Автор Тема: Просто прикольные рассказы (часть 1)  (Прочитано 242941 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Maestro

  • Старейшина форума
  • *****
  • Сообщений: 2973
  • Пол: Мужской
  • Выпуск 1986 г.
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #40 : 12.12.2006 20:57 »
Рассказ заставляет задуматься:
   Игорю88
  Спасибо, очень сильно написано. Очень...Думаю, Серёга всё правильно сделает - оставит в живых эту женщину с ребёнком.
"Нет ничего выше Родины и служения Ей".
                                                   Колчак А.В.

Оффлайн Egor

  • Форумчанин
  • ***
  • Сообщений: 197
  • Пол: Мужской
  • Ковалев Игорь выпуск 1986г
    • ICQ клиент - 386294406
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #41 : 13.12.2006 12:00 »
Не уговорил.....
Я имел в виду рассказ об ангелах и автолюбителях...

Оффлайн samurai

  • Братство ЕВВАУЛ
  • Старейшина форума
  • *****
  • Сообщений: 7060
  • Пол: Женский
  • достоинство и честь
    • ICQ клиент - 491453364
    • Просмотр профиля
    • SAMURAI
    • E-mail
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #42 : 14.12.2006 01:29 »
Прикольный рассказик с одного из сайтов

Выхожу вчера на дорогу ловить такси. Ехать надо было срочно т. к. опаздывал на грандиозную пьянку - на такие события ну никак, сами понимаете, опаздывать нельзя. Останавливается "шистик" с дедулей за рулём. Я погрустнел т. к. понял, что ехать нам придётся через весь город 40 км/ч... Ну да ладно... Время позднее, да и выпивших пассажиров не особо кто любит. Поразмыслив говорю деду - за скорость ещё соточку накину. Поехали. Бл@ лучше б я этого не говорил!!!... И какого.... и кто за язык-то меня тянул?! Фраза "сто рублей за скорость" сработала для деда как выстрел стартового пистолета. Дед крякнул и утопил педаль в пол. Шестёрка встав на дыбы начала разгонятся. Прямая улица около киллометра. Ночь. Ни одной машины. Я почему-то почуствовал себя манекеном в краш тесте, которого разгоняют, чтобы убить об стену. У деда в глазах светилась надпись "100 рублей".... Шестёрка всё разгонялась, а мне становилось всё интереснее - как же надо навернуть отечественный автомобиль, чтобы он на скорости 120км/ч прошёл тот поворот, что на кольце в конце улицы? "Наверное внук машиной занимается" мелькнула мысль, когда задницей почуствовал в вираже снос задних колёс. - Бардюр бл@!!! Дед!!! БАЦ!!!.... В себя я пришёл уже после того как машина ударившись боком о бардюр, взлетела в воздух перевернувшись в вохдухе и встала назад на колёса после этого сальто... Сидим в разбитой машине. Молчим. Закурили. Ночь, тишина, ни одной машины - красота блин. Я посмотрел на деда - он был весь в пыли как донбасский шахтёр - и откуда стока пыли? - Дед, я тебе должен чёнить за это представление? - Неа. - Ну я пошёл... - Ага, иди...


И ещё один:

Экстрасенс корчилась, извивалась вскрикивала и вдруг откинулась на стуле, закатив глаза.
- Не получается? - участливо спросила клиентка.
- Что не получается, дура? - мужским голосом спросила гадалка.
- Вызвать дух мужа… Федя, ты? - узнала вдруг вдова.
- Нет. Это архангел Гавриил бросил все дела и залез в тело этой усатой цыганки. И все исключительно для того, чтобы поболтать с тобой. Это ж такое редкое удовольствие. - съехидничал дух.
- Точно ты. - удовлетворенно сказала женщина - Как дела?
- Нормально все. Занят жутко. Надо молнии пересчитать, на складе амброзию получить для святых великомученников, в ад позвонить - попросить чтоб не шумели после одинадцати. Я ж тут на посту. Обличен доверием, так сказать.
- Что правда?
- Совсем темная? Чего это я врать буду? У нас с этим строго.
- Мало ли. Может по-прежнему боишься меня.
- А что ты мне сделаешь? От меня к маме уедешь? Я ж умер, милая. Так что ни фига ты мне не сделаешь.
- Вот скотина! - в сердцах выругалась женщина - Умер, а все равно скотина.
- Алло, миряне! О успоших - или хорошо или никак. Забыла? Чего вызывала-то?
- Нервотрепку устроить. Чего ж еще-то. Не скажу уже! Понял? - обиделась женщина - Не скажу и все! Ты меня обидел!
- Большое дело - равнодушно пожала плечами гадалка - Не говори. Сходи домой - посуду побей. Поплачь в одиночестве. Развлекайся в общем.
- Кто это тебе сказал, что я одинокая? У меня есть мужчина! В сто раз лучше чем ты был! Нежный и заботливый!
- хыыыыы. - заржала гадалка
- И ничего смешного! Он богатый! Производитель медикаментов и своя клиника у него есть! На бээмвэ ездит!
- Подмосковье, женат, трое детей, бээмвэ тестя. Приезжает раз в три месяца и тратит собранную заначку. Колечко подарил со стеклом. Фамилия его Фукин, а не Орлов, как он тебе представляется. Развестись не планирует, да и не дадут ему. - отчеканил дух.
- Врешь, негодяй мертвый! - схватилась за сердце вдова - Как есть врешь! Из зависти.
- Очень мне надо. Попроси права посмотреть. И паспорт.
- Все равно ты негодяй! Очень тебя просили глаза мне раскрывать? Прям убила бы тебя за подлость такую!!
- Во второй раз с балкона столкнешь? - ехидно спросил дух.
- Если понадобится - столкну! Если бы ты только знал, как мне было хорошо, когда я тебя столкнула! Ты так смешно кричал! Мне было хорошо! Я для вида плакала, а когда оставалась одна - я смеялась! И никто мне ничего не сделал! Несчастный случай и все! Понял? Я бы убила тебя еще раз!
- Вы о чем? Вы убили своего мужа? - гадалка с интересом смотрела на клиентку и голос ее уже не был мужским. - А вы знаете, что у меня все записывается на видео. Сколько вы заплатите за кассету?
….
- Вот ведь подлец, а? Так подставить. Подлец. - все никак не могла успокоится вдова, шагая домой пешком и без шубы.

(с) Фрумич


И ещё немножко:

Рассказал один старый летчик, в Штатах. Летел он как-то вторым пилотом
вместе с другим летчиком на одномоторной Цессне-182 через горы. С ними
еще двое пассажиров. В полете глохнет двигатель. Пытаются запустить -
никакого эффекта - не схватывает. Место такое, что посадить аварийно
самолет - крайне сложно - ни одной плоской поверхности под брюхом -
сплошные камни. Короче - труба. Но и в этой ситуации летчики должны
пытаться посадить машину, по возможности спасти людей - о самолете речи
не идет. А первый пилот - верующий оказался - натурально ручки сложил и
давай молиться.

Ну, пока тот крестился, второй пилот начал еще и еще раз пытаться
запустить двигатель. Переключал баки, все безрезультатно. Один раз ему
показалось, что схватил мотор, буквально на секунду. Значит сам
двигатель - исправен, проблема где-то в подаче топлива. И тут ему пришла
в голову дикая идея - поставил селектор баков на "выключено". Крутанул
стартер - и - чудо! - двигатель завелся! Как потом оказалось - проблема
была именно в селекторе баков - перепускной клапан встал боком и
сместился относительно ручки. Поэтому, в положении "выключено" топливо
как раз открывалось. А работал все это время двигатель лишь на одном
баке и заглох, когда топливо в нем кончилось. Посадили машину успешно.
Комнадир корабля, естественно тут же: "Это нас бог спас!" На что второй
летчик отвечал - "Ага, он же тебе в кабину и агностика посадил, который
искал причину поломки, пока ты молился!" Как рассказывал этот мой
знакомый, больше они вместе не летали...
« Крайнее редактирование: 14.12.2006 03:11 от samurai »
Если ты слышишь колокол, не спрашивай, по ком он звонит. Он звонит по тебе...

Оффлайн Абакумов

  • Старейшина форума
  • *****
  • Сообщений: 557
  • Пол: Мужской
  • Слава
    • ICQ клиент - 492280895
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #43 : 14.12.2006 13:04 »
Немецкая логика (не женская, прошу не спутать  ;D):

История из жизни.

"В уже открывшей границы, но ещё не объединившейся до конца Германии.

Стоим в наряде, мой сосед по квартире Аркадий Бойнович-дежурный по стоянке части, я-соответственно помощник. Аркадий-бортовой техник. В обязанности дежурного, кроме всего прочего, входит встреча прилетающих бортов.

Запрашивается немецкий Ми-8, лётчики говорят на приличном русском языке. Летят получить кое-что на складе.

Процесс заруливания наших предельно прост-приехал, обрулил колонку, заглушил, и бортач уже бегает, суетится со шлангом. Стоим, наблюдаем. Зарулил, объехал колонку, стоит, молотит. Я, конечно, пристаю к Аркадию с требованием комментариев.
"Студит двигатели"

Двигатели по очереди встали. Некоторое время несущий винт вращается по инерции, потом слышен скрип ручника и лопасти останавливаются.

Открывается дверь, борттехник ставит трап, выносит и ставит колодки под основные колёса, затем возвращается внутрь, выносит два огнетушителя и ставит впереди и сзади. После этого пилоты уходят к диспетчеру. Ничего необычного, однако наши этого на стартовой позиции не делают. Хорошо, что нет полкового инженера, а то он вспомнил бы, что это-правильно и пришлось бы всем.

Идём на экскурсию. Техника до боли знакома, однако подход к работе отличается разительно.

Алюминиевая стремянка не имеет потёртостей. Но и не заметно, что недавно красили. "Давно был в ремонте?"-спрашиваем немца. Выясняется, что три года назад. Ну, конечно, инструмент, огнетушители и заглушки в идеальном состоянии.

Дальше начинается то, из-за чего я и затеял это повествование. В салоне по центру стоит дополнительный топливный бак. 960 литров(поправьте меня, если вру).
"Аркаша, почему бак всередине?"
"Ну как же, центровка."
"А у тебя почему сбоку?"
"А вот если пошлют в командировку далеко, придётся ставить второй бак. Тогда нужно этот раскачать, открутить, перенести в сторону, поменять заправочные переходники, заправить и только после этого ставить второй. А так кинул второй бак, заправил-и все дела."
"А у немца почему в середине?"
"Ну так, центровка же!"
"А у тебя почему сбоку?"
"А вот если пошлют далеко... Да пошёл ты на ***!!!"

Добавлю, баки стояли сбоку во всех вертолётах, их не было в нескольких Т-шках, которые дежурили в ПСС."

xerf, с сайта:[/u]]http://forum.airforce.ru/viewtopic.php?t=343

 ::)
« Крайнее редактирование: 14.12.2006 13:09 от Абакумов »
Не был бы Человеком,
не был бы и носителем тех или иных Идей!
                                                       (Я)

Оффлайн Игорь88

  • Форумчанин
  • ***
  • Сообщений: 139
  • Пол: Мужской
  • Выпуск 88-го года
    • Просмотр профиля
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #44 : 16.12.2006 14:29 »
в магазине "Максcити", на Горьковском шоссе в Балашихе, видел такую картину: водку после одиннадцати не продают,но на полках то в зале она стоит, мужик быстро открывает и отхлёбывает, охрана прямо насильно заставляет его купить эту бутылку :)
 Не пропадет наш народ со своей смекалкой ;D
Чтобы что-то объяснить другому, попытайся это сначала объяснить ребёнку.

Оффлайн samurai

  • Братство ЕВВАУЛ
  • Старейшина форума
  • *****
  • Сообщений: 7060
  • Пол: Женский
  • достоинство и честь
    • ICQ клиент - 491453364
    • Просмотр профиля
    • SAMURAI
    • E-mail
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #45 : 17.12.2006 17:18 »
Выдержки из реальных милицейских протоколов.


Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.

С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?

Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.

При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.

Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.

У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.

Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.

Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!

Справка дана гр. Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник-смотритель ЖЭКа №19.

Будучи доставлен в отделение милиции гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

Федотова И.А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.

Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.

Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гр. Сидорова 22 лет и гр. Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли.

Гр. Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.

… глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.

Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А.И. 1965 г.р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.

Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 руб.

О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча (показания свидетеля по делу).

Труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства (протокол осмотра места происшествия).

Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

Гр. Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.

Установлено, что гр. Михайлов ведет нецелесообразный образ жизни.

На экспертизу представлена деревянная щепка со следами жидкости темного цвета. На разрешение экспертов поставлены следующие вопросы: 1. Не является ли пятно на щепке кровью гр. Иванова А.И. 2. А не является ли щепка, представленная на исследование, табуреткой (постановление о назначении экспертизы).

Это есть абсолютная нелепица и парадоксальная аномалия.



Если ты слышишь колокол, не спрашивай, по ком он звонит. Он звонит по тебе...

А Я не Летчик

  • Гость
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #46 : 27.12.2006 00:55 »
Что-то прикольные рассказы закончились. Рассказываю. Как-то на одном из аэродромов на 2-ом курсе, после стартового завтрака у поварихи Марьи Петровны была традиция, сходить в туалет. Была она телом необъятным, туалет на лагерном аэродроме состоял из сборно-щитового сооружения на 8 мужских и на 1 женское отделение. Марья Петровна при совершении столь изящного ритуала громко извините за выражение попердывала, чем в свою очередь не приминули воспользоваться курсанты. Они на кануне выкопали тротуарные бордюры в количестве 2-х и приготовили их за выгребной ямой. Закончился завтрак и Марья Петровна отправилась по нужде. Присела. При первом громком выхлопе курсанты бросают бордюр в яму. Всплеск. Голос из туалета Ни х"я себе. При втором выхлопе. "Вот еб его мать". И шорканье бумаги. Выйдя из туалета, она все время повторяла " Ни х"я себе, Вот еб его мать"!!!! Курсанты естественно в непонятном состоянии, можно сказать в критическом - от смеха. Но они не знали, что за стенкой сидел комэск, у него бумаги не хватило на подтирание. Долго копали яму под нормальнй туалет. Спасибо за внимание.

Оффлайн Раду

  • Старейшина форума
  • *****
  • Сообщений: 691
  • Пол: Мужской
  • Выпуск 1986. Как молоды мы были, как верили в себя
    • ICQ клиент - 387996134
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #47 : 27.12.2006 01:49 »
Маленькая реальная история. Батайск, 1984, конец октября, уже давно готовимся к 7- му Ноябрю, но в Батайске всего пару дней. Уже смеркалось, заведение 00 только сварганили, выкопали яму, закрыли досками, огородили ими же, крыши соотвественно пока нет. Будущие участники парада, после изнурённых треннировок на аэродроме, стоят перед оружейкой для сдачи автоматов и штык ножей. Народу много и, чтоб не терять время зря,  кто на улице курит, кто пошёл по нужде. Один герой при растёгивании галифе и в момент присаживания роняет штык нож в очко, "ну всё п...ец" промелькнуло в начале, но лётчики народ находчивый. Слава богу за пару дней присутсвия, дерьма много не набралось, он потехоньку опускаеться в очко и начинает поиски, но внизу уже давно не светло. В этот момент заходит очередной герой, которому тоже приспичило. Он просто снял штаны и присел, тому, что снизу вообще  ничего не видать, решение пришло молниеносно... Лёгким прикосновением рукой задницы, спросить, "Слушай, друг, спичек не будет"!!! Дальше картину нарисуйте сами.
Пока самолёт тяжелее воздуха он всегда будет падать на землю (это закон). Друзей не надо иметь, с ними надо дружить(это жизнь)!!!

Оффлайн samurai

  • Братство ЕВВАУЛ
  • Старейшина форума
  • *****
  • Сообщений: 7060
  • Пол: Женский
  • достоинство и честь
    • ICQ клиент - 491453364
    • Просмотр профиля
    • SAMURAI
    • E-mail
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #48 : 30.12.2006 23:47 »
Прочтите обязательно.


Предсмертное письмо Габриэля Гарсии Маркеса
 
... Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.


Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на/ ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков... Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: “мне жаль”, “прости меня”, “пожалуйста и спасибо” и все те слова любви, которые ты знаешь. НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ. Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.
Если ты слышишь колокол, не спрашивай, по ком он звонит. Он звонит по тебе...

Оффлайн samurai

  • Братство ЕВВАУЛ
  • Старейшина форума
  • *****
  • Сообщений: 7060
  • Пол: Женский
  • достоинство и честь
    • ICQ клиент - 491453364
    • Просмотр профиля
    • SAMURAI
    • E-mail
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #49 : 08.01.2007 18:26 »
Так подчас не хватает человеческой доброты

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы "через день на ремень", и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее.
– Мы сейчас приедем!


- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
- Товарищ ст. лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался…
Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то се! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь….
Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего…
Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг :)). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес…. Все передохнули спокойно…
Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. "Близко слишком, даже пистолет достать не успею" - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула….
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла…

Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской:)

Взято из http://friends.kz/page/216/
Если ты слышишь колокол, не спрашивай, по ком он звонит. Он звонит по тебе...

 

Сайт выпускников ЕВВАУЛ
Статистика посещений Карты посещений сайта