиком присела юная черноокая девица. «Вот оно!» - обрадовался Чкалов.
    - Слушай, Саша, ты по-американски разумеешь, - обратился Чкалов к своему товарищу, - узнай, кто такая?
    Товарищ Саша, отмеченный от прочих смертных скромной формой офицера НКВД, легко поднялся и через минуту сидел между американцем и девицей, и подливал им в фужеры шампанское, и что-то весело рассказывал. Американец суетно и растерянно оглядывался, а дева широко, по-советски улыбалась, показывая окружающим жемчужные зубки, сработанные, между нами говоря, её отцом, известным московским зубным врачом Моисеем Бродским. 
    - Порядок! – вернулся Саша за столик к Чкалову, - девка наша, начинающая журналистка из газеты.
    - Так ты ей скажи, что я готов дать ей интервью о белых медведях на шкуре белого медведя.
    Ха! – рассмеялся товарищ Саша, - всё договорено, через час она поднимется к тебе в номер.
    Лётчик Чкалов отодвинул от себя графин с водкой, внутренне собрался, встал, и под пристальными взглядами посетителей, стараясь не покачиваться, двинулся к выходу. 
    Поднявшись в номер, Чкалов с неудовольствием услышал шум воды в туалетной комнате. Прославленный лётчик заглянул в туалетную комнату и убедился, что протекает кран. Потому он вернулся в коридор, подошёл к дежурной по этажу и попросил вызвать мастера.
Через час в дверь номера раздался негромкий стук.
    - Входите! – зычно позвал Чкалов.
    В дверь просунулась давешняя девица. «А нос-то у неё того, длинноват, да ещё и прыщи припудренные», - с неодобрением отметил слегка протрезвевший лётчик, - «ну да ладно, если что, прикрою её лик подушкой».
    - Раздевайся, гражданочка, зовут-то как?
    - Теодора, - скромно прошептала гражданочка, стаскивая с себя платье, - и Вы мой кумир.
    - Теодора, говоришь? Федора, небось, какая-нибудь, - развеселился Чкалов.
    - Теодора, – уже твёрже повторила девица.
    - Ну, нехай будет Теодора, - согласился Чкалов, наблюдая как дева дрожащими руками скатывает чулки, и тоже стал раздеваться.
    Вскоре девица стояла обнажённой, Чкалов остался в синих сатиновых трусах.
- Что-то ты девка уж больно худющая. Вот вчера у меня была баба, лошадь, а не баба, задница вот такая! – широко развёл руки Чкалов.
«Руки – как крылья! Одно слово – лётчик!» - залюбовалась на Чкалова Фира-Теодора.
    - Водку будешь? – достал из тумбочки бутылку лётчик.
    - Чуть-чуть выпью, - согласилась Фира.
    - Полярники «чуть-чуть» не пьют! – налил до краёв два гранёных стакана Чкалов, - и с полярниками марципановые штучки-дрючки не прокатывают. Пей!
    Девица с трудом выпила стакан, откусила от лежащего на столе яблока, встала на колени и неловко полезла лицом в синие сатиновые трусы.
    Неожиданно зазвонил телефон.
    - Чкалов у аппарата! – сипло выдохнул в трубку лётчик. – Слушаюсь! Через 35 минут буду на месте!
    - Всё, девка, отбой, заходим на посадку, меня срочно вызывают в Наркомат.
    - А что мне делать? Я же такая пьяная. Можно я тебя подожду? – жалобно запросила Фира, ползая на четвереньках вокруг судорожно одевающегося в чёрную кожу Чкалова.
    - Хрен с тобой. Жди! Скоро вернусь.
    У дверей Чкалов остановился и добавил: «В тумбочке ещё водка есть, можешь пить, впрочем, тебе, похоже, хватит».
    Хлопнула дверь и Фира осталась одна. Голова её кружилась, сил никаких подняться не было. И привиделся ей детский парк, куда папа, уважаемый доктор в пенсне и с бородкой клинышком, водил девочку Фиру кататься на каруселях, и ярко светило солнце, и мороженое «пломбир» таяло на деревянной палочке, и детский смех множеством ручейков переливался в голубом небе, и в небе вольной птицей кружил серебристый самолётик. 
    Через пару минут в номер заглянул румяный сантехник Петренко, увидел стоящую на четвереньках посреди комнаты голую девицу, застеснялся и закрыл дверь. «Живут же люди!» - позавидовал Петренко. «Однако же краны-то кто будет делать?» - озаботился сантехник и пошёл за инструкциями к дежурной по этажу.
    - Там, это… жинка голая! Как быть-то?     
Дежурная на заботы новичка сантехника усмехнулась, блеснув кривыми золотыми коронками, сработанными небезызвестным Моисеем Бродским, и посоветовала: «Не обращай внимания, это ж номер полярного и популярного лётчика Чкалова, его самого нет, только что куда-то уехал, так что иди и колупай спокойно свои трубы».
- Как, номер самого Чкалова?! – восхитился Петренко, - да я ему так сделаю ремонт, как никто никогда не делал!
Смело зашёл в номер сантехник Петренко, где ничего не изменилось - голая дева так же стояла на четвереньках посреди комнаты. Бессмысленный её взгляд никак не отреагировал на вошедшего человека. Петренко на цыпочках проскользнул в туалетную комнату.
Ремонт оказался пустяшным и через пять минут сантехнический порядок был восстановлен.
Петренко выглянул в комнату. На этот раз Фира отреагировала на синий комбинезон сантехника, но ей он показался комбинезоном лётчика.
- Я плохая комсомолка, накажи меня, товарищ Чкалов! – закрутила ледащим задом комсомолка Фира. - Накажи меня! Накажи!
«Как её наказать, ремнём? Пинка дать?» - поразился получивший эротическое воспитание на созерцании ядрёных физкультурниц и потому неискушённый во взаимоотношениях полов Петренко. «И зачем наказывать? Зазря, можно сказать, голая баба пропадает! Эх, сейчас бы ещё борща со сметанкой, с галушками, и такого, что б ложка стояла!» - разогнал свои мечты сантехник и достал крепкий свой инструмент. 
     В тёплом и светлом номере элитной гостиницы «Метрополь» сквозь снежную пургу летели двое. Она чувствовала себя серебристой быстрокрылой птицей, он представлял себя прославленным полярным лётчиком Чкаловым.
    - Прибавить оборотов! – кричала серебристая птица.
    - Есть прибавить оборотов! – отзывался лётчик-сантехник и ощутимо прибавлял оборотов.
    Внезапно в номер чёрным сумрачным чёртом влетел настоящий лётчик Чкалов. С лёгкой искрой интереса взглянул на розовый сытый зад Петренко, прошёл к тумбочке, достал оттуда бутылку водки и влил в себя её содержимое. Скинул кожан, засучил рукава рубахи, посмотрел грустными глазами на замершего от страха Петренко и пожаловался: «В перелёт через северный полюс, сволочи, хотят меня отправить. Что делать-то, брат, не знаешь?» Петренко отрицательно замотал головой. «Вижу, брат, что не знаешь, да ты продолжай, ерунда всё это, полечу, а что делать, я же известный герой», - вздохнул Чкалов и полез в тумбочку за следующей бутылкой. Девица Фира-Теодора, оставшись без поступательных движений, в исступлении зацарапала маникюром дореволюционный паркет и возмущённо замяукала, требуя продолжения банкета.     
    И сантехник Петренко продолжил.
    Чкалов хорошенько глотнул из второй бутылки, рванул на груди рубаху, простонал: «Да я жену Сталина хоть сейчас, да идите вы сами все на свой северный грёбанный полюс! Эхма, и зачем я пьяный под мостом летал?» посетовал бравый лётчик и мягко упал на пол.
    Растерянный сантехник Петренко от дикости всего происходящего вошёл в безумный экстаз и опомнился только тогда, когда девица под ним перестала подавать признаки жизни. В ужасе отпихнув от себя девицу, что повалилась тряпичной куклой на разноцветный коврик, он выскочил в коридор гостиницы и с безумно вытаращенными глазами побежал по красной ковровой дорожке мимо бесконечных пронумерованных дверей, мимо блестевшей в полумраке золотыми коронками дежурной, вниз по лестнице, на улицу, и дальше прочь из Москвы в сторону родной Украины. Кривая дорожка из жалости направила ошалевшего Николу Петренко сначала на тихий хутор, подальше от столичного блеска, а там и в Канаду, где и затерялись навсегда его следы. 
    Утром начинающая журналистка Фира Бродская очнулась на коврике посреди незнакомой комнаты и осознала себя голой, замёрзшей, но самое главное - удовлетворённой до восхитительной ломоты по всему телу. Метрах в двух от неё, широко раскинув руки, на спине лежал в разорванной рубахе лётчик Чкалов и оглушительно храпел. «Ах, какой мужчина! Я рожу ему сына!» - подумала счастливая Фира, подползла на стёртых коленках к Чкалову и нежно поцеловала его в небритую щёку. Затем оделась и тихонько по-матросски ушла…
    Прошли годы. Любуясь на пухлястого сына Рому, гиена журналистики Фира Моисеевна с сожалением отметила в нём нерешительность, непомерную жадность и тупость. Жадность, глубоко вздохнув, Фира Моисеевна отнесла на свои гены, но вот нерешительность и тупость ребёнка она объяснить ничем не смогла. Напрасно записала она сына в авиамодельный кружок, напрасно покупала и сама склеивала бесконечные модели самолётов, напрасно уговаривала Рому поступать в лётное училище. Своему отцу, который хотел, что бы внук в таком случае пошёл по медицинской части или на худой конец стал русским писателем, Фира раздражённо объявила: «Папенька, это же сын Чкалова, сын героя! Но я сама не понимаю, почему он не стремится в небо?!»
Пришлось мальчику учиться в непрестижном автодорожном институте. Уныние и слёзы поселились в благополучной еврейской семье. Так комсомолка, коммунистка, а затем и масонка Фира Бродская разочаровалась в кумире своей юности и через златозубую кривую усмешку судьбы наконец-то поняла, что герой Чкалов – это большой мыльный пузырь, хоть при этом (ах!) и интересный мужчина.

P.S. В маленькой и грязной автомастерской на окраине города Хайфы, что на Средиземном море, до сих пор работает Рувим Валерьевич Чкалман, толстый, тихий, одинокий и безобидный пожилой лысый мужчина, бывший москвич, всем удовольствиям на свете предпочитающий почему-то украинскую горилку и копчёное сало. Ещё у Рувима Валерьевича небольшой счётик в банке, несколько акций российского «Газпрома» в тайнике под полом и хороший баритон, и иногда по вечерам из автомастерской можно услышать песню, что так щемит сердца всех репатриантов из Советского Союза: «Первым делом, первым делом – самолёты, ну а девушки, а девушки - потом».

                                                                                                      январь 2006

г. Арх-ск

 ;D ;D ;D



Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Николай от 06.09.2007 01:04
Всем привет! :)
"Голубые отдыхают..."
Педрилло  (Пьетро-Мира Pedrillo) - известный шут, неаполитанец, в начале царствования Анны Иоанновны  прибывший в Петербург для пения ролей буффа и игры на скрипке в придворной итальянской опере. Не поладив с Арайо , П. перечислился в придворные шуты и скоро сделался любимцем императрицы и неизменным карточным ее партнером. Нажив состояние, он после смерти императрицы возвратился на родину. См. С. Шубинский  "Исторические очерки и рассказы" (Санкт-Петербург, 1893, 3-е изд.: "Придворный и домашний быт императрицы Анны Ивановны", стр. 117 - 119).
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 06.09.2007 02:00
А как на счет в Чили перехать,в прекрасный городок,с чудным названием........http://www.indexmundi.com/z/?lat=-42.6166667&lon=-73.5166667&t=p&r=1180&p=huillo&cc=ci&c=chile
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 06.09.2007 02:03
А поселится можно вот в этом прекрасном отеле   http://www.gandoninn.com/
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Саша(Белый) от 22.09.2007 23:42
В кремле прошёл конкурс анекдотов про Сталина. Первая премия - 25 лет, две вторые - по 15.


Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом

Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 23.09.2007 00:04
В Америке проводятся состязания кто дальше высунится из окна 100го этажа. Похороны победителя проходят на следующий день.!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 23.09.2007 00:15
Один мужик играл на гармошке и пел несколько частушек про Ленина и одну про Сталина. Берия попросил его спеть еше одну частушку за сталина тот отказался и Берия его за это сослал на Колыму сроком на 50 лет.Дед по моему еше живой и продолжает петь и веселится.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 23.09.2007 17:14
Звонок другу. Привет маленький уродец. нет это его Отец.!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 26.09.2007 23:34
Анекдот. Зять хоронит Тещу.Пролетевшая птичка высралась на голову ему. Он отряхиваясь говорит. Аааа ты уже здесь Тещенька.?
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 26.09.2007 23:45
Доктор лечил одного алкоголика и сказал ему чтобы он не выпивал в течении дня более 50гр. водки тот сказал хорошо.!! Доктор встретил его готового и сказал яж тебе говорил только 50гр. не более.? А ты что думаешь ответил мужик??? Ты что у меня один чтоли доктор.?
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 29.09.2007 03:20
http://www.youtube.com/watch?v=ax7W7L6oDE4&mode=related&search=
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 03.10.2007 00:15
Во время Войны, немецкий танк погнался за нашим бойцом. Восьми метровый ров наш боец взял легко а танк влип. Солдат получил медаль за уничтожение немецкого танка.!!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 03.10.2007 00:40
В 50е или 60е годы один воришка убегал от ментов с мешком денег и перемахнул забор высотой 2м40см. чисто ножницами.! Газеты писали,просили объявится,мол все простят,да тщетно, дураков нет.!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 03.10.2007 08:30
http://youtube.com/watch?v=NhYg2hKJfhE&mode=related&search=
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Абакумов от 04.10.2007 17:35
Взято от сюда: http://www.info.dolgopa.org/library/04_10.htm (http://www.info.dolgopa.org/library/04_10.htm) - "Аварии и катастрофы дирижаблей и их причины."

   Глава "Дирижабли России":

   " СССР В-2 "Смольный". 6 сентября 1935 г. в 21 ч 25 мин налетевшим шквалом дирижабль был сорван со своей бивачной стоянки. При этом 60 штопорных якорей, удерживавших его, были вырваны из земли. Ухватившемуся за тросы командиру дирижабля Н. С. Гудованцеву удалось на высоте 120 м[/b] добраться до гондолы, в которой находились еще четыре члена экипажа. На высоте 800 м были запущены двигатели. Переждав неблагоприятные метеорологические условия в воздухе, дирижабль через 5 ч 45 мин после срыва благополучно вернулся на базу.

     Причина срыва дирижабля - отсутствие надежных средств швартовки."

   Во ОРЛЫ были!  ;D

 ::)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 06.10.2007 07:10
В Чикаго опять случился прикол.Один черный товарищ,работал пожарником .В один из обеденных перерывов его товарищи сганяли в закусочную  за едой. ;D Но товарищу принесли спагетти ,в которое подмешали собачью консерву.(такие вот шутки) Короче он это съел,и те начали над ним издеватся,типа  "гав-гав " и УУУУУУУУУ  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D издевательства продолжались довольно долгое время .
Он подал на этих дятлов и Чикагскую пожарку в суд.Сегодня судья присудил ему !!! 1 500 000 баксов!!! :o :o :o :o :o :o :o

Если честно,то тут собачьи консервы намного лучше той уй.......ни  что нам давали в ЕВВАУЛе. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :'( :'( :'( :
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Hawk от 08.10.2007 07:34
Во торкнуло бабу....

я в аэропорту объявили посадку меня переполняют эмоции случайно кликнула копитнари жила там с 1980 по 1983 потом в кировабаде потом в таллине теперь в пфаффенхоффене бавария мой крайний муж немец но мне кажется еврей надеюсь на это шведского происхождения он тоже уже в отставке гражданские мужчины просто не существуют для меня я кликнула копитнари и пришла в ужас мне нельзя этого делать это запретное слово для меня есть еще одно запретное слово дербан но я и его кликнула знаю знаю господа что совать гвозди в розетку не рекомендуется однако я кликнула и увидела фотографии в барнауле и ту старую где он возле самолета мой вольфганг господа если смотреть сзади и в три четверти вылитый сергей николаевич наверное именно поэтому я и люблю обнимать его сзади а спереди он во всяком случае лысый и кареглазый а еще он знает когда у нас день авиации а вообще не важно господа копитнари марсель или деревня клюкино важно лишь что все пересеклось тогда именно в копитнари и произошла катастрофа и что копитнари без дербана это не копитнари кто помнит дербана босиком на велосипеде в светлых вельветовых джинсах или в замшевых туфлях и в свитере грубой вязки на голое тело или в кожаной летной куртке а в кепке а в черных узких джинсах и в черной рубашке с пуговочками расстегнутыми на груди это знаковая фигура городка господа не важно что он делает теперь он состоялся уже тогда он уже тогда был дербаном однозначно он абсолютно прав что не захотел сделать меня тогда ни второй ни третьей своей женой я абсолютно ненужная вещь в хозяйстве чувствую себя комфортно в чужой языковой среде привыкла за двадцать слишним лет пишу рассказы пристраиваю их в различных эмигрантских изданиях привожу из петербурга собак и пристраиваю их в добрые руки или отдаю на полный пансион в лечебный приют а тогда в копитнари я написала стихотворение которое потом принесло мне гонорар почти 2 тыс долларов вот оно господа люблю любимый люблю любимый люблю любимый любимый люблю мой мужчина мой мужчина мой мужчина он спит тихо дышит он спит тихо дышит он спит тихо дышит во сне прижмет меня к себе и отпустит во сне прижмет меня к себе и отпустит во сне прижмет меня к себе и отпустит мой мужчина любимый нагота условна прикосновение слишком люблю тебя милый люблю тебя милый ты весел и светел люблю тебя милый люблю навсегда глядя на тебя я вижу как я прекрасна как я прекрасна как я прекрасна песни пою тебе милый песни пою тебе милый ты мое солнце ты мое солнце ты любовь моя моя рука в твоей ладони моя рука в твоей ладони это вселенная твое дыхание рядом твое дыхание рядом трепет сердца моего и вдруг тишина и вдруг тишина только сердца твоего стук громко громко сердца твоего стук отдается в моих висках ты как струна а я прекрасней всех звезд на небе ты как струна а я прекрасней всех звезд на небе ты как струна а я прекрасней всех звезд на небе ты как струна люблю любимый люблю любимый люблю любимый тв даришь мне мир и горы и ветер и море и реки и ливень и солнце и небо и песни весь мир для меня весь мир для меня весь мир для меня только ты только ты только ты только ты без тебя мне нечем дышать нечем дышать нечем дышать моя рука в твоей ладони моя рука в твоей ладони весь мир для меня и я глупо улыбаюсь очень глупо улыбаюсь и очень глупо смеюсь ведь я вижу как я прекрасна я слышу как я прекрасна я знаю как я прекрасна и поэтому все время прекрасно смеюсь ты так светел мой любимый светел и нежен мой любимый ты так любим мой любимый любим и светел мой любимый нежен и любим но вдруг тишина и рассвет предрассветная тишина ты спишь тихо дышишь ты спишь тихо дышишьты спишь тихо дышишь я прекрасней наступающего утра я прекрасней наступающего утра я прекрасней наступающего утра я у тебя ты летаешь как птица мой любимый ты летаешь как птица мой любимый ты летаешь как птица мой любимый ты паришь в небесах ты паришь в небесах ты паришь в небесах ты мой бог ты мой бог ты мой бог я люблю тебя милый я люблю тебя милый ты паришь в небесах пронзительно пронзительно пронзительно пронзительно пронзительно осознаю единственное ты мой ты мой ты мой мир без тебя мир без тебя мир без тебя мир без тебя мир без тебя мир без тебя дождь вскрапнул пыль прибил мир без тебя мир без тебя прикасаться к себе больно прикасаться к себе больно прикасаться к себе больно в зеркале отвратительная не я в зеркале отвратительная не я некрасивая некрасивая некрасивая не я губы глаза не я все чужое ненужное не мое некрасивое не мое мир без тебя мир без тебя мир без тебя а дорога билась о лед словно раненая птица а дорога билась о лед словно раненая птица и дорога билась о лед словно раненая птица мир без тебя внутри ничего кроме боли внутри ничего кроме боли внутри ничего кроме боли я без тебя внутри ничего кроме боли я без тебя я умирала пока ты спешил я умирала пока ты спешил я умирала пока ты спешил меня уже не существовало когда ты вернулся когда ты вернулся когда ты вернулся пока ты спешил и когда ты вернулся был мир без тебя господа не пугайтесь это не типичная клиническая картина с вами такого никогда не случится уверяю вас господа еще раз с праздником катастрофически опаздываю обнимаю всех целую правда из копитнари никого по именам не помню кроме моих мужей и дербана лена вебер paris888собакаmail.ru

21/08/2007 [15:46:41]    ;D ;D ;D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Split от 09.10.2007 10:00
Если честно,то тут собачьи консервы намного лучше той уй.......ни  что нам давали в ЕВВАУЛе.
Кто сказал? Собачка? Так она не может сравнить с АУЛьской... Нужен ЭКСПЕРТ (!!!), пробовавший и то и другое... И кто ОН, Серж? ??? ??? ??? И как говорил Паниковский:"Шура, что вИ на меня так смотрите?". А вот наша братия ввиде закуски как-то было оценила!!! И ЕДИНОГЛАСНО решила, что ЭТО ("ЭТО" потому, что ЕЩЁ никто не знал что собачий корм в консервных банках? :o :o :o В конце 80х за такие мысли и в психушку не долго... :-\ :-\ :-\) намного лучше чем наши консервы "Смерть туристу". Кстати, а вот что "Смерть туристу" кошки не ели - я свидетель: Мурка понюхала, таким тоскливым взглядом посмотрела на меня, повернулась, дернула задней лапой, будьто бы ступила во что-то негожее и ушла в другую комнату, всем своим видом говоря, что её оскорбили!!!! ;) ;) ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 09.10.2007 16:34
Друган мой уже умер,так что можно рассказать.Есть такая пицерия в Праге ,называется ROMA DUO принадлежит недоделаным югославам.Мой друган Гриша ,работал там пицмастером.Как пришли мы с женой к нему,его не было пока и решили заказать  супчика себе.Нормальный такой супчик.Минестроне -называется.Покушали значит,приходит Гриша и спрашивает,что за г...но мы ели,ну мы типа-минестроне типа отличный суп и все такое.И тут он нам открыл страшную тайну.Суп то из "Вискаса" ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ну что делать,из вискаса так из вискаса,правда кошка наша потом как то подозрительно на нас смотрела,видимо учуяла.... ;D ;D ;D ;D Даже не удобно было ей в глаза смотреть. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Hawk от 09.10.2007 22:33
Серег, не гони....
Ну ты гонишь......наша кошка скушала бы Вискас?  ;D ;D
Может это была харчевня для иммигрантов?
С югов станется.... еще те братилы-славяне-цыгане, матка боска...

А чё с другом, не юги ли помогли?   ??? ::) :o >:(
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 10.10.2007 02:15
Не не юги.хотя еще те пид.....сы,с албанцами вместе....... :-\

Все просто и банально.Снял бабу,клофелинчик,открыла дверь мужикам,видимо проснулся ,задушили.С мертвого сняли кольцо,цепочку,браслет,забрали  деньги документы на машину,ну и по мелоче.Проблема оказалась в девочке.Малолетка.Все  взяла на себя .Не подсудная. Вот такая дивная история. :'(
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Hawk от 10.10.2007 08:45
Сергей, а где это произошло, в Чехии?
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 15.10.2007 01:09
Меня и Гену Голубинского пригласила одна девушка в гости в Ейске 87 или 88 год был... Сказала адрес, мы быстро нашли и обрадовались... Ну когда увидели лапы собаки Баскервили в щель под забором, то мы резко слиняли и сказали а ну ее на...
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 17.10.2007 01:27
Анекдот. Тещу хоронили, две гармошки порвали.!!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Михалыч от 17.10.2007 13:43
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Михалыч от 17.10.2007 13:44
- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 17.10.2007 23:31
Шесть лет назад я приехал в Ирландию, зная пару слов по Английски.!! Мой работадатель снял свои штаны и показал мне голую жопу, так начинались уроки Английского, он мне пытался обьяснить предложение а именно поцелуй меня в жопу.!!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Саша(Белый) от 18.10.2007 21:53
Здесь не только рассказы, но и показы..http://fishki.net/
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 18.10.2007 23:43
Познакомился я с земляками из Ейска  здесь в Ирландии. Они оставили собаку в Ейске, дали друзьям денег на содержание собаки и обещали еще высылать регулярно.!! Я так думаю жена доверила мужу передать деньги а он этого скорее не сделал, друзья замочили собаку и он знал а жена нет.!! Пошла она звонить отцу а муж переживает, говорит мне у отца совсем нету такта, как скажет что собака умерла так ей станет сразу плохо., не сказал, а на следующий день она пошла отправлять деньги а он ей и говорит тактично, ты что ох...а? друзья уже давно суки ее замочили.!! А ты блядь собираешься им деньги выслать.?!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 20.10.2007 19:07
Продолжу рассказ за эту парочку. В Ирландии все люди приветствуют друг друга , крутя головой по сторонам и покачивая. Нужно видеть как наши люди от такого приветствия шарахаются и садятся на измену.!! Вася спросил чего это они, жена Елена ему пояснила.!! Это они Вася ох.....т с тебя и говорят до чего же ты блядь дожился.!! Тот почесал дыню и говорит, дааа надо завязывать.!!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 22.10.2007 05:46
На Белосарайской Косе отдыхала семья. Военный летчик Михаил с женой Ириной и двумя детьми: 10-летним Димкой и 11-месячным Юркой приехали на Азовское море на своей машине неделю назад. В частном доме сняли жилье, купались, загорали. Все им нравилось: море чистое, погода жаркая, фрукты-овощи свежие. Что еще для детей нужно?

 

Наблюдая, как в сотне-другой метров от берега рыбаки каждый день ловят бычков, Михаил и сам загорелся таким желанием. В минувшую пятницу сходили на рынок, купили леску, крючки, сделали самодельный якорь и около 16 часов на надувном матрасе поплыли с Димкой на рыбалку. Отошли от берега метров на двести, бросили якорь.

 

Поначалу все было нормально. Бычок клевал хорошо, отец и сын азартно таскали сразу по две-три штуки. Увлекшись рыбалкой, сразу и не заметили, что якорь не держит матрас, и их отнесло далеко от берега. Начали грести, но их постепенно относило все дальше и дальше. Начало смеркаться, берег был виден. На нем кипела жизнь: народ катался на скутерах, "бананах". Вскоре по всему побережью зажглись огни, а отец и сын лежали на матрасе, укрывшись полотенцем. Ночь провели без сна. Димка вел себя мужественно, ни разу не заплакал, хоть парнишке было страшно. Но он был с отцом, а отец у него - военный летчик, майор, командир отряда транспортной авиации, сам летает на АН-26 и всячески подбадривал сына. Под утро поднялся ветерок, и матрас начало относить в открытое море.
Оставшаяся на берегу Ирина с Юркой сначала ни о чем не беспокоилась. Но в сумерках стала волноваться. Соседи сказали, что, возможно, рыбаков отнесло на край косы и они скоро придут. Подождав еще некоторое время, Ирина около 22 часов забила тревогу. Стала звонить по мобильному во все инстанции: в милицию, в МЧС, пограничникам. Сигнал о пропавших в море был передан всем оперативным службам.

 

Рассказывает командир дивизиона катеров морской охраны Донецкого пограничного отряда капитан второго ранга Виктор ДРОНИК:
"Сообщение о пропаже людей мы получили около 0 часов субботы. Для поиска решили задействовать два катера "Калкан". Но выходить в море в темноте бессмысленно, так как локатор матрас может не увидеть, а у катеров скорость большая, и в темноте можно налететь на матрас. Провели расчеты течения и направления ветра, определили район поиска и около трех часов ночи вышли в море. К тому времени ветер поменял направление на северо-восточный, поэтому мы начали поиск в двух районах. Я был на одном из катеров, наблюдал горизонт в бинокль. Волнение было 2-3 балла, и мы решили, что терпящих бедствие должно нести в открытое море. Туда и направились.

 

Около девяти часов утра в пятнадцати милях от крайней точки Белосарайской Косы я увидел качавшийся на волнах матрас, с которого нам махали красным полотенцем. Когда подошли к ним, отец даже прослезился. А сын вел себя геройски. Доставили потерпевших на нашу базу, где их уже ждали жена и сын. Сейчас отдохнут, отогреются, и отвезем их на прежнее место их отдыха. У них еще есть несколько дней отпуска. Теперь, наверное, на рыбалку больше не поплывут".

 

В каюте командира спасенные чувствовали себя уже спокойно. Было заметно, что отец и мать все еще переживают произошедшее, но Димка спокойно пил кофе с бутербродом. А младший Юрка лазил на четвереньках по командирскому столу. Офицеры выпили не только кофе, но и коньяку как "для сугреву", так и "за содружество родов войск". Ведь один командир подразделения спас жизни другому командиру и ребенку.

 

В субботу утром на базу катеров морской охраны приехали телевизионщики. Все снимали сюжет о благополучном финале. Спасенные благодарили спасателей, а мы напомним, что "Приазовский рабочий" уже не раз писал об опасности плавания на матрасах чуть дальше от берега. В июле такую "матрасницу", болтавшуюся в море трое суток, выловили аж под Ейском. Были другие подобные случаи. По данным пограничников, с начала этого года уже спасены семь человек на четырех плавсредствах. Лето еще не закончилось, отдых продолжается, в том числе и на матрасах. Не забывайте о своей безопасности, ведь жизнь у всех одна.

Александр БОНДАРЕНКО
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 22.10.2007 06:44
- Никто не поможет России, кроме нассамих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 22.10.2007 06:56
Так кем же по национальности был Иисус? Е-историки по поводу происхождения Иисуса:

Три аргумента за то, что Иисус был ирландцем:

Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было "Пить".


Три аргумента за то, что Иисус был пуэрториканцем:

Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.

Три аргумента за то, что Иисус был итальянцем:

Он разговаривал с помощью рук.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.

Три аргумента за то, что Иисус был негром:

Он называл каждого "Брат".
У него не было постоянного адреса.
Никто не нанимал его на работу.

Три аргумента за то, что Иисус был калифорнийцем:

Он никогда не стригся.
Он ходил босиком.
Он основал новую религию.

Три аргумента за то, что Иисус был евреем:

Он вошeл в бизнес своего отца.
Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.
Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог.

И, наконец, доказательство, что Иисус был русским:

Он стойко держался на допросах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всe равно бы не дожил.
Он получил признание только после смерти.

avia.ru
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 22.10.2007 23:08
Cерега. А кто по национальности были Адам и Ева??? Есть нац-ти, а на самом деле это всего лишь профессия!!!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 23.10.2007 00:09
Анекдот. Еврей идет в Рай а его у ворот спрашивают, ты в какой Рай пойдешь в Еврейский или Русский.?? Спрашивает а как в нашем.?? Все хорошо но только каждый день гвоздь в жопу забивают!!! А у Русских то молотка нет то гвозди не завезли!!! Конечно в Русский пойду!!! Встретил он грустного Ваню и все рассказал а Ваня и говорит, не ссы, в конце месяца всю пачку зах....т!!!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Гость от 23.10.2007 16:27
 Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а
Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты Ему говорят
-Бросай все - мессия пришел, а он говорит:
-Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят:
-Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он:
-Еще только минутку.
Приходит Мессия сам и говорит:
-Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
-Ну кто бы это говорил!
Михалыч
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 23.10.2007 23:12
Евреи говорят, ну мы то уж точно знаем что чудес не бывает!!! И любимая поговорка... Не бывает в жизни плохо, что бы потом не было хуже!!!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 23.10.2007 23:17
Св. Павел говорит что жизнь человеку во плоти дается для того , что бы он понял, что это есть нечто очень, очень плохое!!!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 24.10.2007 02:30
Еврей устроился на новую работу!!! Дали ему лопату а он спрашивает, а где моторчик для лопаты??? Ему говорят, а где ты видел лопату с моторчиком???????????? А он отвечает, а где вы видели Еврея с лопатой?????????????????????????????????????????????????????????????????
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: marchukov от 24.10.2007 08:22
да! с моторчиком перебор! практически как с турником:если бы он был полезен у каждого еврея их было бы по 2!!!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: samurai от 24.10.2007 19:02
С моего любимого казахского сайта скопировала, не удержалась, прикольно. ;)



Кольцо, или история о человеческой глупости.

Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось
попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но
для меня по первому разу весьма запоминающаяся. Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть - если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один миллион населения - раз в один-полтора месяца.


Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом.
АГА!
Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо . ОТ ПОДШИПНИКА
Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета.
По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало здавать, уселся в диспетчеры. Но весь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, тут такое дело дед Фигеет, молчит с полминуты, потом в растяжку а-ля Ельцин выдает: "Ну .. молодым везет, (сам знаю), я сорок лет . А такого . Гайки были колец на вериги хватит но подшипник . Его ж только кувалдой!!!
- Дед, делать что?
- Ну . Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично!
Хотя Дураков в стране и так хватает.
- Дед другие варианты?
- Ну . Разбить можно.
- Кувалдой ?
- Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клеает движки для большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячий хвост.
Дело к ночи, проходная, здраси здрасти а во ту вас мы тут слыхали ювелир и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали.
Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых трусах, с мокрой головой, и О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ!
Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы - от силы тридцатка, а другое - . Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет.
Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод.
В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водила и деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?).
Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот!
А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя
всего одна кнопка.
Жаль я не художник-передвижник. Подуаешь - Иван Грозный убивает своег о сына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни Вы нарисуйте
как чувак на наковальню кладет При всем честном народе Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина.
Короче, разбил, не подкачал левша.
С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия
ошибки: Брызг бы не было, розовый туман ...
Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но
Если пацан не сволочь - прессовщик спился.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 25.10.2007 23:16
Да с моторчиком то как раз и перебора нету, а то что еврей с лопатой явно перебор, думаю я не одинок на счет своего мнения!!!??????????????????????????????????????????????????????????
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 25.10.2007 23:23
Энштейн спрашивает у Бога формулу мироздания .!? Господь написал ему эту формулу!!! Ученый посмотрел и сказал дак здесь же ошибка!!! Да Я знаю ответил Господь Бог!!!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 04.12.2007 17:06
Британское Агентство по защите детей обязало донора спермы оплачивать содержание двух  малолетних детей, родившихся в семье лесбиянок. По словам чиновников, британские законы защищают от аналогичных претензий только официально зарегистрированных доноров спермы.

37-летний житель Лондона Энди Бэти заявляет, что пожертвовал свою сперму знакомой паре исключительно из дружеских чувств. По его словам, обе женщины убеждали его в том, что никогда не будут настаивать на его участии в воспитании и содержании потомства. Бэти утверждает также, что он и его жена приняли решение не заводить собственных детей из-за недостатка средств.

Лесбийская супружеская пара, живущая в официально зарегистрированном браке, обратилась к Бэти пять лет назад. В результате оплодотворения донорской спермой на свет появились двое детей – девочка и мальчик.

«До тех пор, пока акт усыновления не оформлен официально, финансовую ответственность за ребенка несут оба биологических родителя», - пояснил представитель Агентства по защите детей.

Комментируя обстоятельства дела, представитель Агентства по искусственному оплодотворению и эмбриологии заявил, что законы Великобритании позволяют не рассматривать как отцов только сотрудничающих с зарегистрированными клиниками доноров спермы. Во всех остальных случаях факт биологического отцовства является для надзорных органов определяющим. В частности, это относится и к распространенной в Великобритании неофициальной практике торговли донорской спермой через интернет.  :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Абакумов от 04.12.2007 17:45
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
    Время разбрасывать ........., время собирать камни (из практики процесса: обычно - в лоб, 90% из 100!). ;)
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 05.12.2007 01:42
В Ейске живет один мужик, ростом прим.190 , крепкого телосложения, работал на стройке и часто на спор, за пузырь водки перекидывал целую кирпичину, весом 3,5 кг через пятиэтажный дом! Никто не верил, а ему наруку. Частые пьянки, потеря спортивной формы, а выпить хочется! Жители пятиэтажек с дому сбегали по дальше, потому как мочил по окнам , сначало пятых этажей, затем ниже!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Володя от 05.12.2007 13:22
Британское Агентство по защите детей обязало донора спермы оплачивать содержание двух  малолетних детей, родившихся в семье лесбиянок. По словам чиновников, британские законы защищают от аналогичных претензий только официально зарегистрированных доноров спермы.

а у нас в стране сколько зарегистрированных отцов совершенно не обеспечивают детей, живут отдельно и закон ничего сделать не может, т.к. он нигде официально не работает..
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Михалыч от 12.12.2007 15:02
 Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на
пороге два террориста.
 - Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из
окна  стреляют совершенно незнакомые мужчины
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Mateus от 27.12.2007 20:16
Судя по ошейнику не все плохо.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: marchukov от 08.01.2008 09:07
колыбельная:  спит убитая лисичка,спит задушенная птичка,обезглавленный хомяк- посмотри как он обмяк! спят в пробирке эмбрионы,спят в египте фараоны,в паутинке дремлет мушка... СПИ!!! А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: samurai от 03.03.2008 00:07
БАБУШКА


Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу…

День 1
Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с
непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и
большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку… Просто я
ее люблю, как бы так выразиться — небольшими порциями. На день-другой,
но не на две недели.
Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых
детективов — Ничто не предвещало беды…
Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на
ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как
удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню
немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в
полной мере и насладиться результатом.

Результат не заставил себя ждать… Вернувшись с работы, я обнаружил,
что дома наведена уборка… Когда я увидел общее состояние квартиры, мне
в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и,
не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание:
«Счаз напьюсь».
Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего
просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков
вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс.
Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца
планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле
битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную
кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными
лопатками накопав гималайские горы…
Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог
найти ничего!!!
Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное
ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые
разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным
трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что
120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние
несовместимое с жизнью…
Но это были сущие мелочи… в ведро отправились все мои записи и клочки
бумаги с важными телефонами… Жаль.
Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер… Компутер
был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно
нерабочий по причине наличия воды, везде где можно… Остальное я помню
как в полусне… Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно
выгляжу… Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже.
Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал
долго жить…
Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно
это для здоровья…

День 2
Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст -
очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ
жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время,
которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я
только диву даюсь.
Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня
ждет сегодня…
Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля… Месяц назад
купил машинку-автомат… Да и хрен с ней…
Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на
идиота. Слово «Бабушка», произнесенное мной, вызвало сочувствующие
взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно
матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла,
из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии.
Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он
воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех
родственников. 40 баксов за ремонт… Могло быть и хуже.

День 3
Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в
электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате
стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону…
Сутки живем без света. Разморозился холодильник… 14 пачек пельменей
(мой полумесячный запас) ушел на корм собакам…
Телефон еще работает… Надолго ли?

День 4
Телефон недолго протянул… В темноте случайно оборвали
проводку… Благодать…
Сделал электропроводку… В холодильнике пошли необратимые процессы.
Такое ощущение, что кто-то сдох…

День 5
Пью валерьянку, запиваю водкой…

День 6
Бабушкина забота не знает границ… Пока я спал, она решила
погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив,
забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой
температуры он немного расплавился… Две штанины склеились намертво. На
работу ушел в джинсах…

День 7
Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных
переживаний и седых волос…

День 8
Нашел хорошие таблетки… Спокоен, как медный всадник…

День 9
Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на
месяц…
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: RVM от 05.03.2008 17:27
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт.
Он промычал ещё что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда всё через ж"пу…
Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придётся потр"хаться… я сразу догадалась и поняла, что придётся… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через ж"пу и я робко поинтересовалась, может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж"пой мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальёт.
Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него стоит… Ну, раз ему так невтерпёж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю ,Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом всё в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он, и что каспер у него вери хард…
Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые…
Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы …
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит, что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвётся никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку…
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло отлично, и даже через ж"пу не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Михалыч от 12.03.2008 16:33
Не мое
Но чтото в этом есть:
Извините за ненорматив
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.


Козерог
На первый взгляд - унылое говно ©. Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.


Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.


Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: samurai от 28.03.2008 02:46
Причины разводов... Гыы, какой повод только не найдут.

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: RVM от 11.04.2008 13:30
Не мое

Вот такое изложение старой сказки:

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку фпакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, каг дила? Быра вел пачинил... ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?-От сварки, сцуко
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: 2БЕ от 11.04.2008 16:39
Ну Михалыч! Ну Ваще!   %4 И где эт вы такое откопали?   %6 Тааак душу задело  :'( :)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Михалыч от 11.04.2008 16:58
Автор не я, это все звезды!!! ;D ;D ;D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: 2БЕ от 11.04.2008 20:03
Классно звёзды на....звездели. А ведь правду заразы говорят!  Хотя и в извращённой форме,но не плохо  %8
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: valery от 01.06.2008 21:07
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе. (кто был за границей поймет и оценит)
===
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда,
уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500
рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и
5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может,
это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы
растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам
обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких
похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь -
спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже!
И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!
===
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Николай от 17.06.2008 15:42
Всем привет! :)
Жизнь иногда подкидывает «вводные»  похлеще, чем в любом анекдоте… ;) ;) ;)
Тихий летний вечер, любуемся на красивый закат с подругой, на душе-сплошная лирика в сочетании с гнусными но заманчивыми мыслями о дальнейшем времяпровождении…. :P
И тут мобильник весёлым писком радует об очередном СМС.
Открываю раскладушку, начинаю читать, и чувствую, что пора контролировать мышцы лица, иначе нижняя челюсть отпадёт… :>
Так как голова подруги в данный момент покоилась на моём плече, и дисплей мобильника её тоже был виден, её взгляд начал плавно перемещаться  от дисплея на меня и и с нескрываемой женской пытливостью остановился на том, что недавно было лицом и мгновенно превратилось во что-то сильно охреневшее…
На дисплее было: «14 В 23-30 РОДИЛАСЬ АНЕЧКА…» дальше шли подробность о росте, весе, что хорошо спит после кормёжки, и завершалось это «И ОПЯТЬ  НА ПАПУ ПОХОЖА» :> :> :>
Глянув в глаза подруги я почему-то сразу понял, почему женщины всегда считались лучшими снайперами, сам я, наверное,  являл собой  зрелище нечто вроде центральной фигуры с известной картины «Допрос коммуниста» (кто хорошо учился в школе-тот вспомнит…) %13
Пока в мозгах в течение доли секунды пролетела ретроспектива 9-и месячного периода, защита  фразой «Бред какой-то!» легко была взломана встречным аргументом о наличии конкретных антропометрических  характеристик и внешней похожести…
И добит я был елейно-изуитским вопросом:
- А сколько их там всего?
-Кого????
-Да детишек, в СМСке ясно-же написано «и ОПЯТЬ  вся в папу!» :> :> :>
…………………………….
И тут под фразу «Сейчас я посмотрю-какая бл@дь это прислала!!!» и под резюме подруги «ну почему так уж сразу-бл@дь...» открываю номер пославшего СМС и начинаю дико хохотать –это  Славик Абакумов поделился долгожданной радостью!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D :D :D :D :D
Когда ввёл подругу в курс дела-смеялись уже вместе!!!
И этого всего сделал основной вывод- находясь с красивой женщиной лучше не включать мобильник , так оно спокойнее будет. %4 %4 %4
В прямом смысле-ОТ ГРЕХА ПОДАЛЬШЕ!!! 8) 8) 8) 8) 8)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Элен от 17.06.2008 16:45
Всем привет! :)
Жизнь иногда подкидывает «вводные»  похлеще, чем в любом анекдоте… ;) ;) ;)
Тихий летний вечер, любуемся на красивый закат с подругой, на душе-сплошная лирика в сочетании с гнусными но заманчивыми мыслями о дальнейшем времяпровождении…. :P
И тут мобильник весёлым писком радует об очередном СМС.
Открываю раскладушку, начинаю читать, и чувствую, что пора контролировать мышцы лица, иначе нижняя челюсть отпадёт… :>
Так как голова подруги в данный момент покоилась на моём плече, и дисплей мобильника её тоже был виден, её взгляд начал плавно перемещаться  от дисплея на меня и и с нескрываемой женской пытливостью остановился на том, что недавно было лицом и мгновенно превратилось во что-то сильно охреневшее…
На дисплее было: «14 В 23-30 РОДИЛАСЬ АНЕЧКА…» дальше шли подробность о росте, весе, что хорошо спит после кормёжки, и завершалось это «И ОПЯТЬ  НА ПАПУ ПОХОЖА» :> :> :>
Глянув в глаза подруги я почему-то сразу понял, почему женщины всегда считались лучшими снайперами, сам я, наверное,  являл собой  зрелище нечто вроде центральной фигуры с известной картины «Допрос коммуниста» (кто хорошо учился в школе-тот вспомнит…) %13
Пока в мозгах в течение доли секунды пролетела ретроспектива 9-и месячного периода, защита  фразой «Бред какой-то!» легко была взломана встречным аргументом о наличии конкретных антропометрических  характеристик и внешней похожести…
И добит я был елейно-изуитским вопросом:
- А сколько их там всего?
-Кого????
-Да детишек, в СМСке ясно-же написано «и ОПЯТЬ  вся в папу!» :> :> :>
…………………………….
И тут под фразу «Сейчас я посмотрю-какая бл@дь это прислала!!!» и под резюме подруги «ну почему так уж сразу-бл@дь...» открываю номер пославшего СМС и начинаю дико хохотать –это  Славик Абакумов поделился долгожданной радостью!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D :D :D :D :D
Когда ввёл подругу в курс дела-смеялись уже вместе!!!
И этого всего сделал основной вывод- находясь с красивой женщиной лучше не включать мобильник , так оно спокойнее будет. %4 %4 %4
В прямом смысле-ОТ ГРЕХА ПОДАЛЬШЕ!!! 8) 8) 8) 8) 8)


СУПЕР!!!!!!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Николай от 17.06.2008 20:18
Ну вот это-не надо!!!
Не лоханулся и не оправдывался, а молчал как Лазо перед топкой (размышляя о дальнейших действиях, если номера отправителя СМС не будет в телефонной книге)... %7 %13
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Карина от 17.06.2008 21:42
 %4 А французы говорят: "Если женщина не права, попросите у неё прощения..."  %12 %9 %17
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Дмитрий Елизаров от 17.06.2008 22:48
А ваще, это не прикольный рассказ, а крах многих семей(но не тех что из Гадюкино, какой нахер развод, а жить всё равно вместе будем?).
Из-за СМСок уже было столько скандалов, что луЧЧе их не слать(даже в Африке), и луЧЧе включать систему шифрования телефонных переговоров, чтобы не записывалась.
А я так по телефону даже с ЛАНЯМИ больше минуты не говорю. Только где, во сколько и в чём,  - ФСЁ.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Дмитрий Елизаров от 17.06.2008 22:50
Забыл.
Карина, я спрошу у французов про ЭТО.
Если не так, с Вас ящик Наполеона. Как отправить я расскажу.  %14 %14 %14
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Карина от 18.06.2008 00:53
Дима, а я про ЭТО ничего не писала! А у французов спросите, мне самой интересно действительно ли они такие хорошие психологи, как о них говорят... %12 %12 %12
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: питон от 18.06.2008 01:06
Дима, а я про ЭТО ничего не писала! А у французов спросите, мне самой интересно действительно ли они такие хорошие психологи, как о них говорят... %12 %12 %12

Чи-и-и-ча-а-а-с, психологи! Барышню, как и селёдку под шубой, надо уметь готовить... под шубу оно, конечно, сподручнее, но мастерство "психолога", это когда он способен сотворить Чудо без этих меховых изысков! Причём здесь хфранцузцы? %31 %22
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Абакумов от 18.06.2008 11:43
Всем привет! :)
Жизнь иногда подкидывает «вводные»  похлеще, чем в любом анекдоте… ;) ;) ;)
Тихий летний вечер, любуемся на красивый закат с подругой, на душе-сплошная лирика в сочетании с гнусными но заманчивыми мыслями о дальнейшем времяпровождении…. :P
И тут мобильник весёлым писком радует об очередном СМС.
Открываю раскладушку, начинаю читать, и чувствую, что пора контролировать мышцы лица, иначе нижняя челюсть отпадёт… :>
Так как голова подруги в данный момент покоилась на моём плече, и дисплей мобильника её тоже был виден, её взгляд начал плавно перемещаться  от дисплея на меня и и с нескрываемой женской пытливостью остановился на том, что недавно было лицом и мгновенно превратилось во что-то сильно охреневшее…
На дисплее было: «14 В 23-30 РОДИЛАСЬ АНЕЧКА…» дальше шли подробность о росте, весе, что хорошо спит после кормёжки, и завершалось это «И ОПЯТЬ  НА ПАПУ ПОХОЖА» :> :> :>
Глянув в глаза подруги я почему-то сразу понял, почему женщины всегда считались лучшими снайперами, сам я, наверное,  являл собой  зрелище нечто вроде центральной фигуры с известной картины «Допрос коммуниста» (кто хорошо учился в школе-тот вспомнит…) %13
Пока в мозгах в течение доли секунды пролетела ретроспектива 9-и месячного периода, защита  фразой «Бред какой-то!» легко была взломана встречным аргументом о наличии конкретных антропометрических  характеристик и внешней похожести…
И добит я был елейно-изуитским вопросом:
- А сколько их там всего?
-Кого????
-Да детишек, в СМСке ясно-же написано «и ОПЯТЬ  вся в папу!» :> :> :>
…………………………….
И тут под фразу «Сейчас я посмотрю-какая бл@дь это прислала!!!» и под резюме подруги «ну почему так уж сразу-бл@дь...» открываю номер пославшего СМС и начинаю дико хохотать –это  Славик Абакумов поделился долгожданной радостью!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D :D :D :D :D
Когда ввёл подругу в курс дела-смеялись уже вместе!!!
И этого всего сделал основной вывод- находясь с красивой женщиной лучше не включать мобильник , так оно спокойнее будет. %4 %4 %4
В прямом смысле-ОТ ГРЕХА ПОДАЛЬШЕ!!! 8) 8) 8) 8) 8)


   Коль, не парься!
   Мы хохму сотворили, Мы же её и поняв - оценили!
   А остальное - .............................
   Класс вышло, главное - Хэпи Энд!

   А телефонку поднастрой на показ отправителя!  :D

 :>
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: ekudinov@list.ru от 26.06.2008 22:46
   В БОРЬБЕ ЗА ПРОПИТАНИЕ ГУСЬ СВИНЬЕ НЕ ТОВАРИЩ, НО ВСЕ ЖЕ.

   Вот один сюжетик на запрос havk-195. Передаю его со слов Ширакских заменщиков, прибывших в Гроссенхайн в 70-е годы. Изложение произвольное, но истина осталась неизменной. Итак:

   Гарнизон Диди Шираки славился тем, что во все дыры в ограждении пролазили местные свиньи и бычки, благо и первых (дыр), и вторых, и третьих было предостаточно. Свиньи были страшные и лохматые, бродили, где хотели, и на замечания больших авиационных командиров ну никак не реагировали, точно так же как и их хозяева из местного населения. Ответ один - свободный выпас скота, кто прошел отдаленные гарнизоны, тот с этим сталкивался. Случалось, что первых добавлялось, а вот вторые и третьи загадочным образом, от случая к случаю, куда-то исчезали. Узнавали о таких пропажах только тогда, когда с криками "Вах-Вах" по гарнизону начинали носиться представители местного населения и досаждать большим авиационным командирам жалобами на "ледчиков", преимущественно из среды холостяков местного многоэтажного общежития, что их любимые животинушки безвременно пали в неравном бою за пропитание с вашими вояками. "Ну не было такого никогда товарищи командиры, нас и так кормят хорошо", отвечали на все вопросы начальства сытые холостяки.

   Вместе со всеми проживал в общежитии и летчик от-бога, закоренелый холостяк Николай Ме..хин, доставлявший много счастья и радости женскому населению, а также и много проблем большим авиационным командирам, которые ну никак не могли женить Николая не только на лучших красавицах гарнизона, но и на своих любимых дочках. В перерыве между любимым делом, то есть повышением летного мастерства, и повседневными холостяцкими буднями произошла вот какая история.

   Воскресенье, явно не раннее утро, так-как, субботний вечер и ночь прошли толи в очередных проходах по красавицам, толи в затяжной партии преферанса, ну да неважно. Проснувшись, и посмотрев в окно своей холостяцкой комнаты с вершин второго, а может третьего этажа общаги, Николай увидел на площадке возле общежития мирно пасущихся гусей, которые что-то выискивали в плодородной ширакской земле. В голове слегка проголодавшегося холостяка тут же родился оперативный план, которым он поделился со своими коллегами по тяжелой холостяцкой жизни. А не заняться ли нам рыбалкой господа гусары? Что-то ушицы захотелось, произнес Николай. Коля, а это как, - спросили коллеги. Как обычно. Берем спиннинг, катушку, леску, привязываем крючок, а на крючок жирный червячок, вот и готово. А ловить то где, ведь мы сегодня на речку не собирались? Спокуха, ответил Николай, делаем первый заброс, проверим, как клюет. И был выполнен классический заброс из окна общежития в сторону стаи ничего не подозревавших гусей, отголоски которого, судя по вопросам, слышны до сих пор.

   Голодные гуси, долбившие непонятно зачем плодородную ширакскую землю, вдруг обнаружили посреди стаи жирнющего червяка, во повезло, и с громким гоготом "чур, мой", одновременно бросились к нему. Опередил один, наверное, тренировался рысью бегать. С мыслью в гусиных мозгах "х..н вам собратья достанется" он со всей пролетарской ненавистью тюкнул червяка, вот оно счастье. Но счастье почему-то стало колом в горле. И началось.

   Картина первая. Подсекай, подсекай, кричали Николаю холостяки, предвкушая наваристую ушицу из гуся, тащи, смотри чтобы не сорвался, подматывай, подматывай потихоньку, не торопись, а то леска не выдержит, здоровенный попался.

   Картина вторая. Гуси, увидев как их соплеменник, заглотивши на-шару червяка, почему-то резко во всю длину вытянул шею в сторону холостяцкого общежития и, как-то странно упираясь лапами, начал двигаться вперед, хотя было явно видно, что идти ему туда не хотелось, бросились врассыпную.

   Картина третья. Проходящая мимо местная жительница почему-то заинтересовалась странным поведением гусей и особенно одним из них с вытянутой шеей. Да она видела раньше, как гуси вытягивают шею и шипят особенно гусыни, когда пытаются отогнать кого-то от гусят. Но здесь было что-то другое. Гусь молча шел вперед и, как ни старался упереться лапами, у него ничего не получалось. Каково же было её удивление, когда гусь, дойдя до стены общежития, вдруг, в таком же стиле перебирая лапами, начал подниматься по вертикальной стене, пока не скрылся в одном из окон. Вот это чудеса, - подумала она. Но затем, сообразив что к чему она быстро рванула в сторону дислокации больших авиационных командиров на очередной доклад о зверствах "ледчиков".

   Прибывшие, с целью проверки и изобличения во всех мыслимых и немыслимых грехах, застали мирно отдыхающую холостяцкую компанию, вероятно за написанием конспектов по МЛП. Как и всегда, в присутствии очевидицы ничего не обнаружили, ни гуся-страдальца, ни единого его перышка. Было это в натуре или не было, останется, покрыто мраком. Однако братья-грузины начинать из-за этой сказки третью мировую войну не стоит.

   Продолжение может последовать по мере поступления вопросов.
   А если что не так, сильно не ругайте. С тем и остаюсь в славном граде Таганроге.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Утя от 27.06.2008 11:02
ekudinov@list.ru

 Хороша сказочка!  %26 %26 %26  Я думаю, если открыть общую тему выпуска 74, стр 36 и39, то на фото можно будет узнать героя. Отличный мужик и пилот от бога. %6 %6 %6 %6
 Фото из Джиды

   
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: ekudinov@list.ru от 28.06.2008 23:45
ekudinov@list.ru

 Я думаю, если открыть общую тему выпуска 74, стр. 39, то на фото можно будет узнать героя. Отличный мужик и пилот от бога. %6 %6 %6 %6
 Фото из Джиды

   

УТЯ! Абсолютно верно. Второй справа, возле Кушнарева.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Утя от 01.07.2008 14:29

Из стыренного

Мрачная бабка                                                                                                  Жара. остановка. час-пик. на скамеечке под козырьком сидит мальчик лет 5 в шапке-ушанке, беспечно болтает ногами, улыбается. рядом - мрачная бабка. проходящие мимо с любопытством посматривают на бедняжку в меховой шапке.
мальчик:
- бабушка, ну я же похож на царевича Алексея?
- на суку ты похож, - с остервенением довольно громко изрекает бабка.
прохожие моментально набрасываются на обидчицу и без того несчастного мальчика. как же так можно; как же вы; кого вы из него вырастите; права ребенка и т.д.
Бабка слушает некоторое время, потом одним легким движением руки сдергивает шапку с светлой детской головушки, на которой красуется эмалированная кастрюля, натянутая по самые брови.
- в больницу едем... шлем снимать.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Утя от 01.07.2008 14:34
Из стыренного

За проезд передаем
 Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого рас****яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Карина от 01.07.2008 18:57
 :D
Из стыренного

Мрачная бабка                                                                                                  Жара. остановка. час-пик. на скамеечке под козырьком сидит мальчик лет 5 в шапке-ушанке, беспечно болтает ногами, улыбается. рядом - мрачная бабка. проходящие мимо с любопытством посматривают на бедняжку в меховой шапке.
мальчик:
- бабушка, ну я же похож на царевича Алексея?
- на суку ты похож, - с остервенением довольно громко изрекает бабка.
прохожие моментально набрасываются на обидчицу и без того несчастного мальчика. как же так можно; как же вы; кого вы из него вырастите; права ребенка и т.д.
Бабка слушает некоторое время, потом одним легким движением руки сдергивает шапку с светлой детской головушки, на которой красуется эмалированная кастрюля, натянутая по самые брови.
- в больницу едем... шлем снимать.


 %26 %26 %26  :D :D :D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Карина от 10.07.2008 19:59
Из классики:

Салтыков-Щедрин
Сказка о ретивом начальнике

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был ретивый начальник.

В ту пору промежду начальства два главных правила в руководстве приняты были.

Первое правило: чем больше начальник вреда делает, тем больше Отечеству пользы принесёт. Науки упразднит - польза, население напугает - ещё больше пользы. Предполагалось, что Отечество завсегда в расстроенном виде от прежнего начальства к новому доходит. А второе правило: как можно больше мерзавцев в распоряжении иметь, потому, что люди своим делом заняты, а еврейцы субъекты досужие и ко вреду способные.

Собрал начальник еврейцев и говорит им:

Сказывайте, мерзавцы, в чём, по вашему мнению, настоящий вред состоит?

И ответили ему еврейцы единогласно:

Дотоле, по нашему мнению, настоящего вреда не получится, доколе наша программа вся во всех частях выполнена не будет.

А программа наша вот какова. Чтобы мы, еврейцы, говорили, а прочие чтобы молчали. Чтобы наши, еврейцев затеи и предложения принимались немедленно, а прочих желания, чтобы оставались без рассмотрения. Чтобы нас, мерзавцев, содержали в холе и в неженье, прочих всех в кандалах. Чтобы нами, еврейцами, сделанный вред за пользу считался, прочими всеми, если бы и польза была принесена, то таковая за вред бы считалась. Чтобы об нас, об мерзавцах, никто слова сказать не смел, а мы, еврейцы, о ком задумаем, что хотим, то и лаем! Вот коли всё это неукоснительно выполнится, тогда и вред настоящий получится.

Ладно, говорит начальник, принимаю вашу программу, господа мерзавцы.

С той поры вредят еврейцы невозбранно и беспрепятственно.

М.Е.Салтыков-Щедрин, Москва, «Художественная литература», ПСС, т. 15, книга 1, стр. 292-296

А это другой вариант:

http://www.russoc.by.ru/Agit/skazka.htm
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Саша(Белый) от 10.07.2008 21:02
Из стыренного

Мрачная бабка                                                                                                  Жара. остановка. час-пик. на скамеечке под козырьком сидит мальчик лет 5 в шапке-ушанке, беспечно болтает ногами, улыбается. рядом - мрачная бабка. проходящие мимо с любопытством посматривают на бедняжку в меховой шапке.
мальчик:
- бабушка, ну я же похож на царевича Алексея?
- на суку ты похож, - с остервенением довольно громко изрекает бабка.
прохожие моментально набрасываются на обидчицу и без того несчастного мальчика. как же так можно; как же вы; кого вы из него вырастите; права ребенка и т.д.
Бабка слушает некоторое время, потом одним легким движением руки сдергивает шапку с светлой детской головушки, на которой красуется эмалированная кастрюля, натянутая по самые брови.
- в больницу едем... шлем снимать.

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D спать надо, а вы тут веселите..не пятница ведь...
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: ekudinov@list.ru от 15.07.2008 23:54
СПЕЦСНАРЯДЫ, ИЛИ ЗАЧЕМ ЛЕТЧИКУ ТРЕНИРОВКА ВЕСТИБУЛЯРНОГО АППАРАТА.

Записано со слов начальника штаба 2-й АЭ Березкина Виктора Ивановича,
ГСВГ, гарнизон Гроссенхайн, середина 70-х.

   Жил Витя в красивом южном городке, который в курортный сезон любило посещать трудовое и не только население СССР с целью поправить целебными водами свое пошатнувшееся здоровье в санаториях и домах отдыха. Близилось окончание школы, сдача экзаменов и последующее поступление в летное училище. Документы в военкомате уже полностью были оформлены, и оставалось только дождаться вызова.

   На дворе стояла теплая весенняя погода, зацветали сады, душа пела в предчувствии грандиозных жизненных перемен. Однако, чтобы не терять время даром, как и многие ребята в курортных городках, решил Витя подзаработать немного денег на будущие расходы. Куда податься подсказали старшие. В местном парке культуры и отдыха полным ходом шла подготовка к курортному сезону; гребли, мели, красили, ремонтировали аттракционы. На такие работы определили и Витю. Но, неожиданно возникла необходимость усилить бригаду электриков, занимавшихся ремонтом освещения и аттракционов, и Витю отправили к ним помощником. Бригада состояла из обычного контингента, который по причине высокого напряжения, без стакана красного к работе не приближался, да и возраст у всех был приличный. Витю приняли как родного сына, приколов по части электричества было без счета.  Но он на них не обижался, так как все шутки в основном были безобидные, хотя смеялась вся бригада от души.

   И вот, в один из дней бригада занималась ремонтом большой цепочной карусели. Теплая, солнечная погода, весеннее пение птиц и песни звучащие из репродуктора располагали к плодотворному труду на благо отдыхающих. Работа шла быстро. Где надо подкрутили, подмазали, подтянули, нажали на кнопку «ПУСК» и карусель завертелась.

   Дело близилось к обеду, и бригадир, оценив результаты трудов, произнес – такое дело надо бы и вспрыснуть. У остальных, лишь слегка размявшихся с утра, на лицах отразилось полное одобрение слов бригадира. Скинулись как всегда. И тут взгляды уперлись в самого молодого. Витюшка, ты бегаешь быстро, сгоняй в ближний магазин за красненьким. А чтобы время не пропадало зря, как раз испытаем карусель. Мы сейчас все в кресла сядем, а ты, перед тем как бежать в магазин, нажмешь вон ту кнопочку.

   Бригада чинно расселась по креслам, Витя нажал на кнопку, карусель с большими дядями завертелась, а Витя рысью рванул выполнять заказ руководства. Но не тут то было. Когда он прибежал к ближнему магазину, оказалось что он почему-то закрыт на переучет. Твердо зная, что приказ начальства надо выполнять, Витя рванул к следующему магазину, а их с данным товаром рядом было не так уж и много. Опять неудача – магазин закрылся на перерыв, и Витя рванул дальше.

   А в это время бригада, под звуки музыки, весело, с ветерком, вращалась на карусели. Время шло. Витюшка не возвращался, карусель несла дядей по кругу. Уже и голова начинала кружиться, и лица начали напоминать парковые скульптуры, побеленные известкой. Перед глазами все мелькало, настроение у дядей начинало плавно портиться, а от предвкушения красненького появились определенные позывы желудочно-кишечного тракта. Что-то явно уже стало не до обеда.

   Наконец, окрыленный толковой рекомендацией любителя красненького возле очередного закрытого магазина, Витя достиг желанной цели, сделал долгожданную покупку и, с несколькими бутылками в руках, рванул обратной дорогой в парк с большой радостью, что услужил коллективу.

   Прибежав к аттракциону, Витя понял, что картина совсем не радостная и благодарности не последуют. Только тут он понял, что отсутствовал довольно долго. В цепочных креслах с бледно-зелеными лицами в полной отключке, не сидела, а болталась вся бригада, территория вокруг карусели была обильно забрызгана харчами, употребленными на завтрак, а из репродуктора неслась популярная в то время песня в исполнении Муслима Магомаева; -  «Мы на чертовоооом крутилиииись колесееее…..».

   Грамотно оценив сложившуюся обстановку, Витя поставил бутылки с красненьким возле электрощита аттракциона, нажал красную кнопочку «ВЫКЛ» и, не дожидаясь реакции на этот поступок со стороны бригады испытателей каруселей,  дал такого деру из парка, что остановился только на финише после кроссовой подготовки в процессе прохождения курса молодого бойца в летном училище.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Yu507 от 16.07.2008 07:17
Подобное было в старые времена в г. Мозыре (Беларусь).
Был в парке аттракцион - два самолётика на мачтах с пропеллерами, одна тумба для посадки и высадки, самолётики ходили по кругу, получался вираж (не  петля Нестерова ;D).
Был дед, ночной сторож. Пришёл ночью к нему приятель, поддали, решили покататься на самолётиках. Сели, поехали, самолётики постепенно разогнались в установившийся вираж с креном градусов 45, мачты разошлись, а как остановиться .................. ;D ;D ;D ;D.
Утром их сняли и отвезли в больницу.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 22.07.2008 20:04
http://nvo.ng.ru/notes/2008-07-11/15_aviasex.html    %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6   
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Абакумов от 24.07.2008 12:09
Устав для лётного состава
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: питон от 26.07.2008 15:23
Из стыренного! %6

Иногда на Сахалин посылали группу руководства, на
случай ухода бортов на запасной аэродром. Вот и поехали
мы с Мишкой Т. и Яшкой Ц. на пару недель, а там и полк
должен был на "Ручеек" перелететь. Чтобы не скучно было
ехать, поехали на Мишкином мотоцикле "Урал". Нет, не все
время ехали на "Урале", через Татарский пролив шли на
пароме. Ну, а потом уже, по восточному берегу Сахалина,
по кромке Охотского моря, уже на "Урале".
Приехали, обустроились,отдохнули, заскучали.
Решили в кабачок съездить, развеяться. Кабачок, - это сильно
сказано, но кафешка в Леонидово имелась. Поехали. Конечно
на мотоцикле, чтобы обратно не так трудно было добираться.
Развеялись. Серьезно так, без дураков. И домой поехали.
Надо заметить, что я никогда не встречал на Сахалине
"гаишников". Уж и не знаю, почему, но я ни одного не видел.
Правда, в те времена, военные вообще на "гаишников"
внимания не обращали, раньше нас трогать "ментам" было нельзя.
Вот мчимся мы по "трассе" Леонидово - Поронайск. Весело едем,
с песнями. Подъехали к нашему повороту на аэродром. Но, что-то
Мишка сделал не так, - то ли скорость не сбросил, то ли руль
не довернул, но не вписались мы в поворот, а поехали по совсем
непредсказуемой траектории в кювет, и далее в лес. Я за "шофером"
сидел, догадался раздвинуть ноги, мотоцикл из-под меня сам уехал,
а вот остальным похуже пришлось. Мишка, до столкновения с крепким
деревом, руль не выпускал, "газ" не сбрасывал, поэтому так и улетел
сквозь "блистер" в момент вынужденного торможения, а Яшку просто
коляской накрыло. Но это я потом узнал.
А пока я стою, и осматриваю "поле битвы", никого не видно, они
далеко отлетели. И тут из кювета, по которому только что
пролетел мотоцикл, вылазит "гаишник", в белом ремне, в "крагах",
и без штанов. Я то ожидал своих хлопцев увидеть, поэтому растерялся,
а "гаишник" никак не ожидал, что по нему будут на мотоциклах
ездить, поэтому растерялся ещё больше. Вот он и спрашивает, -
"Что это было?". Я и ответить не успел, как ребята подошли, Яшка
слегка помятый, а Мишка живой, но от стресса никак не может из
рук "блистер" выпустить, сквозь который катапультировался.
Мишка быстро сориентировался, и строго сказал "гаишнику" -
"Что ты гадишь, где попало? Из-за тебя чуть не убились! Одевай
штаны, и вали отсюда быстрее!". Ошеломленный "гашник" куда-то
испарился, а мы сели на мотоцикл, и поехали домой, нисколько не
огорченные, ведь "у нас с собой ещё было".
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 26.07.2008 18:27
Питон, по скольку Адмирал  унас только вы, скажите пожалуйста,я слышал байку , давно -давно.Якобы один из летчиков служивших на Сахалине, не мог никак попасть в отпуск по причине всяких там муссонов. Ну и попросил морячков с подводной лодки подкинуть до Петропавловска,они туда на какойто ремонт шли, ну и взяли.А тут боевая тревога погружение, и он с ними типа 3 месяца на глубинах морских околачивался.Правда ли это? %6 %6 %6 %6 %6 %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: питон от 01.08.2008 22:21
Питон, по скольку Адмирал  унас только вы, скажите пожалуйста,я слышал байку , давно -давно.Якобы один из летчиков служивших на Сахалине, не мог никак попасть в отпуск по причине всяких там муссонов. Ну и попросил морячков с подводной лодки подкинуть до Петропавловска,они туда на какойто ремонт шли, ну и взяли.А тут боевая тревога погружение, и он с ними типа 3 месяца на глубинах морских околачивался.Правда ли это? %6 %6 %6 %6 %6 %6

Не будем Абзываться: питон не Адмирал, он с ними выпивает! %6 %33

Байка есть, но история обычная.

Рассмотрим лучше близкий нашему летчицкому сердцу случАй.

Было это в начале 80-х, в 1-м гвардейском морском авиационном минно-торпедном, орденов ... и т.д., в общем, полк, который на Берлин в 1941г. летал. Имел тот полк на вооружении Су-17м, которые приспособили летать по морским целям, в частности по бурунной мишени. "Бурунная мишень" - это такая "дура", которую на верёвке таскают за пароходом, а она и создаёт волнение водной глади, по которой славные гвардейцы и оттачивали своё лётное мастерство в бомбометании, пуске НУРС-ов и стрельбе из пушек.
Соответственно для этого дивного мероприятия полагался руководитель полётов на полигоне.
Процесс погрузки РПП на пароход происходил незамысловато - по военному: своим ходом до причала, далее под марш "Прощание Славянки" в море, в седые, вяленькосолёные брызги Балтики.
Круиз не длинный, как правило, за сутки управлялись.
В тот день всё происходило, как и всегда, если бы не один нюанс - пароходные начальники решили совместить приятное с полезным, т.е. выполнить и свои мокроступные задачи. И повезли они нашего, ничего не подозревавшего РПП, вместо родных берегов в даль морскую, себе на радость и ворогу потенциальному на беспокойство. Длилось сие путешествие толи неделю, толи две, после чего наш герой был доставлен в целости и сохранности со щетиной на лице, пропахший морской волной и всеми остальными амбре, сопровождающие мужчинку, готовящегося на денёк, а попавшему на полмесяца, учитывая, что ещё и водица на пароходе по расписанию. Вот такая увлекательная история произошла в недалёкие 80-ые с одним из наших товарищей, образца, если не ошибаюсь, 1975г. с фамилией на Си.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: питон от 03.08.2008 10:37
http://www.vimeo.com/1236750

Прикольный мульт, рекомендую.

Шикарно!  %26 %26 %26
Однако бывают, как бы помягче,... и совмещённый вариант! Эх, грехи наши тяжкие! %31 %31 %31 %22 %22 %22
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Греча от 03.08.2008 23:20
Да, действительно прикольный мульт %3 %3 %3 И поучительный - настойчивость и целеустремленность вознаграждается. %17  %22
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: ekudinov@list.ru от 05.08.2008 00:47
   ВОРОШИЛОВСКИЕ СТРЕЛКИ, ИЛИ АВИАСНАЙПЕРЫ.

   Чистейшая, правда. Участники событий могут подтвердить сей случай. Гроссенхайн, конец 70-х.

   День подготовки к полетам. В класс заходит начальник штаба полка и говорит, полетам на завтра отбой, где-то что-то произошло. Пока получим план мероприятий, начальник штаба АЭ пиши приказ на проведение стрельб из табельного оружия. А то носитесь там по своим полигонам, стреляете, бомбите, посмотрю какие вы снайперы из ПМ по стандартной мишени. Приказ ко мне на стол, получить оружие и патроны у дежурного по полку, автобус стоит у штаба, дорогу в тир знаете, ведомость с результатами представить по всем правилам.
   В автобус, который почему-то все называли «Фантомас», загрузились быстро и поехали в стрелковый тир, который находился за взлетной полосой. Выставили оцепление, установили мишени и начались снайперские стрельбы с переменными результатами. Отстрелялись довольно быстро. Результаты были не очень высокими.
   Патронов оставалось еще очень много. Вдруг между командиром АЭ и замполитом возник спор, кто лучше стреляет. Фамилии участников спора я умышленно опускаю, хотя снайперские способности они показали оба. Доспорились до такого состояния, что повесили на мишени свои наручные часы с условием, что стреляют с одного патрона. Договор был таков, кто попадает в свои часы, забирает другие. Представляете, какой был интерес со стороны наблюдателей, то есть летчиков первой эскадрильи.
   Стреляет первый. Бабах, часы падают на землю. Все взвыли в восторге и бросились к мишени. Результат – у часов перебита дужка, есть попадание!
   Стреляет второй, все замерли в ожидании. Бабах, часы разлетаются вдребезги, попадание прямо в центр циферблата. Вот так дела оба снайперы и оба без часов, зрители довольны.
   Ну, решаете вы, только и всего, подумаешь, хорошо отстрелялись и конец истории.
Да нет, настоящая история только начинается.
   Патроны еще есть, летчики взбудоражены результатами спора, каждый считает, что стрельнул бы не хуже, но вешать часы не решаются.
   Даю вводную. Товарищи снайперы, на мишень вешаю свою фуражку, двойная дистанция, один патрон - пять марок, соответственно ГДРовских, стреляют все желающие, попавший забирает все деньги. Раздался дружный хохот, да мы из твоей фуражки сейчас решето сделаем. На том и порешили.
   Нахожу кусок проволоки, вешаю на мишень фуражку, вместе отсчитываем дистанцию и начальник штаба готов к выдаче патронов.
   Вот и первый желающий. Пять марок на бочку, получил патрон, выстрел, фуражка висит, проверили – дырки нет, промах. Не попасть по такой мишени – удивительно.
   Подходит следующий. Пять марок, патрон, выстрел - фуражка висит. Проверяем – дырки нет, опять промах.
   Количество денег на бочке увеличивается с каждым выстрелом. С ростом денежной массы возрастает и ажиотаж вокруг неё.
Стрельба пошла нешуточная, но фуражка как висела, так и висит.
   И вдруг, после очередного выстрела фуражка падает на землю, стрелок счастлив, предвкушая денежный выигрыш, бежит к мишени. Но что это, дырки на фуражке опять нет, пуля попала в проволоку, на которой висела фуражка.
   Стрелки в замешательстве. Отдельные теоретики начинают выдвигать фантастическую версию, что пуля, попав в фуражку, отскакивает за счет того, что ткань натянута пружиной и поэтому дырок нет. При такой-то скорости?
   Хотите, верьте, хотите нет, но все патроны были израсходованы, а дырка так и не появилась. Ажиотаж стрелков плавно перешел в уныние. Обогащения и снайперского триумфа не получилось.
   Пока чистили и сдавали оружие, съездил на «Фантомасе» в магазин, на все расстрельные деньги накупил ходовой водки Луникофф, была такая, которую все за конфигурацию бутылки окрестили Церквушкой.
   Сбор всей честной компании для разбора результатов стрельб был назначен в общежитии у холостяков.
   Результат разбора был плачевным. Тех, кто дошел до состояния «дрова», разносили по домам наиболее стойкие. Те, кто еще мог передвигаться, опираясь друг на друга, добирались домой сами, благо было недалеко, но, были допилены в домашних условиях.

   Вот и теория невероятностей про пулю-дуру, непробиваемую офицерскую фуражку с пружиной и летчиков- снайперов - теоретиков великих. Постреляли!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Yu507 от 05.08.2008 07:56
Байки или нет, но кто-то утверждал, что видел, как Л-29 сажали на 2 фуражки, лежащие на полосе, а то и на 2 спмчечных коробка ;D ;D ;D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: GranD от 05.08.2008 20:42
Байки или нет, но кто-то утверждал, что видел, как Л-29 сажали на 2 фуражки, лежащие на полосе, а то и на 2 спмчечных коробка ;D ;D ;D
Мой инструктор, Володя Турапин(Граф), в Н.Минской левым колесом на носовой платок сажал.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Yu507 от 05.08.2008 22:23
Сам не видел, но говорят, что наш комэска под мостами в Заводском пролетал на Л-ке ;D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: ekudinov@list.ru от 05.08.2008 22:27
Женя, по- моему твой рассказ вот сюда http://forum.evvaul.com/index.php?topic=783.330 надо тоже поместить!

   Галя!
   Учитывая неоспоримые возможности ВЕЛИКОГО САМУРАЯ, перемести его куда считаешь необходимым. Одним взмахом руки, ВЖИК и готово. Но только по рассказу. Остальное еще пригодится....
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Дмитрий Елизаров от 05.08.2008 22:42
 Yu507
Батайские отличники и под проводами ЛЭП ходили. Все, видимо, помнят, как в середине 70-х на разведке погоды перерубили провод высоковольтки стабилизатором, сгорело поле пшеницы и завод где-то в Погорелово встал. А так бы и не узнали. Отличники быстренько в ТЭЧи стабилизатор подрихтовали, но и это не спасло.
А рыбаков гоняли на Пчеле, летая из Таганрога в Ейск. Я помню обломки этой Пчёлки. Рыбак, конечно, с лодки упал, но и самолёт, как в той песне....
...И чертит крылом истребитель.....
на развороте врезался в воду, зацепив крылом за воду. Рыбак позвонил в училище, типа, заберите ваших хулиганов.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Yu507 от 06.08.2008 12:23
При поступлении - видел фрагменты пчёлки, разложенные на траве возле ПДС, под проводами - тож в нашей эскадрилье было, тогда же, к сожалению двое вообще допилотировались, стоял в почётном карауле возле цинков............. (это был 1980 год)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: valery от 06.08.2008 14:40
Кстати, АН-14 вообще в истории всего разбилось 2 штуки. Первый - пытался помыть колёса в струе воды на поле, а поливальщик взял да приподнял струю... До винтов.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Дмитрий Елизаров от 06.08.2008 16:53
valery
А в Шираках была Пчёлка для хозяйственных дел(Пал Евгеньич подтвердит). На ней в основном летал руководить на полигон  Володько. Я пару раз на ней летал туда помощником. Прикольно, летим на высоте пару метров, Володько в трусах рулит и спрашивает наземного техника(он всегда летал для подготовки к повторному вылету):
- Ну, как ты думаешь, виноград уже созрел?
А в стороне на горке пастух на коне стоит и смотрит ВНИЗ на пролетающий мимо самолёт. Дали вказивку(очень мудрую), типа, желающие на переучивание. Ну, ИБАшники в основном нос кверху, сверхзвуковики, понимаешь, хрен уговоришь. А я попросился. Записали в следующий поток. А начал наш комэска Вакуленко и ещё кто-то.
А потом другая вказивка сверху(ну не ту, плять, страну назвали Гондурасом) - ВСЕ Пчёлки ПОПИЛИТЬ. И у этой отрезали хвост и подпилили лонжероны.  Особист лично проверял, чтобы такие, как я не угнали.
Потом для перевозки РПП на полигон гоняли с Телави Ми-8. Может дешевле, хрен его знает.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: GranD от 07.08.2008 00:19
(http://s45.radikal.ru/i109/0808/51/d04806f3d7d8.jpg) (http://www.radikal.ru)
Ейская, из звена управления. Может её и ухандокали  :'(
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Дмитрий Елизаров от 07.08.2008 00:37
 Гран.Д
Так не может, а точно это она и была. Она всё время носилась из Ейска в Таганрог.
Вот прикол в АНТК Антонова. Взяли Ан-14, удлинили фюзеляж, поставили турбореактивные движки и вышел Ан-28(всё остальное точь-в-точь, на Ан-28 в Африке набомбил 4000 часов). Потом взяли Ан-28, удлинили фюзеляж на 2 метра, поставили мощнее движки и вышел Ан-38. А 40 лет работы.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Maestro от 07.08.2008 01:43
Ейская, из звена управления. Может её и ухандокали 
      Гран.Д
       Сомневаюсь, если честно. Я тоже её помню, когда ходил в караул. Там ещё рядом стоял Ил-14. Наверное, её постигла та же участь, что и МиГ-17-х, которых резали возле ТЭЧи. Говорили, что на запчасти для Вьетнама. Старшие товарищи подскажут, если ошибся.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: GranD от 07.08.2008 03:42
Там ещё рядом стоял Ил-14.
Рядом еще стоял Як-12. На нем страшный штурман(м-р Олейник кажется) денежное довольствие в Н.Минскую привозил. Кружил над столовкой и кричал- "я вам красную шапочку привез"(начфин в красной фуражке ходил) :D
(http://s60.radikal.ru/i169/0808/bb/5e0de5ca5ebe.jpg) (http://www.radikal.ru)
А дальше Ил-28 стояли. Таскали конуса над морем, а зенитчики по ним лупили  %21
Потом в Ахтарях курс ШБУ организовали и самоли туда отправили.
А вот и Дуглас(Ли-2), но его кажется в Тагане щелкал: (http://s46.radikal.ru/i114/0808/d0/65004537365f.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Hawk от 07.08.2008 07:21
Это Слава Дзиковский возле Яка. %4
А у Пчелы, наверное, каждый снялся, будучи в карауле. ;D ;D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Дмитрий Елизаров от 07.08.2008 12:04
Галя, все наши обалденные воспоминания чётко организованы, что по самолётам, что по бабам  %4 %4 ;D ;D
Пчёлка это точно та. Я тоже на первом курсе рядом с ней снимался, где-то фотка в Киеве.  А разбилась она или в 78, или в 79 году.
Ил-14 летал в звене управления до 80-го года, потом они получили Ан-26. Я это помню очень хорошо, потому что штурманец-старлей с неё хотел закадрить мою будущую жену, но узнав, что она уже беременна от меня - расхотел, пративный.
Пётр I всё правильно о штурманах говорил.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: питон от 07.08.2008 12:51
Галя, все наши обалденные воспоминания чётко организованы, что по самолётам, что по бабам  %4 %4 ;D ;D


Подтверждаю! Как в лётной книжке - всё должно быть чётко, аккуратно и вовремя! Приписьки, конечно, в разумных пределах  допускаются, но должны быть грамотно оформлены, а то брякнешь где, что непопадя, кому непопадя, имена попутаешь - рассказывай потом, что отрывок из кино цитировал!  %13 %13 %13 %6 %6 %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Hawk от 07.08.2008 22:43
Штоб тебя близко не было, скотина! :'( :'( :'( :'(
Выброси его в корридор и расстреляй там!   ;D ;D ;D

http://www.youtube.com/watch?v=1cC6i5uiS7g&feature=related

А вот как Борового откиздили....гы)))

http://www.youtube.com/watch?v=hKw2Xoldoi0&feature=related :D :D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: valery от 08.08.2008 16:49
Ил-14 летал в звене управления до 80-го года, потом они получили Ан-26. Я это помню очень хорошо, потому что штурманец-старлей с неё хотел закадрить мою будущую жену, но узнав, что она уже беременна от меня - расхотел, пративный.
Уточню. Пчёлка, конечно, из звена управления. На ИЛ-14, а потом АН-26 работал Арент. И ещё - АН-2, Жоров. Штурман с этого Ан-2 - Козырев, Длинный - как мы его звали, потом летал с Арентом. С бабами... пардон, с женщинами у него действительно историй было выше крыши.
А Жорик запомнился по его лётчицким приколам. Как-то бросает нас с парашютом, с обычного места в начале полосы, а ветер восточный. Не повыделываться перед лётчиками не мог. После одного из залётов садится практически перед нами, метров за 200 до конца полосы, отчаянный скрип тормозов и... выкатывается. Мы угараем от смеха... Потом с полгода - если находят там какие следы, типа посадка до полосы, всегда хором: это Жоров выкатился... :D
Везёт нас из Будённовска (а это 500 км) - вылазим в звене, а он так гордо:
- Ну как, быстро я вас домчал? 220 (скорость) держал!
 %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Дмитрий Елизаров от 08.08.2008 18:23
valery
Вот, видишь, какой тесный авиационный мир. А длинный штурманец-то, кроме того, был раза в три рыжее, чем я.
С бабами мы все не дураки оторваться(ну, это я про консерваторов старого поколения).  Но работа - это прежде всего.
Кстати, когда бросали в мае(забыл в каком году) на праздник парашютистов с Ан-2, это не этот отличник был на самолёте и рассчитывал точку сброса? В результате парашютисты из-за сильного ветра попадали в лиман и двое или трое умерли от переохлаждения.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: питон от 08.08.2008 18:28
а потом АН-26 работал Арент.
 

Арент, который Серёга? %13
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: питон от 08.08.2008 18:30
Кстати, когда бросали в мае(забыл в каком году) на праздник парашютистов с Ан-2, это не этот отличник был на самолёте и рассчитывал точку сброса? В результате парашютисты из-за сильного ветра попадали в лиман и двое или трое умерли от переохлаждения.

Кажется, 1978г.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: ekudinov@list.ru от 09.08.2008 00:09

Арент, который Серёга? %13

   Арент, который Серёга - В городе Луцке, безвылазно.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Греча от 09.08.2008 00:31

Кажется, 1978г.
Это случилось в 1976 году. Тогда погиб нач ПДС Зерноградского полка, к сожалению, имя не помню.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: valery от 10.08.2008 22:12
valery
Кстати, когда бросали в мае(забыл в каком году) на праздник парашютистов с Ан-2, это не этот отличник был на самолёте и рассчитывал точку сброса? В результате парашютисты из-за сильного ветра попадали в лиман и двое или трое умерли от переохлаждения.
Это было весной 75-го. Бросали из-за облаков в районе обрыва по маяку АРК. Заходили с моря - не получилось, развернулись с суши на море - не учли воронку АРК, выбросили с запозданием над морем. МАРТ! Анка из строевого отдела орала, материлась, но выбралась на берег, а двое мужиков утонули: один от разрыва сердца (его сразу подобрали), другой от переохлаждения. Такова се-ля-ви...
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: ekudinov@list.ru от 14.08.2008 02:22
Для Володи и всех кто вспоминает о запросах и ответах "свой-чужой", качну крылом с зеленой ракетой, или ДМБО ) ночью.
Вспомнили? А теперь для разрядки обстановки на эту тему с АВИА.РУ:

продолжаем вспоминать
Это событие произошло не на моих глазах и ушах, но звон от него был слышен более, чем за пределами ДВО...

Командир полка как любой начальник авиаплемени имеет право дернуть дежурное звено в воздух, но только по нарошку… Эта мысль как то пробралась в командирский мозг и долго там червоточила, пока командир не решил – быть сему мероприятию, то есть буде поднимать экипаж из ДЗ, проверим и то, се, и ваще все проверим, о чем исходатайствовал у вышестоящего начальника дивизионного племени. Тот почесал репу и попросил буднично и просто – БЕЗ ФАНАТИЗМА ТОЛЬКО! ПОД ЛИЧНУЮ ОТВЕСТВЕННОСТЬ!
Иес, добро получено. Дабы летный и иасовский вместе с базовским народом заранее не подготовились, командир взвалил весь труд на себя и НШ полка – разрабатывали планы, маршруты и прочее, куда девать поднятый по тревоге экипаж….
Когда командир и НШ решили, что все готово (дольше думать – хуже придумать – командирская присказка), то через несколько дней решение претворилось в жизнь… еще как претворилось…
В дежурное звено заступило звено во главе со старым и очень опытным КЗ, он продолбанил 5 лет в ЗабВО, а потом его как положено заменили из ЗабВО в ДВО, что тоже считалось заменой и туту в ДВО он тоже пробыл уже более 5 лет, а требовалось 10 лет, аднако, чтобы попасть в список замены… К этому времени он вполне стать уже дедом..

Рабочая неделя, в полку завтра полеты, предварительная, контроль готовности – ну кого хрен может припереть в ДЗ – да никого и это правильно, чего им мешать дежурить. Отужинав, народ разбрелся кто куда, но пределах дежурного домика, кто в телеящик зыриться, кто партейку в проф расписать, кто сразу на боковую. Причем давно замечено, что в ДЗ можно спать 24 часа в сутки, дома так не получается….
Рев сирены и яркое мигание табло БОЕВАЯ ТРЕВОГА сначала никого не поверг в ступор – наверно на КП оперативный упал всем телом на кнопку . Но зазвонил телефон и оперативный как то скороговоркой проорал, что действительно тревога и командир с НШ уже едут к вам…
Не фуя себе расклад в козырях подумал народ, и бросив карты на стол, начал резко наводить порядок, чего час будет, … сами не знаем, но будет все…
К появлению командира все было в дежурном режиме, народ рьяно учил РЛЭ, НИАС, НШС, карты целей и прочие инструкции, без которых жить в авиации низя ни как.
Заслушав доклад командира дежурного звена, что звено готово на все и даже более, командир сказал, что это очень приятно, а посему приступаем к выполнению действий согласно пакета.
Народ приторчал – мало кто мог похвастаться, что участвовал в развязывании какой либо войны, а тут тебе счастье подвалило, лети, развязывай, мдя… Появившийся «добрый вечер» явно не добавлял оптимизма в светлое будущее, которое явно теперь не успевали построить…
«Окончательная задача будет поставлена в воздухе после взлета» - закончил свой боевой спич командир. Экипажи решили, что, бл…, может не все так плохо в мире, как показывают по ТВ и удастся вернуться живыми…
Осчастливленный удачным началом лично спланированного мероприятия, командир с НШ убыли на КП полка. Раскрутив МИС, самолеты начали запускаться, так городок достаточно далеко, то весь гарнизон тихо пропускал мимо начало «будущих сражений…»
Вырулив на ВПП, первый экипаж (командир дежурного звена) доложил, что готов к взлету, второй самолет подтянулся к ВПП тоже.
«Взлет разрешаю» - лично скомандовал командир. «Понял, выполняем» - ответил летчик. Первый самолет изрядно грохнул форсажами и побежал по полосе навстречу сам к чему не зная….
Второй экипаж запросился на полосу, ей ответили – «Ждать». «Понял» - ответили они.
- «На первом в наборе 2100, разворот на ИПМ»
- «Разрешил разворот, набор 2100»

Бл.., вот они и пизд…ки, сейчас выйдем на второй разворот аэродрома и далее отворот в сторону уже границы… а до нее всего то меньше 100км, «блин никто не помер, никто не болеет в Политбюро, на фу.. все замесилось или вправду мы первыми начнем…» - табун мыслей скакал в 2-х головах – летной и штурманской…
- «ИПМ, отход по заданию»
- «521, вас понял, примите задание на вылет, разворот на ПК, далее выход на аэродром, далее полет по большому маршруту, высота 5400, выход на аэродром, далее полет по малому маршруту на полигон, работа по полигоне по 44-1, выход на аэродром, выработка топлива, посадка дома»
- «521, как поняли?, Повторите задание на вылет» - трепетал командирский голос
«Вот сука, вот гандоды, да мы тут чуть не родили, я и бабу свою и детишек не увидал и не поцеловал, прежде чем лететь умирать, вот пидор…., хотели что я в штаны наложил…, ну теперь держитесь, гандоны штопанные…, счас крышу я вам подверну немного…» - еще много что успело пролететь в голове пилота…
- «Байкал, я 521, вас не понял, подтвердите запрос 56782, выполняю отворот на 1 ППМ»
- «521, повторяю, примите задание на вылет, разворот на ПК, далее выход на аэродром, далее полет по большому маршруту, высота 5400, выход на аэродром, далее полет по малому машруту на полигон, работа по полигоне по 44-1, выход на аэродром, выработка топлива, посадка дома»
- «Байкал, я 521, сначала подтвердите запрос 56782, выполняю полет на 1 ППМ»
- «521, какой на фуй 56782, это 501, конец заданию, выходите на точку»
- «501, подтвердите запрос 56782, продолжаю выполнять боевую задачу»
Теперь ты накладывай в штаны, а то нашелся стратег и тактик ты наш, 501, пока не подтвердишь мне свой – чужой, фуй кто мне командир, я начальник этого самолета…гы-гы, Саня, штурманец ты мой, мы его сделали…пусть он теперь дро…т
Тупо глядя то на экран, на котором метка от самолета упорно удалялась от аэродрома в сторону границы, то на микрофон, командир полка искал слова, которые помогли ему хотя понять, кто будет теперь крайним, если самолет дрыстнет на бугор согласно плана….

НШ полка, то есть самый начальник КП (оно ему и подчиняется), начал судорожно метать глазами по схемам, таблицам, табло готовности и прочем, чего немерено на КП в любое время суток, но не как не мог найти где написаны коды запроса свой-чужой… Да где же оно, бл….
- «Оперативный, какой на сегодня запрос свой-чужой?» - невеселым голосом спросил командир, до которого дошло, чего хочет экипаж, тоже мне умники нашлись, когда сядите и зарулите, бл…, дрюк… буду лично неделю, 4-ре раза в день и один раз ночью, такой мой личный план обосрали…
- «Счас найдем, товарищ командир…»
- «Что значит сча, еб.. твою мать, ты или как, это КП, а не сортир, немедленно, сук…»
- «Так точно, ищем…»
- «Бл.., начальник штаба, у тебя это КП, или ху.. не валялся…, пулей»
- «Байкал, это 521, продолжаю задание, в эфире есть посторонние, дают указание о смене задания, подтвердите запрос 56782»
Командир одним движением схватил микрофон – « Серега, завязывай фуйней маяться, это я, командир полка, задание прекратить и пулей на аэродром»
- «Я вас не знаю, прошу подтвердить запрос 56782» - весело уже ответил ему динамик
- «Пизд…, ты у меня будешь польку с пингвинами танцевать, как только вернешься и сегодня…» - прохрипел командир в уже ненавистный микрофон.

Командир повернулся к столам, за которыми отчаянно рылись в бумагах НШ, начальник КП и ОД КП, достал свой ПМ, снял с предохранителя и передернул, загоняя патрон в ствол – за столами затихли, даже подлетевшая какая то бумажка застыла в воздухе
«Ему до приграничной зоны осталась минута лета, потом я застрелю всех вас, потом себя, а он» - кивнул в сторону изрядно офуевшего бойца-планшетиста за плексом – «все расскажет», как два мудака развязали войну… - у вас есть одна минута на поиск запрос - ответ» - и положил ПМ на стол.
Интенсивность поиска возросла на тысячи процентов, пока нечеловеческий голос раздался у сейфа КП, откуда ворохом сыпались все бумаги подряд, которые выкидывал ОД КП – «НАШЕЛ, вот они числа на сегодня!!!!!!!!»
Выхватывая друг у друга листок бумаги все трое пытались поднести командиру его первым….
- «Я 501, 521 запрашивайте запрос»
- «501, подтвердите запрос 56782»
- «Я 501, подтверждаю …….»
- «501, все правильно, слушаю задание»
- «521, на точку и готовь вазелина килограмма два»
- «501, выполняю на точку, а вазелин кому?»
-«Серега, не пизд…, выходи на точку, сливай топливо до 2 тонн и садись, работы на полигоне не будет - понятно..., ты все понял, так сказать…»
- «501, понял, выход на точку, авар слив до 2 тон и посадка, заруливать куда?»
- «На ЦЗТ» - хрипло выдавил из себя командир, наконец поняв, что пронесло всех их в этот раз очень мощно, но почти безболезненно…

Когда экипаж зарулил на ЦЗТ, его там встретили, после чего пешком отправились на КП, однако дверь им не открыли…. – слухи говорят, что пока экипаж рулил на ЦЗТ после посадки, 3-х литровая банка спирта была опустошена просто так, как вода, даже ириски не потребовались им всем….
Отправились один в ДЗ, где народ уже спал и тоже не сильно хотел открывать

Через месяц летчик заменился в глубь СССР, откуда при всем желании, он никак не мог долететь до границе своей страны…
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Утя от 15.08.2008 13:39
Ай спасибо,давно так не угорал %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D %11 %11 %11 %11
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: питон от 15.08.2008 14:03
Рыда-а-а-а-ю! :D :D :D :D :D %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 15.08.2008 17:35
 %21 %21 %21 %21 %21 %21 %21 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Yu507 от 16.08.2008 01:16
 Такую хохму разок сделал.......
 Как-то в аэроклубе в конце 80-х годов для полётов на Як-52 (не дальше 50-ти км от точки) начали выдавать две жёлтых мыльницы, передатчик и аккумулятор. Сказали, что это аварийный передатчик глобальной системы Коспас-Сарсат.
 Объяснили, что если куда-то затеряемся, то надо нажать сразу две кнопки сбоку передатчика.   При этом сигнал пойдёт на спутник, потом куда-то ещё, потом нас быстро найдут.
 Объяснили также, что если кто-нибудь побалуется с нажиманиями, то всё равно будет всполошена вся эта глобальная система спасения, и в случае ложного сигнала весь персонал аэроклуба от начальника до сторожа разгонят нах.., ну а нас тем более.
 Две коробочки соединялись разъёмом, закрытым сверху резиновой оболочкой.
Я разъединил разъёмы (отключив аккумулятор), сверху резинку сделал как надо, положил всё это на стол. Потом подсел начальник аэроклуба. Я начал напоминать ему всё нехорошее, что от него было нам за последнее время. Поясняя, что с таким редиской дальнейшее функционирование аэроклуба аморально и не должно продолжаться, а сам значительно так в руках верчу этот передатчик. Его лицо начинает постепенно каменеть. Потом у него перед глазами нажимаю две кнопки, для отправки сигнала тревоги с передатчика.
 Убедился, что зачит выражение "глаза как блюдца" ;D
Чтобы человеку совсем не поплохело, показал, что передатчик без питания.
После этого узнал о себе и вообще много нового и интересного, а эти спасалки у нас скоро забрали, наверно много где ими шутили и задолбали этим систему спасения. ;D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Абакумов от 28.08.2008 17:16
Взято от сюда: http://www.reaa.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1129225725/64#64 (http://www.reaa.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1129225725/64#64)

"Совсем не юмор.
http://bigler.ru/story.php?cat=2 (http://bigler.ru/story.php?cat=2)

Автор: Steel_major
Дата:   28-08-08 09:08

У нас старый Ил-14 в Магадане перевозили. Списали самолетик, поразбирали, выпотрошили, да и оставили на стоянке, а когда потом появились в округе "коровы" (Ми-26) решили подальше в тундру завезти и бросить. На внешнюю подцепили, на 1000 метров одним махом взмыли, да и пошли себе...
Тут бортмеханик: "Командир, самолет взлетает..." А тот учуял родную скорость да и попер вверх, к тому же центровка из-за снятия оборудования нарушилась и "Илюша" стал склонен к кабрированию. Сбросили скорость. Самолет повис на тросах, но трясет на малой... Разогнались. "Командир, самолет взлетает..." Притормозили. После третьего или четвертого раза плюнули и выполнили сброс. "Илюша" обрадовался, клюнул носом, слегка разогнался, найдя равновесную скорость для планирования... и полетел. "Корова" следом. Километров 15 пролетели, после чего Ил-14 совершил мягкую самостоятельную посадку среди магаданских сопок, удачно подобрав с воздуха площадку. Не хотел, бедолага, умирать..."
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Pilot1 от 28.08.2008 21:13
Вот и думаешь после этого....а есть ли душа у самолета?....Наверно есть....
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Карина от 04.09.2008 16:33
Просто прикольные картинки!

(http://s51.radikal.ru/i132/0809/95/ecb404024360.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s43.radikal.ru/i102/0809/97/435e96e2dc3a.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: питон от 19.09.2008 16:48
Из стыренного! %6


"В одну Богом забытую воинскую часть,находившуюся на границе тайги и тундры, нагрянула вдруг проверяющая делегация из множества папах и даже одних лампас.И вот на пятый день проверки один штабной полкан,отвечавший то ли за мобработу, то ли возглавлявший парткомиссию, изнывая от безделья, пьянок и саун, забрел в медсанчасть.Надо сказать, что медслужбу этой части возглавлял предпенсионный майор, проведший в этом медвежьем углу 20 лучших лет своей жизни и которому все уже давно было по барабану,если не сказать жестче. Он был в штабе и подчиненный ему медперсонал, состоящий из старушек-волняшек, был почти в обморочном состоянии, когда ввалился важнющий дядька с полковничьими звездами на погонах и начал делать обход по палатам с такими типа разговорами:"Что у этого? ОРЗ? Все у вас ОРЗ! Температура? 37,6? Дайте ему 2 таблетки аспирина!". И все в таком роде.В штаб срочно был отправлен дневальный за майором-начмедом,который бежал по части в больничной пижаме и тапочках на босу ногу чуть ли не с криками"Убивают!!!". Узнав о визитере,майор не спеша добрался до санчасти и, отдав честь, спросил:"А в чем, собственно, дело?". На что услышал: "Да ты шо,Фесюк, твою мать, ваще, твою мать, службы не знаешь, твою мать! Наложил больных, как лечить не знаешь, у одного ангина, у другого грипп, у третьего насморк, а у тебя все ОРЗ, вместо 2 таблеток аспирина даешь одну, вместо парацетомола - какой-то е...ый кальцекс. В ж...пу себе его засунь!". Майор Фесюк вежливо поинтересовался, а откуда у товарища полковника такие глубокие медицинские познания. "Да у меня жена-врач!"- отвечал полковник. На что майор, не растерявшись, произнес фразу, которая потом долго гремела на весь Урал и на всю Сибирь, и от которой, услышав ее, наш полковник враз покрылся пунцовыми пятнами и незамедлительно удалился восвояси. А майор сказал:Извините,товарищ полковник, впервые слышу, чтоб медицинские знания передовались половым путем!"
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 19.09.2008 17:56
За свою не долгую службу , успел заметить, чем больше звезд , тем тупее и идиотичней начальник.И ваще ,звания надо давать не по выслуге , а за заслуги, так что б молодые и перспективные становились генералами, а не старые бля мудаки.Вон как при Бородино.Люди в 20 с лишним были уже генералами.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 19.09.2008 21:43
Серега! Генералов нужно попросту очень быстро убирать, год-два максимум и даже думаю полковников. Посмотрим чем они занимаются!? Чем угодно, но не боевой подготовкой, а в случае войны скажи что сними делать? Скажу сам, всех расстрелять, если ктото хочет выжить.Так уже было и ВОВ.Жуков и тот сто раз обосрался и т.д.На пальцах одной руки толковые генералы, да и те были выпущенные из тюрьмы. Войну выиграл Русский солдат и сержант!!! %7 %13 %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 20.09.2008 00:34
http://www.hronos.km.ru/biograf/vlasov_a.html Власов А.А. Выдающийся генерал.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 20.09.2008 02:01
http://www.hronos.km.ru/dokum/1943vlasov.html тоже прикольно. %7
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: питон от 20.09.2008 02:03
Серега! Генералов нужно попросту очень быстро убирать, год-два максимум и даже думаю полковников. Посмотрим чем они занимаются!? Чем угодно, но не боевой подготовкой, а в случае войны скажи что сними делать? Скажу сам, всех расстрелять, если ктото хочет выжить.Так уже было и ВОВ.Жуков и тот сто раз обосрался и т.д.На пальцах одной руки толковые генералы, да и те были выпущенные из тюрьмы. Войну выиграл Русский солдат и сержант!!! %7 %13 %6

О, как! Большевики с этого и начали, идея не нова. Затем, после отстрелов, угонов за рубеж: матрос Дыбенко, младший унтер Жуков и прочие строили ВС, затем ещё Джугашвили чуток пострелял, затем Хрущёв поразгонял, затем Горбачёв - Ельцин размялись... Теперь кто на очереди пострелять? Может в консерватории что-нибудь поменять, а? Что так несёт-то? Беда не в полковниках, генералах: беда в системе устройства государства, и ВС его (гос-ва) составляющей. Что же мы всё за маузер хватаемся, по поводу и без?
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 20.09.2008 02:14
Питон! Не воспринимай буквально, хотя как знать.Да система, но как ее изменить? И как изменить нас самих? СССР распался, а ментов не уменьшилось! У ПВВ личной охраны больше чем у Сталина. Государство ментовское. Мент будет убивать ребенка и если ты удержишь его руку, то получишь пять лет тюрьмы,за сопротивление властям.В тюрьмах России на сегодня сидят 60 процентов невиновных. %7 %13
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 20.09.2008 02:25
Серега! И еще о заслугах.Лично знаю офицеров имеющих три боевых ордена, но так и не участвующих не в одном бою. С кем нужно пить и как надо лизать жопу???Еще некоторых знаю с одним боевым орденом, час находившихся в Афгане, жрать солдатам везли и они за компанию прокатились.В итоге они сейчас генералы, причем боевые, имеют все льготы и почести.А между тем на сегодняшний день, для честного человека, позор быть в Российской армии генералом. %7 %13
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 20.09.2008 02:37
Питон! Кстати Жуков Г.К. и расстреливал Томбовских крестьян.Ну да ладно, все как в песне а судьба ты судьба топкое болото, впереди густой туман, а пожить охота. %6 %6 %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: питон от 20.09.2008 03:09
Питон! Кстати Жуков Г.К. и расстреливал Томбовских крестьян.Ну да ладно, все как в песне а судьба ты судьба топкое болото, впереди густой туман, а пожить охота. %6 %6 %6

Да.

А ещё был приказ Тухачевского № 0116 от 12 июня 1921, предписывающий применение "ядовитых газов".

Ветку мы не ту выбрали, какие-то уж слишком  "прикольные рассказы" у нас получаются.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 20.09.2008 03:15
Питон! Мы уже на каких только ветках ни трем это.Думаю прикольные рассказы тоже подойдут. %6 %6 %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 20.09.2008 03:24
Ну ладно, приколы так приколы. Я не очень люблю змей, а некоторые люди так и вовсе боятся их до смерти.Приходилось слышать рассказы наших Афганцев, на пулеметы наступают бесстрашно, но как увидят змею, так на коне хрен кого догонишь.Один товарищ речку переплывал на спине и увидел змею плывшую за ним, так он на спине и выскочил на берег и скрылся мгновенно. :D %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 20.09.2008 04:05
Питон! За Жукова Г.К. заговорили, вроде не смешно, мясник страшный был.В дивизиях чуть заслышав о его приезде, люди вешались, начинались массовые дизертирства даже среди старшего офицерского состава.Все знали, положит до единого.Не верующие Коммунисты и те падали на колени и молились до посинения.Рота охраны у него была 150 человек из погранцов, ну и показательные расстрелы ты знаешь.Ну меня прикалывает другое.Он своей бляди вручил не много ни мало 12-ть орденов, а мы еще над Брежневым смеялись.  %7 %13
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 20.09.2008 07:02
Витек, с Питоном не ругайся, он Адмирал..............но продвинутый!Хоть компа не пугается и в интернете фору молодым даст ;D ;D ;D %6 %6 %6.Питона в Маршалы!!!  Остальных енералов на дембель нахрен, дормоедов, испльзующих рабский труд солдат срочной службы!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 20.09.2008 07:13
 О проблеме уступания мест пожилым людям!!!
О проблеме уступания мест пожилым людям
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каГтавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <<ФАШИСТ!>>. У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск) :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 20.09.2008 07:29
Брусиловский прорыв завершен.
Рота генерала Брусилова предстает перед царем, дабы получить заслуженные награды.
Царь подходит к одному.
- Как звать?
- Рядовой Иванов, Ваше Высочество.
Тот хуяк медаль на грудь.
Царь подходит к другому.
- Как звать?
- Рядовой Петров, Ваше Высочество.
Тот хуяк медаль на грудь.
К третьему подходит.
- Как звать?
- Рядовой Пупыркин, Ваше Высочество.
Николай II долго смотрел на рядового Пупыркина. Уж очень он ему понравился. Повесил ему медаль на грудь. Посмотрел еще какое-то время и спрашивает.
- Пупыркин, уж больно ты мне приглянулся. Чего желаешь, рядовой?
- Дак жениться бы мне, батюшка. Уж больно хочу.
Царь поворачивается к Брусилову.
- Слышь, генерал, я тут слыхал, ты свою дочку на выданье выставил?
Генерал мямлит.
- Дак это, генерал, мой личный друг, лейтенант Пупыркин, с радостью ее замуж возьмет.
Генерал мямлит дальше.
- Понимаешь, Брусилов? Полковник Пупыркин с радостью возьмет твою дочку замуж. Согласен?
Генерал собирается соглашатся, и тут царь говорит снова.
- Брусилов, фельд-маршалл Пупыркин берет твою дочку замуж. Ты ведь согласен?
Тут подходит Пупыркин, ложит руку на плечо царю. закуривает и говорит:
- Да ладно тебе, Коль. Что мы при дворе баб не найдем что ли?
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 20.09.2008 07:36
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола",
было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк. :D :D :D :D %6 %6 %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Mateus от 20.09.2008 11:12
Кто такая жуковская б...?
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 20.09.2008 16:49
http://www.chayka.org/article.php?id=1551
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Абакумов от 20.09.2008 17:12
http://www.chayka.org/article.php?id=1551

   Парни! Ну не хоца уподобляться тем же органам, в которые обращались обделённые ........ю жёны в то время. Не хоца!!! ??? %7 %13 :'( %13
   Своих подвигов шоль нам тут мало?

 :>


   
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Split от 20.09.2008 17:29
   Своих подвигов шоль нам тут мало?

 :>

Свои то свои... %7 %7 %7 %7 А о подвигах товарища завсегда сподручнее и читать, да и писать-то..., а то, не ровен час, и всплывёт...  %7 %7 %7 А кому оно надо? :-X :-X :-X :'( %14 %14 %14
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 20.09.2008 20:02
http://stalinism.newmail.ru/duel/glava11.htm Рекомендую прочесть хотябы бегло и обсудить.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 20.09.2008 20:34
Кстати, А.Н.Бучин пишет, что грудь у любовницы Жукова - Лиды Захаровой - была маленькой. Может быть поэтому на ее груди уместилось всего лишь 10 советских и иностранных (!) боевых наград. Так как за всю войну Бучин не отмечает, что кто-либо из многочисленной обслуги Жукова (охрана, адъютанты, ординарцы, повара, шоферы и т.д.) был хотя бы ранен, то лейтенант медицинской службы Л.Захарова, видимо, получала свои награды исключительно за храбрый секс
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 20.09.2008 20:59
http://militera.lib.ru/research/suvorov11/32.html Раз уж на этой ветке пошел разговор продолжу.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 20.09.2008 21:14
Каждый, кто читал мемуары Жукова, согласен: более дикой клеветы на Россию никто выдумать не мог. Лично я об этом повторяю во всех своих книгах.

Однако я — тоже жертва коммунистической пропаганды. Я считал книгу лживой, но самого Жукова — великим полководцем...

Я ошибся. Жуков не был ни великим, ни полководцем. Свои слова о его якобы величии, о том, что он не имел ни одного поражения, беру обратно.

У всех моих читателей прошу прощения за ошибку.

Жуков заявил, что ему не хватило 32 тысяч танков против 3 тысяч германских. Тем самым он сам признал, что полководцем не является.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: А.Седов от 22.09.2008 15:09
http://stalinism.newmail.ru/duel/glava11.htm Рекомендую прочесть хотябы бегло и обсудить.

Так что, теперь нам не нужен Жуков как щит Родины?
Теперь все за правду. Где надо - чёрненькой красочки добавим, где надо - беленькой.

Если реально воюют от рядового до капитана - остальных в топку?
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Утя от 22.09.2008 16:28
Так что, теперь нам не нужен Жуков как щит Родины?
Теперь все за правду. Где надо - чёрненькой красочки добавим, где надо - беленькой.

Если реально воюют от рядового до капитана - остальных в топку?
Чем больше чёрной краски для неокрепших умов, тем лучше. Принцип не нов - обосрать для начала всё, заставить забыть свою историю, а там уже проще и устои государства подрывать. Особливо "нравяться" рассуждения тех, кто и пороха то не нюхал и реально не командовал хотя бы ротой. П""деть-не молотить, спина не потеет 8)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Split от 22.09.2008 21:27
... П""деть-не молотить, спина не потеет 8)
%26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26
А если ещё и... как тот попугай Кеша из мультика в деревне побывал!!! :o :o :o :o В фуфайке, кепке да с батогом... Тут уж кто и молотил рот откроют!  %7 %7 %7
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 22.09.2008 23:38
Какие краски? Молодежь сегодня вообще считает что ВОВ Иосиф Кабзон выиграл, причем в одиночку. Войну выигрывают солдаты назло тупым генералам, цена правда большая заплачена двенадцать наших против одного немца, причем в обороне. Солдат оставшийся в живых после третьей атаки становится комбатом! Комбат-батяня!А для Жукова Г.К. нет большей радости, как наше свидетельство о нем, хоть в белых красках, хоть в черных. Оно конечно можно башкой стены долбить, но заблуждения свои трудно преодолевать.Это как яркий свет, для тех кто долго находился во тьме, слишком губителен, но затем он воскрешает. Чтож!? Доживать по вере??? %7 %13 %6 %6 %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Утя от 23.09.2008 14:46
Какие краски? Молодежь сегодня вообще считает что ВОВ Иосиф Кабзон выиграл, причем в одиночку.
Вот такого отношения молодёжи к СВОЕЙ ИСТОРИИ и добиваются. Ещё раз повторю прописную истину: У народа не знающего свою историю нет будущего %4 %4 %4
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: А.Седов от 24.09.2008 13:43
Оно конечно можно башкой стены долбить, но заблуждения свои трудно преодолевать.Это как яркий свет, для тех кто долго находился во тьме, слишком губителен, но затем он воскрешает. Чтож!? Доживать по вере??? %7 %13 %6 %6 %6

Тока птица-феникс способна возродиться из пепла.
Очищение правдой - это конечно красиво. Мне жаль убитых солдат. Меня тошнит от генералов весом в 120 кило.
Вот только это всё теории. Либеральные мечты о том, что после того, как выйдут многотомники с истинными похождениями всех фигурантов, на следующий день все вздохнут с облегчением, может даже на форумах поделятся своими проделками ( а что, каяться - так всем), - и ринутся строить светлое будущее.

Что-то я не слышал публичных разоблачений Мао и хунвэйбинов. Так, отряхнулись немного и пошли дальше. Хватило ума не рвать рубаху на весь мир.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Утя от 24.09.2008 13:56

Что-то я не слышал публичных разоблачений Мао и хунвэйбинов. Так, отряхнулись немного и пошли дальше. Хватило ума не рвать рубаху на весь мир.
%26 %26 %26 %26 %26 %26 %26
Яснее и не скажешь. Мне лично не очень поятны смакования подробностей личной жизни, ну, назову их, как знаковые фигуры. Причём, ежели Иванов Иван Иванович имеет третью жену -ентот факт, к примеру, не так интересен обывателю, а вот БУГОР....-это да, хотя БУГОР сделан из того же теста, что и Иванов Иван Иванович, но ведь как посмел сцуко 8) 8) 8)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 25.09.2008 08:48
 Бляди Жукова Г.К. меня не интересуют, а вот вешать боевые ордена им на грудь преступление и маразм, додуматься только, двенадцать боевых наград только медичке.Его даже судили за это после и он слюни пускал, есть в архивах пленки.Интересно еще, а кто знает сколько генералов Жуков самолично расстрелял и с каким удовольствием он это делал!? Историю нужно знать, хоть и такую! Сомневающийся Мудр, Верующий Счастлив! %6 %6 %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Утя от 25.09.2008 09:14
Бляди Жукова Г.К. меня не интересуют, а вот вешать боевые ордена им на грудь преступление и маразм, додуматься только, двенадцать боевых наград только медичке.Его даже судили за это после и он слюни пускал, есть в архивах пленки.Интересно еще, а кто знает сколько генералов Жуков самолично расстрелял и с каким удовольствием он это делал!? Историю нужно знать, хоть и такую! Сомневающийся Мудр, Верующий Счастлив! %6 %6 %6
Ну да, ну да. Поговорка то старая, и придумана задолго до моего рождения: Машке за ...... - Красную Звезду, а Ивану за лихую атаку -...... в .....(попу). Тока сестрички на войне в основном с передовой воинов вытаскивали, ну а другое - жизнь и на войне не останавливается. Не судите, и несудимы будете
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 25.09.2008 09:27
Толя! За медсестер на передовой разговор не идет, да и не много они получили высоких наград, а вот медичка Лидия Захарова на передовой не бывала, пороха не нюхала,а свои награды получала исключительно за храбрый секс с Жуковым Г.К. Он был страшным мясником и у него именно такая кличка и была, не каждая баба ляжет в постель к такому, может он ей еще и ствол к голове приставлял во время секса? не удивлюсь если это так и было, это хоть как то объясняет получение наград. :D %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Утя от 25.09.2008 09:42
Толя! За медсестер на передовой разговор не идет, да и не много они получили высоких наград, а вот медичка Лидия Захарова на передовой не бывала, пороха не нюхала,а свои награды получала исключительно за храбрый секс с Жуковым Г.К. Он был страшным мясником и у него именно такая кличка и была, не каждая баба ляжет в постель к такому, может он ей еще и ствол к голове приставлял во время секса? не удивлюсь если это так и было, это хоть как то объясняет получение наград. :D %6
Прочитай ссылку Воробья в 301 посте %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 25.09.2008 09:57
Анатолий! Да читал я.Не всему написанному верю.Среди моих друзей есть военные историки с учеными степенями.Они не мало провели времени в архивах и много узнали, да трудно им рассказывать, мало кто верит.И разведчики в Афгане входят в круг моих друзей, при желании всегда могу позвонить им и уточнить подробности. КГБ уничтожил много документов по Афганским событиям, но не всех еще людей знающих и непосредственно принимавших участие в тех или иных событиях.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Утя от 25.09.2008 10:13
Анатолий! Да читал я.Не всему написанному верю.
Вот и я не всему верю,а, поэтому, и воздерживаюсь от хлёстких выражений,хотя и люблю их(выражения) %6 %6 %6 %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 25.09.2008 10:33
Еще раз повторю, Верующий Счастлив, Сомневающийся Мудр! Но в большой Мудрости много печали. Если звезды это не слова, то тогда давайте и не будем их называть звездами! %6 %6 %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Утя от 25.09.2008 10:42
Еще раз повторю, Верующий Счастлив, Сомневающийся Мудр! Но в большой Мудрости много печали. Если звезды это не слова, то тогда давайте и не будем их называть звездами! %6 %6 %6
Витюш, ну иде логика? Ежели ты высказываешь в довольно резкой форме по поводу того или иного имярека, значит ты веришь, что излагаемое тобой - истина. Следовательно, ты счастлиый человек по твоему же определению. Мне же хотелось, чтоб ты был не только счастлив, но и мудр. Поэтому изредка и отвечаю на твои посты %6 %6 %6 %6 %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 25.09.2008 10:59
Анатолий! Да, отчасти верю.Чтобы узнать истину, нужно воспринимать все как ложь! Истина дает свободу, хотя как знать. %6 %6 %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: А.Седов от 25.09.2008 16:02
Бляди Жукова Г.К. меня не интересуют, а вот вешать боевые ордена им на грудь преступление и маразм, додуматься только, двенадцать боевых наград только медичке.Его даже судили за это после и он слюни пускал, есть в архивах пленки.Интересно еще, а кто знает сколько генералов Жуков самолично расстрелял и с каким удовольствием он это делал!? Историю нужно знать, хоть и такую! Сомневающийся Мудр, Верующий Счастлив! %6 %6 %6

Виктор, да прав ты, прав, только политика по правде не делается. И войны по правде не выигрываются.
Тот кто мудр и сомневается, в первую очередь занимается самосовершенствованием. За это ему на небесах зачтётся.
Что хорошего будет от того, если в учебнике истории вместо Жукова - защитника Москвы, появится Жуков - кровавый мясник и похабник, в свободное время полководец? Наверное его в учебнике не будет. Так же уберём оттуда Гастелло, который не совершал огненного тарана, уберём героев-панфиловцев. Если взяться со сноровкой, на каждого героя можно наковырять компромат от двойки по пению до государственной измены. Разве можно всю эту дрянь лить в головы школьников? Тут и повеситься недолго.

Люди несовершенны. Всё это наверное нужно знать. Но не в 16 лет и может быть не всем.
Народу нужны герои. И если в нужный момент героев не находится, то их придумывают. По законам социологии. И через 2-3 поколения превратить в мусор(((

Наверное, всё-таки разные вещи - "выдавливать из себя раба" и выводить жуликов на чистую воду.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Maestro от 25.09.2008 18:38
Так же уберём оттуда Гастелло, который не совершал огненного тарана, уберём героев-панфиловцев.
      Ну и тему вы нашли в этой теме! И в чём тут прикол?!  ???  %7 %4  ;D
    Ладно, прикалываемся дальше. Сперанский, как известно говорил, что не биография пишет человека, а человек биографию. Перефразирую: люди - историю.  Любой подвиг можно разобрать на молекулы и выбрать нужные, даже подвиг Гастелло или Талалихина.
    Он, Гастелло, к примеру, мог:
   - не отбомбиться по ж/д станции по причине отсутствия навыков при работе с арматурой кабины, т.е. забыть включить тумблер сброса бомб либо вообще его не найти. Мог? Мог.
   - потерять ориентировку по причине отсутствия навыков штурманской подготовки. Выполнять боевую задачу надо, но кого бомбить если заблудился? Мог? Мог.
   - свалить с-т в штопор при вводе в пикирование вследствие неудовлетворительной техники пилотирования и не сумел его вывести. При этом самолёт "удачно" упал на вагоны. Мог? Мог.
   - совершить коллективный акт самоубийства, предварительно сбросив боезапас до цели, т.е. не выполнив боезадачу. Кто-то из своих это заметил и по возвращению на свой аэродром экипаж ждал бы расстрел. Мог? Мог.
   Ну и куда же ему после этих косяков, кроме как отдать штурвал от себя? Всё равно ближайший закат встретить уже не удаётся. За невыполнение приказа в военное время благодарность не объявляли. Так лучше уж самому...
     Можно ещё напридумывать кучу причин. И все будут иметь место и право на жизнь. Но мы знаем, что Гастелло и его экипаж - герои и на этом подвиге воспитывались многие из нас. Всё зависит от пропаганды.
     
   
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 26.09.2008 09:39
А.Седов!Для чего народу нужны герои? Вместо спасительного знамени!??Напомню мой родной брат ГСС, но что то узнать о нем очень трудно, а между тем страна должна знать своих героев.Собираю по крупицам информацию о брате и в основном не из печати, а из личного общения с его братьями по оружию.КГБ и ФСБ уничтожили все документы, для чего спрашивается, но память людей еще не стерли.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 26.09.2008 09:52
Лука, мне посчастливилось служить в Керкинской ДШа в тот период, когда Лукашов Н.Н. командовал 1 ДШЗ. Настоящий мужик, рожденный воином-защитником, офицер, который пользовался очень большим авторитетом и любовью среди солдат. Только теплые воспоминания. Очень жаль, рано ушел из жизни.. В ближайшее время на сайте подразделения планируется открыть страницу, посвященную твоему брату.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: А.Седов от 26.09.2008 17:14
А.Седов!Для чего народу нужны герои? Вместо спасительного знамени!??Напомню мой родной брат ГСС, но что то узнать о нем очень трудно, а между тем страна должна знать своих героев.Собираю по крупицам информацию о брате и в основном не из печати, а из личного общения с его братьями по оружию.КГБ и ФСБ уничтожили все документы, для чего спрашивается, но память людей еще не стерли.

Так и есть. Только не вместо, а в качестве знамени.
Очень жаль, что о твоём брате не рассказывают пионерам. Раньше было секретно, а теперь стесняются. У нас же теперь гласность и плюрализм. СтОит только сообщить о герое, сразу вопли о милитаризме, о реваншизме и возврате к сталинизму. Никак не меньше. А то и компромата накопают.
Ну, ты знаешь, о чём я говорю.
Я о твоём брате читал. Он настоящий герой.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 26.09.2008 18:44
Вот такие настоящие офицеры. должны становится генералами и командовать подразделениями, а не та шушера что рулит.....
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Соколов от 26.09.2008 21:28
Еще раз повторю, Верующий Счастлив, Сомневающийся Мудр! Но в большой Мудрости много печали. Если звезды это не слова, то тогда давайте и не будем их называть звездами! %6 %6 %6
Верующий Счастлив, Сомневающийся Мудр. Это всего лишь венгерская пословица.
Т.е. сомневающийся не будет счастлив, а у верующего с умом проблемы? 8)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 26.09.2008 21:40
Серега! Моего брата солдаты называли наш генерал и даже стихи написали о каждом офицере ДШ. То что я рассказываю, так это секретная информация и прикольная ветка даже очень подходящая.На летчиских байках я вкратце рассказывал о брате и его друзьях.Первая застава, рота разведчиков, душманы их называли диверсантами и менее 10-ти душманов не имели, по приказу, права вступать в бой с одним диверсантом, нет шансов.Однажды спасая моего брата ком.ДШ зарезал 14-ть бандитов.Душманы выпустили листовки и распространили по селам, за голову этого командира предлагали  по тем временам сумасшедшую сумму 1 500 000 долларов, позднее за голову моего брата сумма доходила до двух лимонов.В свои 28 лет брат имел награды, золотую звезду, четыре ордена и две боевых медали и это между прочим.За его подвиги многие получили высокие награды и сегодня большие генералы стали, все суки проворовались.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 26.09.2008 21:46
bbcsg! Божий мир превыше всякого ума! Ну или еще говорят, Бог дураков любит.На самом же деле знания надмевают. Гордость-начало падения! Будем поступать каждый по удостоверению своего разума.Давно я на религиозную ветку не заходил. Только любовь назидает! %6 %6 %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 26.09.2008 22:05
Галина! Все даже очень прикольно, прикольно Руцкой отпирается за выкуп, а за то что в плену трахали дак вообще тишина, даже ГСС получил за жопу, кому рассказать!?, засмеют, а ты говоришь не по теме.За брата согласен, лучше приколы на другой ветке, хотя некоторые можно и здесь.На вручении звезды ГСС все пригубляют шампанское. Только Грамыко А.А. собрался, как брат уже выпил, показывали по ЦТ, обслуга молодцы не растерялись и быстро дали брату второй бокал.И второй бокал брат выпил как настоящий офицер, залпом, а Громыко А.А. только губы помочил. :D %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 27.09.2008 18:48
Идет вовочка по каридору и несет большой глобус. на встречу ему училка:
-куда идешь вовочка?
-в туалет Марья Ивановна.
-а глобус то зачем?
-знаете Марья Ивановна, так и хочется насрать на весь мир.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: питон от 27.09.2008 23:43
Возвращаем ветку в свою ориентацию! %6

Из стыренного:

"Лейтенант.

Зашел в кабинет "Зам. по железам", озабоченный.
- Ты что, Саныч?
- Да вот, звонили из Владика, лейтенанта дали
из ТОВМИ, служить будет у нас, техником.
- Это же прекрасно.
- Не-е, звонили, чтобы предупредить, что там, у него,
что-то с адмиралом связано.
- Да ладно, разберемся. Ты куда его засунешь?
- Во вторую.
Прошла неделя. Опять Саныч, опять озабоченный.
- Ты что, Саныч?
- Да вот, звонили из Владика, узнавали, как служит
молодой лейтенант.
- Ну, и как служит?
- Да он еще не прибыл.
- Это настораживает.
Прошло пять дней. Опять Саныч, опять озабоченный.
- Ты что, Саныч?
- Да вот, тот лейтенант прибыл.
- Это же прекрасно.
- Не очень. Кто-то там, во Владике, пообещал ему, что
он будет служить в штабе.
- Очень интересно. Распределяй его во вторую, когда
закончишь, гони его ко мне. Будут звонить из Владика,
всех посылай... ко мне.
В приемную вваливается лейтенант, без разрешения
заходит в кабинет, рассказывает, что прибыл служить.
- Лейтенант П.?
- Ну да!
- Начнем с азов. Сейчас выходите, закрываете дверь,
с той стороны стучитесь, испрашиваете разрешение
на вход, заходите, представляетесь, докладываете
цель прибытия.
Лейтенант выполняет указанные мероприятия.
- Ну вот, уже лучше. Но, ещё есть, над чем поработать.
Вы опоздали на 10 дней. Практически дезертировали.
- Я на своей машине ехал из Владивостока, задержался.
- Приятно слышать, что у лейтенанта уже есть собственная
машина. А что так долго ехали, через Камчатку, наверное?
- Машину тесть подарил, я женат на дочери адмирала К.
А долго потому, что в Хабаровске отдыхали.
- Радует, что Вы прибыли на службу отдохнувшим, теперь
придется немного напрячься. Во второй АЭ Вам скучать
не дадут.
- Мне сказали во Владивостоке, что я буду служить в штабе.
- Вынужден Вас разочаровать, у нас в штабе пока нет должности
"муж дочери адмирала". Как введут, - милости прошу. Вы пока
единственный кандидат. Но не огорчайтесь, если у Вас такая
тяга к штабной работе, я пойду Вам на встречу. Прямо сейчас,
при Вас, и "пойду".
Звоню шачальнику штаба 2-й АЭ.
- Саркисыч! Сейчас к тебе придет лейтенант П. Он неплохо
отдохнул в Хабаровске, дней 10, поэтому рвется в бой. И что
характерно, - хочет служить в штабе. Я ему обещал, что не
разочарую. Ты уж помоги лейтенанту, как только введешь его
в строй, оденешь, вооружишь, примешь все зачеты, так сразу
и посылай его ко мне в штаб. Дежурным. Ровно 10 раз посылай.
А я тут помогу ему освоиться, расскажу как служить надо. Так
глядишь, эта нездоровая тяга к штабной работе сама собой и
пройдет.
- Ну вот, товарищ лейтенант, все Ваши пожелания выполнены,
так и передайте "папе своей жены". Идите, служите".
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 28.09.2008 10:59
Один ветеран ВОВ вспоминал начало войны.37 бойцов, сидим в окопе, все с винтовками.В наступлении два немецких бойца, короткими перебежками, один с винтовкой, другой с автоматом, пив-пав.Все 37 наших бойцов бросили винтовки и драпать.Пробежали с километр, а тут на встречу  капитан с наганом, погранец или НКВДешник.А ну говорит суки назад, всех расстреляю и достает наган.Мы галопом все в обратку, а в окопе уже два немца сидят и винтовки все наши там.Больше двадцати наших бойцов положили два немца, пока мы не добежали и не задушили их голыми руками.  %7 %13
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Mateus от 28.09.2008 11:32
Виктор, привет!
Сейчас прочитал про твоего брата. Впечатлен.
Настоящий офицер.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 28.09.2008 11:37
Спасибо Игорь! %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 10.10.2008 00:29
Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки
поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже,
приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику
говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару
ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты
самогонку гонят.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 10.10.2008 00:31
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ *бать, сюда пабежял- нэгдэ *бать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 10.10.2008 00:38
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс,
проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на
рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 10.10.2008 00:47
Автобус медленно трогается с остановки, и набирая скорость едет вперед. Внезапно из дверей магазина рядом с остановкой выбегает мужик и несется за автобусом. Насилу догнав, он умудряется впрыгнуть в почему-то открытую дверь задней площадки. Стоящий у окна пассажир говорит вошедшему: "Ну, мужик, я уписался, как ты бежал! ". На что тот отвечает: "Ты укакаешься, если узнаешь, что я - водитель этого автобуса"...
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 10.10.2008 00:51
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 10.10.2008 00:52
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке ))))))))))))))
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 10.10.2008 00:54
Утром банкира на работу забирает новый водитель.

Банкир - водителю:

- Как фамилия?

- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.

- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?

- Любимый.

Банкир:

- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 10.10.2008 01:00
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришол в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 10.10.2008 01:04
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешся?? Время
всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной
щёточкой почищу,
пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец
рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь
с работы ровно в 18:00!!!
- А чё тебе собираться-то? Еба...ик закрыл и пошёл.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 10.10.2008 01:06
Одноклассники!

УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА

Не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д.

ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.

Просто фотографируйтесь со справкой о доходах

за последние 12 месяцев.

Искренне Ваша, Налоговая инспекция

Р.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание:

фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.

Ничего лишнего.

Не надо в кадре всяких там детей,

собак-котов, снежных мишек,

и прочих посторонних объектов.

Они засоряют нашу Базу Данных!

Спасибо за понимание
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 10.10.2008 01:11
Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит:
-Отстать от девки, надоел уже!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 10.10.2008 01:12
Продолжение. Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать!
Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:
-А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 10.10.2008 01:16
во
время экскурсии школьников по стройке с высоты упал рабочий и разбился.
по возвращении в школу училка проводит разбор ситуации

- как вы думаете, дети почему дядя упал с лестницы? ну скажи сережа

- дядя не соблюдал технику безопасности

- а ты, машенька, что думаешь?

- дядя был пьяный вот и упал

- а ты что думаешь, вовочка?

- дядя ругал матом мою маму вот и упал

- с чего ты взял?

- я сам слышал как он кричал " мальчик, твою мать, не качай лестницу"
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 10.10.2008 01:21
Ночью по улице идут два в хллам пьяных мужика.
Один другому говорит:
- Вася я писать хочу!
- Писай какие проблемы?
- Не могу ширинку растегнуть, помоги.
- Хорошо, щас растегну.
Второй перепутал и в место ширинки растегнул карман, достает от туда огурец, и говорит:
- Петя мне кажется что я тебе его оторвал.
- Да! Я чувствую как кровь по ногам хлещит!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 10.10.2008 01:26
Смеётся суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет
ёжик, носится по горке, совсем с катушек съехал дурачёк! Летают птички
странными кругами и ржёт кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает
ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с
деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев
и мушка сос сверчком навеселе.Кузнечики смеются в травке где-то,
мышонок, змейка, ящерка и тля.... Стояло жаркое засушливое лето. Горели
конопляные поля
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 10.10.2008 01:28
Маленький мальчик звонит в службу спасения:

-Алё! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена!..
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 10.10.2008 01:31
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: – Мой папа
гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: – Моя мама
проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: – А мой
папа– водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы
жили бы в достатке.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 10.10.2008 01:33
Этапы жизни  среднестатистического россиянина

Младенчество
Мне почему-то холодно,
Я почему-то дрожу,
Мне почему-то голодно,
Но я никому не скажу.

Детство
Эх, моя жизнь беспечная,
Как мне её прожить?
Жаль, что она не вечная,
Мне бы так жить, да жить.

Юность
Жизнь моя, чем прекрасная,
Мне не дано понять,
Жизнь моя, ты опасная,
Только начнут стрелять.

Зрелость
Мне почему-то хочется,
Но мне никто не даёт.
Как пережить одиночество,
Как пережить развод?

Старость
Мне бы не сдохнуть с голоду,
Не захлебнуться в вине,
Мне бы мозги бы смолоду,
Сроду б не жил в дерьме.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 10.10.2008 01:40
Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б…
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой…
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 10.10.2008 01:56
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Split от 11.10.2008 13:45
...говорит не оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать!
Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:
-А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?

А это быль, но будем без фамилий и точных адресов. Знающий это - вспомнит, а остальным ФИО и адрес ни к чему.

В те славные "застольные" времена, когда всё было по талонам, а девочки бесплатно, народ возил ВСЁ что удалось ДОСТАТЬ! Вот и на борт поднимается женщина с большой коробкой из-под торта куда были сложены яйца  и говорит встречающей стюардессе:"Девушка, у меня здесь яйца. Куда бы их поставить, чтобы не побить?". "А вот здесь на полочку кладите - здесь их никто не зацепит" указала удобное место стюра. Через несколько человек поднимается по трапу мужик и ТАК ЖЕ на разтопыренных пальцах руки несёт ТАКУЮ ЖЕ коробку из-под торта. Здесь стюра проявляет инициативу, считая что он тоже везёт дефицитные яйца в коробке из-под торта, и обращается к мужику: "Мужчина, положите свои яйца вот здесь на полочку..." на что получает незамедлительный ответ:"У меня не отстёгиваются" и с каменным лицо проследовал в салон.
Даже спустя много-много лет мы до слёз смеялись с участницей этого диалога, вспоминая его, а равно как и другого.
Перед посадкой пассажиров, стюра обязана узнать о месте размещения багажа пассажиров у экипажа (согласно ТЩАТЕЛЬНО рассчитанному вторым пилотом графику). Пассажиров было мало, багажа не много, возиться с неудобным для загрузки передним багажником не хотелось... "Пусть ставят всё в зад" - на сленге имелось в виду "в задний багажник". Так стюра и проинформировала пассажиров, стоящих у трапа :"Уважаемые пассажиры, свои вещи ставьте в зад" на что мужик с огромным чемоданом на колёсиках поинтересовался:"А у кого не поместится?"
Игра слов и фантазии... :D :D :D :D :D :D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 11.10.2008 14:28
Split! Да!, богат и красив Русский язык, велик и могуч.Общаясь за границей с разными людьми это особенно заметно. %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 11.10.2008 15:13
ГРУППА ОДНОКЛАССНИКОВ С РУБЛЁВКИ ПРИЕХАЛИ НА ЭКСКУРСИЮ В МОСКОВСКОЕ МЕТРО: - ТАК ВОТ ОНО КАКОЕ ПОДМОСКОВЬЕ!...
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 11.10.2008 15:15
Английский анекдот.

У старой нигретянки умер муж, загрустила женщина, жизнь не в радость.
Решила покончит с собой. Думает если застрелиться, то точно мгновенная смерть.
пошла к доктору.
-"Доктор, где у человека сердце находится?"
-"а вам зачем?"
-"Ну, сколко лет живу, а не знаю..."
-" У женшины, сердце раположено сразу под левой грудью", отвечает доктор.
...........................................
На следующее утро бабку привезли в госпиталь с простреленным коленом
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 11.10.2008 15:17
Южно Африканский анекдот, но по-моему, универсальный!
Умер мужик и попал в Ад.
Идет, смотрит, длиннющий коридор, много дверей, на дверях надписи: "Американский АД", "АД Германии", "Великобританский АД" и т.д.
И у каждого расписание на дверях: "...утро-эликтрический стул, день-кровать с гвоздями, вечер-черт с плеткой".
И так на всех дверях.
Вдруг, смотрит, огромная очередь у дверей ЮАРского Ада.
А расписание то на дверях такое же, как и везде.
Подходи к крайнему в очереди, спрашивает:" А че  вы все сюда-то, какая разница?"
Ему отвечают-" Утром электричество отключают, днем...так те гвозди еще в дороге растащили, вечером...черт бывший член парламента, придет на рабуту, отметится и уходит".
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 11.10.2008 15:24
Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи....ы! 
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 11.10.2008 15:31
Грузин - это профессия. Хохол - степень жадности. Еврей - образ жизни. Чукча – диагноз. А русский - это судьба.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 11.10.2008 15:51
Скаська пра стрэказа! Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жрал, нагами дригал, Билять, работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь. "Ти смеёшся пачему?", - Гаварит Мураш ему, Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит? Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришёль "Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака А пака на двор хана - Буду я тибе жина...". Мураш папироском чок, "Твоя думал я ОХМОК - За лепёшка жёп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ! Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Не здаровался са мной - Кет иди вон песни пой!". В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть - Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - НАГА БАЛТАТЬ
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 11.10.2008 15:57
новые русские пословицы: 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2.НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТА 3.НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА, ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 11.10.2008 16:03
Люблю ее... она меня не любит. Хочу ее.... ее не взять мне
вновь. Звоню - мне говорят ее не будет! И от бессилья стынет в жилах
кровь. Спросил вчера: надежда есть какая? Услышал: есть, но все ж , не
торопись. Ушел ни с чем, от горести вздыхая - Так крепко с ней судьбой
переплелись. Не мальчик я , чтобы играть со мною, За нею бегать больше
не хочу. Настанет день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли
получу! Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому
прикоснусь. Тебя, родную, наконец, имея, В порыве бурной страсти
захлебнусь. Пойдем с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чем
радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И спляшем
"Макарену", ты и я. Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир
туманный не любя, Задам вопрос и, не найдя ответа, Пойму, что потерял
опять тебя. Конечно, ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки
час... Я буду ждать тебя всю жизнь, моя Зарплата! И все получится,
любимая, у нас!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 11.10.2008 16:05
В ЖКХ пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и
это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу
предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 11.10.2008 16:07
Нагнала Баба Яга самогона, сидит и думает, с кем бы выпить. Решила позвонить Лешему:

-Леший, свежечка хочешь?

-Да нет, Баба Яга, у меня дел много в лесу....

Звонит Водиному:

-Водиной, выпить хочешь, у меня свежечок?

-Нет, у меня дел в водоёме много....

Сидит думает, думает......звонит Кащею:

-Кащеюшка, самогонки хочешь?

Тот подумал, подумал и согласился. Сидит Баба Яга ждёт, а его всё нет и нет, смотрит в окно Кащей бежит....бежит, бежит, упадёт.

Встаёт и опять бежит, бежит, упадёт...

Заходит к ней, она у него спрашивает:

-Кащей, что ты то бежишь, то падаешь?

-Да как про самогон вспомню, ноги сами бегут, но как вспомню, что после этого с тобой спать придётся, аж в обморок
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 11.10.2008 17:16
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам здесь? Евреи отвечают: - нет, здесь воняет. Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам тут? Евреи отвечают: - нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: - нравится здесь вам? Они отвечают: - нравится. Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 11.10.2008 17:18
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При
этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из
дома с разницей в один день.Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил
компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил
сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот
незадача... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в
общем, ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось,
что эта дама недавно похоронила мужа...
Так вот, открывает она
свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и
родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:

"Моей любимой жене. Я прибыл".

Сообщение она открыла, а там такой текст:

-Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.Я благополучно прибыл и зарегистрировался.
Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду...
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 11.10.2008 17:25
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас… и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это… отдаётся….. Но вот вопрос! Попробуй-ка, пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is man! - Английский, несомненно, джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна в раз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, найти в пустыне сможет ананас
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 11.10.2008 17:27
Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 11.10.2008 17:37
Омск - самый лучший город на
планете, а остальные города просто нам завидуют! Ведь только у нас люди
настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только
у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -30. Это мы
не знаем, кто такие гопники, и как они выглядят, потому, что никогда не
смотримся в зеркало. Это у нас за 2700 км от Москвы - московские цены. Это
жители Омска - перед тем как вынести мусор, закуривают и бросают окурки в
мусоропровод. Только у нас гаражи стоят как сами машины. Это у нас 8 месяцев
зима. Это у нас зимой -50, а летом +40. Это он - Наш город Омск !!! Центр Мира
!!!  Это наши, Омские хоккеисты бухают в клубах по ночам, а потом удивляются, что
не могут победить. Это у нас даже самые интеллигентные люди знают, где взять
травы и почем. Это в наших вузах информатиков учат философии. Это у нас в Омске
дороги расширяют там, где не требуется
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 11.10.2008 17:41
У лукоморья новый русский, Златая цепь на русском том, Пиджак малиновый французский, И телефон мобильный в нем; А в Мерседесе телик Сони , В Фольксвагене-пассат второй... Там чудеса: там вор в законе Живет на воле, как герой; Там на невиданных тусовках Следы невыданных зарплат; Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует фасад; Там стадионы шмоток полны, Там на заре прихлынут волны Торговцев темных и лихих, И взвод омоновцев проворных, С оружием и в масках черных, Укладывает наземь их. Там рэкетир, лишенный дани, Пленяет хитрого дельца; Там бизнесмен с министром в бане По воле крестного отца Доводят сделку до конца; Путана там подстилкой служит, А бравый мент бомжа утюжит; Там киллер, что не лыком шит, Средь бела дня свой суд вершит. Там склад горит, там взрыв как жахнет! Там русский дух... там Русью пахнет
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 11.10.2008 17:42
Чтоб я так жил, как этого хоронят.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 11.10.2008 17:43
если тебе плюют в спину,значит ты впереди
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Дмитрий Елизаров от 12.10.2008 16:53
ВиктОр, ты там ближе к Всевышнему, глянь тут. Я поржал, а вдруг всамделе правда %7 %7

http://www.justsay.ru/delo-o-pokhishhenii-dushi-iereja-feofila-v-buben-grazhdanina-shestalova-3016
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 12.10.2008 18:06
Дмитрий Елизаров! Спасибо! Хорошая статейка! Ты знаешь мое отношение к попам мракобесам, которые вдабавок еще  расчищают свое поле гнилой деятельности, любыми способами.Деньги для них являются их главным богом.Напомню, к святому ничего не пристает, даже если он и яду выпьет.За ментов тоже знаем и видем чем они занимаются, вместо того что бы просто отпердолить этого попа.О душе поговорим на религиозной ветке чуть позже. Не заслуженные наказания не пристанут! %6 %6  %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 12.10.2008 18:25
http://ru.youtube.com/watch?v=hTTCF67WyDU   Кулачные бои.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 12.10.2008 18:30
http://ru.youtube.com/watch?v=jkOWPQy8yYg&feature=related Борьба на расстоянии.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 12.10.2008 18:50
http://ru.youtube.com/watch?v=ImTIzED7vkU&feature=related милиционер.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 12.10.2008 19:03
http://www.youtube.com/watch?v=6ELjXG8o8U0&feature=related
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 12.10.2008 19:09
http://www.youtube.com/watch?v=N5pl3HC0N0c&feature=related рекорд Гин.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 12.10.2008 19:14
http://www.youtube.com/watch?v=nJIri4jOyGE&feature=related Самый высокий человек Украинец.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 12.10.2008 19:21
Вчера моя подруга села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:
- Не старайся, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:
- Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили…
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 17.10.2008 23:22
Однажды в бане,в голом виде,

Вдруг жопа встретилась с лицом,

Лицо промолвило с обидой:-

"А ты все жопа молодцом!

Стройна,румяна и красива,

Ну просто смотришься на диво,

А в чем же дело, боже мой

Ведь мы ровесники с тобой"

И отвечала жопа честно:-

"Хоть мне порой бывает тесно,

Но все ж живу я как хочу,

Я не волнуюсь ,не ворчу,

Морщинами не собираюсь,

Ну в общем вовсе не стараюсь

Быть самой важной среди жоп.

А ты кивая на склероз,

Суешь куда попало нос,

Улыбку корчишь,глазки строишь,

Мужчин ленивых беспокоишь,

Короче ты ведешь игру,

А я смотрю на все и сру."

Мораль ясна любой собаке,

Она уже в ушах звенит!

Коль будет все тебе до сраки

Прекрасным будет внешний вид!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 20.10.2008 22:43
Бомж  сидит в подземном переходе с табличкой,  на которой написано:
«Пропердю любую мелодию – 10$».

Тут проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$  бомжу и заказал  «Мурку»,

бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал «Полонез Огинского»,

бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает бомжа: - «А фугу №12 Баха сможешь?»,

бомж  отвечает:  - «А ноты есть?»,
профессор дал ему ноты.

Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит: -
«Нет,
фугу пропердеть не получится,  так как  вот здесь (указывая на ноты в
разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться...
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 24.10.2008 22:55
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая 'РАМШТАЙН'.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???

ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 24.10.2008 22:59
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 25.10.2008 00:11
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор
постоянно не выспавшийся и спросил:  - Вы наверное много
работаете. И даже по ночам научные труды пишите?  - Нет.
Просто жена храпит, уснуть не могу. - А Вы ей ноги
раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.  На
следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в
благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 25.10.2008 00:14
Жена говорит мужу-алкоголику:
-
Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил
бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от
водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 26.10.2008 18:26
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-... .не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
-... да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!...даже с роботом!...
Муж:
-... ну...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА...может попробовать?...чего даром стоит?..
Жена решается:
-... ЛЁЛИК КО МНЕ!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-... Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!...
Михалыч не долго думая:
-... ЛЁЛИК КО МНЕ!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
-... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ?...
Михалыч:
-... Тихо, БЛ..ДЬ!...Я не знаю ГДЕ ВСЕ!,. . . .НО...ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 28.10.2008 01:25
    Маленький мальчик нашёл пулемёт
Но не прочёл он молитву, и вот --
Клинит патроны в ржавом стволе.
Жив люд православный в этом селе.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 29.10.2008 22:27
В страшной и темной чаще лесной

Грязный, оборванный, злой, утомленный

Бродит, обросший густой бородой,

Мальчик, забытый экскурсией школьной...
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: samurai от 01.11.2008 12:29
Спёрла у смежников. Прикольно.


Полностью тут
http://story.travel.mail.ru/?mod=story&story_id=163801

Время полета чуть больше 4-х часов – это был максимум, который я могла выдержать – т.е. выпить литр мартини и выйти из самолета на своих ногах.
...
«Отдых» начался еще с аэропорта Домодедово – все-таки боятся полета я начала еще дома, приняв на грудь парочку бутылок темного пива, но оно как-то быстро выветрилось, и страх с новой силой схватил меня за весь организм в целом.
...
.Наконец-то стали пускать в самолет – до этого я зорко наблюдала в окно, как носили в него какие-то коробки, бегали люди, короче готовили самолет к вылету.
...
Трезвый и весьма приятный голос командира корабля рассказал, куда и сколько летим, пообещал, что все будет хорошо, по-возможности, конечно. Ну и полетели. Вот, что меня всегда удивляет, так это то, как все собравшиеся в самолете совершенно не боятся лететь. Устраиваются на креслах, тянут пледы, не смотря на запрет, достают коньяк или виски – кто, чем разжился в аэропорту, и прекрасно себя чувствуют. И когда выключается табло «пристегните ремни», начинают ходить по салону самолета. Как же меня это злит! Ходят, раскачивают самолет и даже не подозревают, каких усилий воли мне стоит удержать в воздухе раскачиваемый этими дураками самолет. Пилотов я в расчет не беру, но судя по всему, кроме меня, больше никто за полетом не следит. Ну да ладно. Я-то здесь и я держу руку на пульсе.
...

Но, как только я прикрыла глаза и собралась отдаться Морфею (а кому еще в самолете ночью отдаваться?), как тут же самолет затрясло, раздался «ПИП» и включилось табло «Пристегните ремни». Бодрый голос командира сообщил, что вошли в зону турбулентности и нужно пристегнуться и оставаться на своих местах. Людишки вяло защелкали ремнями, не вылезая из под пледов и практически не просыпаясь. Какая беспечность! Уж я-то знаю, что после слова «турбулентность» с самолетом начинает происходить всякое нехорошее – разгерметизация, отваливается какая-нибудь нужная часть самолета и все летают по салону и орут… Кино нужно смотреть, тогда пассажиры не будут так халатно относиться к зоне турбулентности. Ишь, развалились все, рты корытом, кто храпит, кто уже под сиденье сполз, а я сижу и боюсь за всех. «Господи, спаси, сохрани и помилуй…. Я буду очень хорошей (если долечу, конечно). Я больше никуда никогда не полечу. Боженька, обещаю, что теперь – (если долечу, конечно) только поездом в Анапу…»

...
Туалет в самолете - страшное место, не понимаю, как у многих эротоманов оно вызывает желание заниматься сексом. Я человек цивилизованный и прежде чем воспользоваться благами этой самой цивилизации (в данном случае авиаунитазом), сначала изучаю, чтобы не ошибиться и использовать правильно… На стене был красочный плакат с указанием того, что в унитаз ничего бросать нельзя, а то случится что-то страшное и пришлось потратить время, чтобы найти куда все-таки бросать можно. Нашла. Довольная собой, не вставая (извините) с «места» нажала на спусковой рычажок… Никогда не делайте так как я!!! От мгновенного всасывания внутрь меня спасла раковина, за которую я успела схватиться двумя руками, а под моим оголенным филе ухало, свистело и веяло холодом… Я сильная, я справилась, я одержала победу над унитазом и даже всего десять минут потратила на то, чтобы открыть складную дверь – никак не запомню, куда же ее нужно тянуть/толкать, чтобы она открылась.
...
мы уже покинули сушу и летели над океаном. Да, океан это не море. Он огромный, он бескрайний, он черный, он сильный… Я смотрела в иллюминатор и понимала, что если что-то случится, то никакой надувной трап и желтенький спасательный жилет (это который под креслом, и который нельзя надувать в салоне самолета) – ничто не спасет от этой махины. Покрепче затянув ремешок на пузе – турбулентность же, я пыталась позавтракать, но биомасса под названием «Вам курицу с рисом или мясо с макаронами» (так я и не поняла, что взяла именно я) в горло не лезла – стоило отвести глаза от окна, как самолет начинало трясти. Так что приходилось неотрывно следить за ситуацией голодной и усталой, потому как Морфей так и не взял меня в объятья свои. И тут появились ОНИ! Острова! Несознательные граждане из средних рядов полезли к окнам – ну ё-мое, самолет же сейчас на бок перевесит и ага, в воду!
...
Время полета истекало, командир корабля уже обозначился по громкоговорителю бодрым голосом (спал ночью, что ли?) и сообщил, что в том месте, куда мы видимо все-таки долетим (я же старалась не зря) температура воздуха 31, что все хорошо и все спокойно.
...

Из окошка казалось, что мы устали лететь и решили плыть, аэропорт был не виден, он был прямо по курсу, а так сильно прилепить голову к стеклу и загнуть взгляд у меня не получалось – оставалось надеяться, что пилоты все-таки видят куда садятся.

...
На обратном пути...
Мое место у иллюминатора над крылом позволило мне проследить за закрылками и проанализировать звуки под сиденьем - шасси успешно убрано.
...
Подлетали к Москве уже затемно. Луна светила так ярко, что было видно ковер из облаков под нами. Иногда из этого ковра выныривали самолеты. Зрелище красивое, но жуткое. Кто его знает, куда он летит, может с курса сбился и летит на нас… Под полом зажужжало. Знаю-знаю, это шасси.
...
Для меня самыми эмоциональным моментом полета является посадка. Ведь остается совсем немного до земли и эти минуты ожидания приземления, словно оголяют кончики нервов. Муж довольный начинает ерзать на своем кресле и пытается заглянуть в мое окошко, попутно тыкая в меня пальцем. Приходится собрать всю свою волю в кулак, что бы ни убить его за то, что мешает мне сажать самолет. Вот уже видна взлетно-посадочная полоса и здания аэропорта, еще чуть-чуть и… УХ, СЕЛИ! Все вяло похлопали в ладоши. Ой, какой странный звук, мы что, опять на взлет? Мы так не договаривались, меня выпустите и летите куда хотите!!! А-а-а, это так тормозим? Ну, тогда ладно, это сколько угодно! Самолет замедлил свой бег и все снова зааплодировали, уже дружно и громко. Видимо не одна я заподозрила повторный взлет.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 02.11.2008 22:14
Приходит Ежик к Медвежонку:
- Медвежонок! А ты случайно не знаешь к чему нос
чешется?
- Ну это к пьянке, Ежик.
- А уши когда горят?
- Это тебя вспоминает кто-то.
- А когда правая рука чешется?
- Это деньги брать.
- А левая?
- Это когда отдавать.
- А когда правая нога чешется?
- Помылся бы ты Ежик.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Mateus от 02.11.2008 22:23
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов.
- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- "Это командир воздушного судна. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"


с   авиасру
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Pilot1 от 03.11.2008 11:44
Стишок про экипаж самолета Ан-12

(спиз--но)
Тридцать метров от киля
Два болвана у руля,
Между ними пес-барбос
Шеф по выпуску колес.
Сзади справа спит уныло
Главный радиопиздило.
Смотрит зорко в плексиглас
Командира задний глаз,
За шпангоутом девятым
Мудака везут куда-то
Впереди всей шайки-лейки
Долбоеб сидит с линейкой.

Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Yu507 от 03.11.2008 18:31
Стишок про экипаж самолета Ан-12.............

Как-то в Батайске такой приземлился, полный всякого авиаимущества, нас отправили его выгружать. Кто-то из наших пробурчался, что летают тут всякие большие сараи, и пока их выгрузишь......

Пилоты с Ан-12 обиделись, и возразили, что по многим параметрам, в т.ч. и по скорости их "сарай" покруче наших Л-29 будет...... :) :) :)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Дмитрий Елизаров от 03.11.2008 19:35
Ага, стоит группа истребителей и техсостава для обеспечения перегонки у рампы Ан-12, покуривает, судачит, нервозно шутят(истребители, как известно, сильно сцут  летать пассажирами), один спрашивает командира Ан-12, что прогуливается в сторонке:
- Командир, ну когда "сарай" полетит  ??? %7
ВТАшник сплюнул на бетон и говорит:
- А вот как всё стадо баранов соберут, так и полетим.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 05.11.2008 23:10
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:

           - А сколько вам лет?

           - Восемьдесят.

           - А я бы вам не дала.

           - А мне уже и не надо.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 06.11.2008 22:47
http://censor.net.ua/go/viewTopic--page--1--id--241548 Прикольно беседуют на Украинском сайте о войне в Грузии.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 09.11.2008 13:24
Штирлиц склонился над картой, его сильно рвало на родину...
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 09.11.2008 19:09
Пни недели:

1.поневольник

2.вздорник,

3.череда

4.четверх

5.потница

6.своббота

7.раскисенье

(два последних-буходные,остальные-трудни!)

Календарь:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабр
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 09.11.2008 20:03
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в
купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку
одеялом и говорит:
-Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин ,ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
-А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
-Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 09.11.2008 23:38
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Mateus от 09.11.2008 23:44
Витя!
Сначала я хохотал, а в оконцовке чуть не заплакал. :D :D :D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 10.11.2008 00:05
Да Игорь, здесь есть над чем посмеяться и заплакать. Думаю мужик ошалел когда разобрался в чём дело. :D %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Mateus от 10.11.2008 00:16
Да и жена , если придет с себя и выживет, тоже как минимум поседеет. тока климакс остановит. :D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 10.11.2008 00:28
сегодня кстате проезжал мимо чудной деревеньки по пути из Детройта в Чикаго     http://en.wikipedia.org/wiki/Climax,_Michigan  :D :D :D :D %6 %6 %6 %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Mateus от 10.11.2008 00:28
Ясно! Это деревня бабушек. :D
А деревня для дедушек 5.30 есть в мерикосии? ???
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 10.11.2008 23:30
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит.
Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!! 
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 10.11.2008 23:48
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает у деда:
-Дед  а ты в молодости на каком корабле был капитаном?Я все время забываю название......то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
-Кто тебе это сказал?
Внук:
-Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу....
-Сколько раз тебе говорить..."БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль...."безотказный"!!!!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 10.11.2008 23:52
На
кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит
у нее мясо: "Мяу, мяу!" Теща отпихивает его ногой: "Отстань!" Котенок
опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой:
"Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять,
разозлившись отпиннывает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
"Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!"
Зять садится за
стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой
просит пельмень: "Мяу, мяу!" Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!"
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
"Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела
в угол.Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!"
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Yu507 от 11.11.2008 00:39
Разбавлю Виктора. :)
Приходит мужик с базара и выпускает во двор принесённого молодого петуха. Тот оглянулся, кукарекнул, и давай кур топтать. Перетоптал всех, эдак браво подходит к старому петуху: - ну каков я молодец !.
Тот ему:- кур это ерунда, а ты меня попробуй догони, и пошёл круги нарезать вокруг избы, молодой за ним.
Мужик в окошко выглянул, увидел, выходит во двор, ловит молодого петуха, сворачивает ему шею и говорит:- да что за @уйня такая, пятого петуха приношу, и пятый пидор............
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 11.11.2008 01:06
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
-
Господи, ну, за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу
черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо
мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Раду от 12.11.2008 23:58
Верю , что фотошоп, и даже уверен на 100%, но всё равно прикольно...................
  (http://s47.radikal.ru/i116/0811/24/e231924649bb.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 13.11.2008 00:05
Раду! Прикол приколом, но Шотландец по форме должен быть без трусов. Если в трусах, то это не Шотландец. В Дублине они иногда ходят в своих юбках, а некоторые наши ребята, не нароком, задирают им юбки, убедиться хотят. %6 %6 %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Раду от 13.11.2008 00:14
И что, убеждаются???
 Таки без трусов, просто я не в курсе таких подробностей...
  И вообще, не могу этого понять,....   мужик и в юбке.   Тогда уж Боря Моисеев, или на крайняк Пенькин...
 
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 13.11.2008 00:27
http://www.utro.ru/articles/2004/08/04/336616.shtml Традиция предков.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: питон от 13.11.2008 00:31
Верю , что фотошоп, и даже уверен на 100%, но всё равно прикольно...................
  (http://s47.radikal.ru/i116/0811/24/e231924649bb.jpg) (http://www.radikal.ru)

О фотошопе:

http://www.compromat.ru/main/ne_rossiya/elizavetakilt.htm

Чуток о килте, малом килте, горцах - шотландцах...

http://www.osh.ru/pedia/clothes/europe/medium/statjy/kilt.shtml
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Раду от 13.11.2008 00:47
Инфу про " килты" принял, но это не для нашего брата....
  Нам бы нажратся, потанцевать, пропотеть, подратся, в баньку на мировую сходить , да потом облызатся и опять нажратся.............................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 13.11.2008 22:09
Приходит мужик вечерком в круглосуточную
аптеку, кладёт ладонь
на прилавок
и начинает медленно пальцами по прилавку
тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: -
Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне
сегодня вечером в гости
пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь
в аптеку открывается
заползает еле живой тот
же самый мужик, доползает до прилавка из
последних сил,
закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый
визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли....
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 13.11.2008 22:45
На уроке английского учительница

просит Вовочку:

-Переведи словосочетание

"член-корреспондент".

-Пожалуйста. penis-paparazzi...
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 18.11.2008 00:55
http://www.youtube.com/watch?v=Bd6cyn3LzYs
Частушки с матерком.
Юрий Никулин.
 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Утя от 18.11.2008 10:24
http://www.youtube.com/watch?v=Bd6cyn3LzYs
Частушки с матерком.
Юрий Никулин.
 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D %6
ВиктОр,тебя что распирает желание выступать в роли возмутителя спокойствия? Ну дети же читают, разместил в одном месте и хватит %4 %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 18.11.2008 22:08
Утя! Не каждый ребёнок сюда заберётся и откроет ссылку, тем более я подписал, что в ней. А смонтирован ролик на мой взгляд довольно прикольно, лица интересные.  %6 %6 %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 19.11.2008 02:17
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):

- Это кто, Сувогов?

Генерал (передразнивая):

- Да, это Сувогов, Сувогов...

Еврей:

- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: питон от 19.11.2008 11:08
Никулин - первая роль, и детЯм можно! :D :D :D

http://www.youtube.com/watch?v=LSpUQITxiig&feature=related
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 19.11.2008 22:06
Просыпается мужик утром подходит к жене и спрашивает:

-Скажи мне пожалуйста, вот ты дала бы чужому мужику за 1000 руб.? (всё происходит в те далёкие 1900лохматые года).

Жена подумала и говорит

-Дала!

-Пародокс?!

Подходит к тёще и её спрашивает

-Тёща, дала бы ты чужому мужику за 1000 руб.?

та подумала итоже ответила -Да!

-Пародокс?! - сказал он опять и пошёл к дочери, ну и опять тот же вопрос: -Дочь моя дала бы ты чужому мужику за 1000 руб.

-Да ! -сказала и она.

-Пародокс?! промолвил опять глава семьи и притих. Ну, а бабам-то интересно стало, и решили его спросить

-А чё это ты пародокс да пародокс???

-Пародокс- отвечает он им-ПОЛНЫЙ ДОМ Б......ЕЙ, А  ДЕНЕГ НЕТ
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 19.11.2008 22:12
Если  слово

ПОТЕНЦИЯ

прочитать

наоборот

то получится

" ЯИЦ  НЕТ ,

ОП !!!...."
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 20.11.2008 03:16
От жажды погибая, босиком

бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас…

и женщине вручает ( пусть напьется)

А та, ему за это… отдается…..

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они?....

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно – Who is man! -

Английский несомненно джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина Француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж – стопроцентно был еврей!

Ну кто еще, спросить позвольте вас,

Найти… в пустыне… сможет… ананас
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 22.11.2008 00:58
           Алло! Абраша?
Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?

— Просто
замечательно.

— Замечательно?
Извините, я, наверное, не туда попал.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 22.11.2008 02:02
http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169    :D :D :D :D :D :D :D :D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Банзай от 22.11.2008 20:35
http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169    :D :D :D :D :D :D :D :D

Если смех продлевает жизнь, то после этих приколов можно дожить и до президентства правнука Обамы! :D :D :D :D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 23.11.2008 19:41
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
- Денег нет.
- Очень надо.
- Зачем?
- За квартиру заплатить.
- Оплатите переводом.
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
- У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 24.11.2008 00:19
 Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: "ну...много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорокапяти, -говорит, -вообще и предохранятся не нужно; мол климакс...."

Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей....Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот знакомтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорокапяти!!!"
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: KAV от 27.11.2008 16:01
Ребята из ЗабВО бывшего подкинули...

Монголо-русский словарь

(http://s48.radikal.ru/i122/0811/6b/65943782812b.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Карина от 27.11.2008 16:17
 :D Ну теперь ясно откуда матные слова на Руси, от Чингизханов, Мамаев и Батыев!!!  :D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Абакумов от 27.11.2008 19:20
:D Ну теперь ясно откуда матные слова на Руси, от Чингизханов, Мамаев и Батыев!!!  :D

  Есть новомодная трактовка истории:
        - Невский и Батый одно историческое лицо, но в разный период истории;
        - Молодость - Невский, зрелость - Батый, войско которого он вернул на довольствие домой, дав свои вотчины (Русь) им в прокорм. А то что те не могли по Русски гутарить - далеко и много были на чужой стороне - забылось!
        - Т.е.: Мат - наше родное, но исторически нам выданое как привнесёное ими к нам!

Пример: - Х@й      - от ХОВАТЬ, но в форме усечённо-приказной: Спрячь-Сх@й-Х@й.

А? :-[ ??? %7

 :>
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 01.12.2008 22:49
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 03.12.2008 22:39
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 03.12.2008 22:45
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 03.12.2008 22:47
Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило
голову дверью.
Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- П...ц  мне, товарищи!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, переволновался!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 03.12.2008 23:25
Винни Пух в разных странах

Aнглия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

КИРГИЗИЯ- ВИННИБЕК ПУХАТБЕКОВ
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 04.12.2008 01:20
Утро.. Просыпается генерал царской армии с жесточайшего похмелья, ни чё не помнит, выглядывает из апартаментов и видит - его деньщик оттирает блевотину с его кителя... Генералу стыдно и он находит выход: подходит к деньщику и говорит:  ВОТ ПОРУДЧИК ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, ВЫХОЖУ ВЧЕРА ИЗ ДОМА ОФИЦЕРОВ, МОЛОДОЙ ОФИЦЕР - ПЬЯНЫЙ ПАДАЕТ НА МЕНЯ И ВСЕГО ОББЛЕВАЛ...  Я ЕМУ 5 СУТОК АРЕСТА ДАЛ... денщик отвечает : МАЛО ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ ДАЛИ.... ОН ВАМ ЕЩЁ И В ЩТАНЫ НАСРАЛ!!!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 04.12.2008 01:24
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "За ВДВ" загнали их обратно!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 04.12.2008 01:27
Дежурный по роте дневальному-грузину: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придёт, срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что ль генерал? - Ну я. - Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 04.12.2008 01:29
Торопящийся генерал подгоняет шофера:
- Езжай быстрее!
- Не могу - права отберут...
Наконец генерал садится за руль сам, загоняет водителя на заднее сиденье - и погнал. Разумеется - его останавливает гаишник. Но увидев генерала отскакивает и отдает честь. Генерал уносится дальше.
К оторопевшему гаишнику подходит его напарник.
- Кто там был-то?
- Не знаю - не успел разглядеть. Но за рулем у него генерал!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 04.12.2008 01:37
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Yu507 от 04.12.2008 10:14
Утро.. Просыпается генерал царской армии ........
.......................МАЛО ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ ДАЛИ.... ОН ВАМ ЕЩЁ И В ЩТАНЫ НАСРАЛ!!!

Хотя бы "Господин генерал" :) :)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: sam13 от 04.12.2008 23:39
анекдот Виктора про ОБЖ напомнил случай из моей студенческой жизни. В 2000 году я заканчивал эеономическое отделение нашей Рязанской радиотехничекой академии, в то время, сейчас уже универ. Так вот, ОБЖ как это ни смешно был у нас одним из экзаменов без сдачи которого не допускали к диплому. Соответственно день экзамена ну мы как положено накрываем поляну преподу и преподносим небольшой подарок литра на три с закуской.  ТОт оценив все это взглядом произносит реплику "Кому 3 балла давайте зачетки, остальные завтра к 9 утра будем тянуть билеты." Надо предупредить, что заканчивал я  эту альма матер в процессе вечернего обучения, и так как шел на красный диплом, государственная оценка мне не очень ссветила. Не один я такой оказался. В группе из 24 человек ребят было всего 4 среди которых и я, остальные девченки, набралось нас, желающих получить нормалные оценки человек 12. А в тот год у нас в Рязани стояла погода как в тропиках жара и дожди, вобщем мы решили отметить группой окончание сдачи экзаменов. Как я добирался домой и в каком состоянии я умолчу. Следующий день. Надо к 9 попасть в академию, просыпаюсь с очень тяжелой головой, на машине соответственно ехать НЕЛЬЗЯ, общественный транспорт. Спасибо на остановке ларек, пол-литра пива, немного приводят в чувство. Подхожу к кабинету и смотрю, что не один я такой, в смысле состоянния не очень близкому к стоянию. Девченки расположились кто где и как. Ждем препода опаздывает уже минут на 30, наконец приходит. Дальше все по плану, берите билеты, 20 минут на подготовку ит.д. Его ошибкой была фраза "Кто хочет без подготовки на балл выше". Мне попался билет про заземление, это был первый вопос, второй честно не помню, я вызвался. И меня тут понесло, оказываеться очень интересная тема - организация заземления в промышленных предприятиях, минут 15 я раскрывал эту тему, стараясь не дышать в его сторону и особо не глядеть. И все таки я решился, поднимаю свои замутненые вчерашней выпивкой глаза и вижу во взгляде препода невысказанную мольбу - "Ну когда же ты закнчишь мне лапшу вешать  ""??%%? мать". Быстро следует фраза "У меня по первому вопросу все", столь же быстро ответ "Отлично". Я выползаю из аудитории, блаженно закуриваю и наблюдаю как препод кроткими перебежками бежит в лабораторную и появляеться оттуда минут через 15, заходит к оставшимся и все выходят оттуда в течении 5 минут с отличными оценками в зачетках. Вот такое ОБЖ, но девченки в группе были молодцы, все что нужно для того, чтобы придти в норму после вчерашнего было уже закуплено, так что праздник продолжался практически весь день. А ты говоришь каску надень.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 05.12.2008 00:03
Серёга! Про каску. На стройке положено её носить, но мы никогда не одевали, только один мужик одевал, Володей зовут. Два поддона селикатного кирпича именно ему на голову и пришлись из бригады в 40 человек. Его потом хвалили началники по тех.безопасности и нам в пример ставили. Володя выжил благодаря каске, но улыбается как то по другому с тех пор. :D :D :D  %7 %13 %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 06.12.2008 15:15
Встречаются двое после отпуска.      - Ну, как там на Красном море?    - Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг!  А у вас?       - А у нас : выпинг,дракинг, блёвинг, ебинг.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 07.12.2008 03:29
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время
спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне?
Когда закончится война в Чечне и т.д?
Путин не выдержал: Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
-Да нет, мне насрать вообщем-то...
-А чего спрашиваешь тогда?
-Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 07.12.2008 03:30
- Ало, Димон! Привет!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Ты завтра в отпуск поезжай, по Волге покатайся…
- Как же это? Вы на олимпиаде в Китае, я на Волге…
- Так надо. Знаешь такое слово?
- Знаю. Что, начинаем?
- Умница! Работают гены, работают! Да, на днях вдарим по супостату!
- А как с чемоданчиком? Вам отдать?
- Держи его при себе – не понадобится. Если что – прилечу сам. Бывай!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Слай от 08.12.2008 15:52
http://www.anekdot.ru/a/an0302/o030226;10.html
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 09.12.2008 22:13
Срочное сообщение:
- Полчаса назад с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился
вертолет президента. Был ли на борту Путин - пока не известно, но весь
народ надеется на лучшее.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 09.12.2008 22:15
Одним из главных приоритетов своей внешней политики
Президент РФ В. Путин всегда называет заботу о соотечественниках в
ближнем зарубежье. С непременной последующей зачисткой...
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 09.12.2008 22:18
Сидит президент Ющенко, ждет импичмент. Напротив - его же портрет на стене. Обращается к портрету :"ну что? Доигрались! Скоро меня с поста снимать будут"
А портрет ему: "Неее, Виктор. Снимать МЕНЯ будут. ТЕБЯ - вешать"
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 10.12.2008 00:07
Приходят два еврея к раввину. Один спрашивает:
- Скажите, ребе, белый - это
цвет?
Раввин: - М-м-м, да, белый - это цвет.
- А черный - это цвет?
-
Да, черный - это тоже цвет.
- Слышишь, Хаим? Я таки продал тебе цветной
телевизор!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 10.12.2008 00:10
- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется,
через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски
по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему
революцию СИСЬКАМИ защищал?
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 10.12.2008 01:20
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
-Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Слай от 10.12.2008 06:07
http://cmexota.ru/index.php?do=cat&category=anekdots
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 14.12.2008 09:19
Наша Раша отдыхает!    http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic173233.html    :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6     
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Split от 14.12.2008 11:23
Наша Раша отдыхает!    http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic173233.html    :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6     
Не-е-е-е, робяты, ну так же НИЗЗЯ!!! %7 %7 :-X :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Ну, скоко можно просить - хоть КАКИЕ-ТО комменты давайте!!! >:( >:( >:( >:(
Серж, ну что я тебе вот такого сделал, что ты вот так вот, без предварительной подготовки и под танки? Нет, ваши ползания под танком я пережил... Ну, а здесь... Вначале семья УЖЕ думала, что ТЕРЯЮТ меня, а когда выяснили причину моей агонии... Я потом упрел приводить их в чувство!!! :o :o :o :P :D :D :D :D :D :D :D :D :D
А поэтому, КО ВСЕМ: перед прочтеним настоятельно рекомендуется соблюдать меры безопастности: подготовте таз с холодной водой и компрессы. Запаситесь сильнодействующим успокоительным. И желательно заранее подготовить привязные ремни и попросить пару парнишек постоять сзади, покуда вы не дочитаете до конца или... по обстоятельствам!!! :o :o :o
Однако....  :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Слай от 20.12.2008 07:20
http://www.glomu.ru/cartoon/20080916/67869863.html
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: samurai от 21.12.2008 13:51
Цитату спёрла у смежников с авиафорума:

Цитата: mErLin
Чёрные фантазии по поводу потепления:
...по свинцово-серой поверхности бывшего Невского проспекта медленно плыли, подгоняемые течением, потрёпанного вида гондолы. От нечего делать, я взялся читать названия на некрашенных бортах: "Дохлый фламинго", "Больное лягушко", "Усталая гадюка", "Дизентерийная шаверма". На нашей гондоле почему-то было выведено по трафарету "Изд.№2". Видимо, какая-то игра слов Питертаунских аборигенов, недоступная мне, уроженцу Москвоозёрска. Меж тем, со стороны Лиговского канала доносился густой запах тины и слышалось тоскливое осеннее кваканье голодных бездомных змеежаб. Вдруг наш небритый, бомжеватого вида гондольер нехотя приподнял весло и вяло потыкал им в морду облезлому дельфину, который очень некстати вынырнул откуда-то из полузатопленных руин Казанского собора. Покончив с этим важным делом, лодочник повернулся к нам и сердито объяснил на привычном здесь цокающем диалекте обитателей Белорусского залива: гниздяццо, сцуко, в Эрмитаже, визжаць па начам, спаць нивазможна. Нонче зимой две баржи йаду извели, нах - всйо-равно плодяццо аки морские йожики... Да разве здесь жизнь! Юаней-бы побольше - махнул-бы сейчас на Крымские острова, в бухту Ай-Петри!  Всего пара недель парусником "Гидрофлота" - и ты уже там. Окончив мечтать, дядька вздохнул и осторожно смахнув с шеи ручную конскую пиявку...

Пока до самого глобального потепления не дошло, дельфины у нас всё- таки не выживут, а вот змеежаб предлагаю использоватьуже сейчас, как ценный источник белка, а пиявок в медицинских целях. Чтобы не терять времени даром можно организовать первый питомник на углу улиц Фучика и Бухарестской, там пропадает чудесное большое болото!

(http://i004.radikal.ru/0812/15/e6b67823a30bt.jpg) (http://radikal.ru/F/i004.radikal.ru/0812/15/e6b67823a30b.jpg.html)

Мини- заводик по производству жабьих консервов построить на Парнасе. Думаю, туда вода не дойдёт. По мере развития пищепрома организуем экспорт пердукции в страны ЕС, в первую очередь хренцузам. Если затея окажется удачной, можно построить жабопровод сплавного типа в Европу. Обеспечив принудительную циркуляцию жидкости в жабопроводе, мы сможем обойтись без барж- рефрежираторов. Пердукция будет сплавляться живьём под давлением нагонных вод от наводнений. В условиях приближающегося продовольственного кризиса торговля змеежабами станет мультивыгодным бизнесом.

При заводе организовать медицинскую лабораторию, где исследовать пиявок с целью лечения пищевых расстройств. Устроить в СМИ рекламную компанию "Пиявка- друг человека!".

В качестве рабочей силы для осуществления проекта привлечь освободившихся на стройках гастарбайтеров.

Для осуществления проекта создать правительственную комиссию, в которую ввести на правах Главного советника mErLin.

Сроки исполнения: немедленно!!!
На дворе кризис, а у нас ресурсы пропадают!
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 23.12.2008 00:29
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно

Украинское село.Сидят два мужика.курят...Вдруг, смотрят  в небе появился кукурузник...Кружит над полем.кружит...   Теряет

управление...и....сделав неуверенно три круга.врезается в одиноко стоящий туалет...

-Кум.ти бачив?
Кум.затягиваясь...
-Да....Ото яка держава.такий и тэракт...
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 23.12.2008 00:33
СЫН СПРАШУЕТ    ОТЕЦ ЧЕМ ОТЛИЧАЮТЬСЯ  ЕВРЕИ  ОТ ЖИДОВ? ОТЕЦ  ЕВРЕИ ЭТО ТЕ ЛЮДИ КОТОРЫЕ ЖИВУТ В ИЗРАИЛЕ И ПОДНИМАЮТ СВОЕ ГОСУДАРСТВО  НАЦИЮ .А ЖИДЫ ЭТО ТЕ КТО ЖИВЕТ В УКРАИНЕ И ПОМОГАЮТ СТРОИТЬ НАМ НЕЗАВИСИМОСТЬ.СЫН. ОТЕЦ А ЧЕМ ОТЛИЧАЮТЬСЯ РУССКИЕ ОТ МАСКАЛЕЙ? ОТЕЦ РУССКИЕ ЖИВУТ В РОССИИ ПОДЫМАЮТ СВОЕ ГОСУДАРСТВО А МОСКАЛИ ЖИВУТ В УКРАИНЕ И ПОМОГАЮТ НАМ СТРОИТЬ НЕЗАВИСИМОСТЬ . А ЧЕМ ОТЛИЧАЮТЬСЯ  УКРАИНЦЫ ОТ ХОХЛОВ .УКРАИНЦЫ  ЖИВУТ В АВСТРАЛИИ США  КАНАДЕ ПОДДЕРЖУЮТ КУЛЬТУРУ УКРАИНЫ  А ХОХЛЫ ЭТО ТЕ КТО ЖИВЕТ В УКРАИНЕ И МЕШАЮТ ЖИДАМ И МОСКАЛЯМ ПОМОГАТЬ НАМ СТРОИТЬ СВОЮ НЕЗАВИСИМОСТЬ
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Саша(Белый) от 23.12.2008 22:12
С кукурузником диво... :D А с независимостью туго.. %7
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Слай от 25.12.2008 06:21
http://www.cosmomir.ru/?news_id=606
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Николай от 29.12.2008 21:30
Несколько зарисовок...
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Николай от 29.12.2008 21:33
В догоночку...
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Утя от 30.12.2008 00:20
Николай, фото космонавтов (кстати, традиция) напомнило несколько иную картину. Конечка автобусного маршрута в районе рембазы в Ейске. И типа Боря Голошубин под градусом пристроился к заднему колесу с той же целью. Автобус тронулся, дабы не терять прикрытия, отливающий в припрыжку за ним. НО!!!. Автобус тронулся то к остановке, на которой люди стояли. Увидев их, писающий малчык в том же темпе в обратную сторону ретировался. Процесс мочеиспускания не прекращался в течении всего действа :D :D :D :D :D :D :D %6
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Воробей от 30.12.2008 04:36
Несколько зарисовок...

(http://funportal.info/kgam/21.gif)
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Виктор Лукашов от 02.01.2009 23:58
Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо,
кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання
одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом
будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов'язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа,
лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям,
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують,
хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.
Название: Re: Просто прикольные рассказы
Отправлено: Дмитрий Ели