Автор Тема: Просто прикольные рассказы (часть 1)  (Прочитано 232592 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн samurai

  • Братство ЕВВАУЛ
  • Старейшина форума
  • *****
  • Сообщений: 7060
  • Пол: Женский
  • достоинство и честь
    • ICQ клиент - 491453364
    • Просмотр профиля
    • SAMURAI
    • E-mail
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #50 : 09.01.2007 20:19 »
Ну ооочень прикольно.

Кто круче?

На днях посмотрел передачу про Руста (если кто не помнит - это летчик, прилетевший на Красную площадь) и, наконец, решил рассказать историю куда как похлеще, благо дело, лет прошло много и главного героя уже не
посадят. Представьте себе уже далекий 1981 год. Брежнев еще жив и законы еще те, совковые. Из маленького литовского городка в славный город Питер отправляется за призывом (то есть молодым пополнением в воинскую часть) бравый капитан Толя Крамской. Так уж получилось, что в город он прибыл раньше своих призывников, так что время погулять у него было. В общежитии, куда его поселили, таких как он уже хватало для теплой
компании, каковая и отправилась в поход по питерским кабакам. Далее все по русскому стандарту - литр, два, три и... ничего не помню.

Утро было ясное и холодное - на дворе стоял ноябрь и лужи покрылись ледком. Проснулся Толя с тяжелой головой и долго не мог понять, где он и что с ним - и неудивительно, ведь обнаружил он себя в каком-то странного вида междугороднем автобусе, каких раньше и не видывал, без пальто и шапки, а также без денег (что выяснилось чуть позже). На соседнем сидении сладко спал рыжий бугай в роскошном пуховике. Непонятки закончились, когда после получасового пяленья в окно с абсолютным непониманием того, что все дорожные указатели не на русском языке, Толя узрел надпись - Helsinki-8km. Пот пробил Толяна, ибо, вспомнив все, он понял, что после вчерашнего гудения в одном из ресторанов с гулявшими там же финнами, он уселся вместе с ними в автобус и благополучно переехал в Финляндию - времена были простые, и вдребезги пьяных финнов на границе никто всерьез не проверял - просто считали по головам: сколько въехало и сколько уезжает, а так как одна из жертв финского сухого закона, видимо, отстала, то число сошлось и вот - приходи кума любоваться... Ужас положения заключался в том, что по тогдашним законам офицеру Советской армии за пересечение границы однозначно светил срок ( и не малый), а финны перебежчиков выдавали. Покумекав пару минут, Толик понял, что надо сдаваться самому - может, меньше дадут, и начал будить соседа, дабы узнать адрес советского посольства. Сосед оказался компаньоном по вчерашней пьянке и к тому же сносно владел русским языком. Осознав суть происходящего, финн молча нацарапал на листочке из блокнота несколько слов на непонятном Толику финском языке, присовокупил к листку 50 финских марок и сказал: "Вот сейчас выйдешь в городе на первой остановке, возьмешь такси и дашь ему эту записку - он отвезет тебя на вашу базу метеослужбы Балтфлота - она тут еще с войны стоит; я слышал, они помогают..."

Совершенно одуревший от услышанного, Толя сделал все в точности - и оказался у привычного советского забора со звездами и серпами - молотами. На КПП часовой. Один. С автоматом. Естественно - "Стой, кто идет?!", и на реплики типа "Да свой я, позови начальство" одно - "Стрелять буду!" Простоял у КПП два часа (напомню - ноябрь и отсутствие пальто). Наконец, появился со стороны города какой-то мужик, оказавшимся майором авиации. Реакция на сбивчивый рассказ заблудшего капитана удивительная: "ЗАЕ.. ВЫ, АЛКАШИ!" Дальше пошло уж совсем запредельное - майор бегом протащил одуревшего Толика через КПП на летное поле, затащил в какой-то барак, усадил в какой-то чулан с метлами и сказал "Сиди здесь и чтоб ни звука, пока я тебя не заберу - если
особист узнает - сидеть тебе, парень, вместе со мной..." Часов через пять, когда от жажды и желания отлить Толян почти рехнулся, появился майор и прошипел "Бегом за мной!" На робкую просьбу Толика мол, отлить бы, майор только грозно глянул. На летном поле уже крутил винтами большущий вертолет морской авиации. В вертолете - трое. На вопрос "где отлить?" небрежно - "в хвосте". Когда, облегчив душу, горемыка появился в кабине пилотов, те, так же молча, выдали ему упаковку баночного пива - видно, морда у Толяна была еще та... Понадобилось не меньше полчаса для прихода в адекватное состояние, и вот тут-то Толик спросил: "Ребята, а летим-то куда?" Ответ поверг в шок: "Да вот, кое-что надо забрать в Стокгольме, типа, почту, а потом в Клайпеду..." Ну, всякое слыхал, но чтобы военные моряки вот так запросто мотались по заграницам - этого Толе даже в пьяном бреду не мерещилось!
Тем не менее, через час-полтора, вертолет исправно приземлился в Стокгольме! Летуны ушли в город, оставив Толика со словами, мол, сиди в вертушке, документов-то нет, а мы скоро будем. "Скоро" затянулось на целую ночь. Для тех, кто не знает, в вертолете (самолете) тепло только когда запущены двигатели. Ночь (уже вторая за бугром) была холодной. Короче, когда утром появились изрядно похмельные летуны, Толик был уже никакой. Даже четырехчасовой перелет через Балтику его не отогрел. Так что по прибытию в Клайпеду, он чуть не отправился восвояси, забыв, что в кармане и рубля-то нету. Но летчики оказались выше всяких похвал и выдали бедолаге "четвертной", ехать-то километров триста... Дальше было просто - появляется Толик домой, жена в радости: быстро, мол, приехал. Он в ответ: "Рехнулась, что ли, дура?! Давай шапку и куртку, я поехал!" И, что интересно, ведь успел вовремя, и шапку с пальто кореша из кабака забрали и вернули в целости и сохранности!

Так вот теперь и рассудите: Руст имел самолет, одежду, документы, деньги, наконец, не имел только визы, да и пересек только одну границу. Толян не имел ничего этого и пересек границы три раза; и никто об этом не знал! Вот и подумайте, кто круче?!



« Крайнее редактирование: 09.01.2007 20:28 от samurai »
Если ты слышишь колокол, не спрашивай, по ком он звонит. Он звонит по тебе...

Оффлайн samurai

  • Братство ЕВВАУЛ
  • Старейшина форума
  • *****
  • Сообщений: 7060
  • Пол: Женский
  • достоинство и честь
    • ICQ клиент - 491453364
    • Просмотр профиля
    • SAMURAI
    • E-mail
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #51 : 11.01.2007 02:24 »
Не поленитесь, почитайте. Очень прикольно и грустно одновременно.

Я в ауте

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются.

Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России . Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.



Отсюда взято http://friends.kz/2005/10/04/ya_v_aute.html
Если ты слышишь колокол, не спрашивай, по ком он звонит. Он звонит по тебе...

Оффлайн Воробей

  • Старейшина форума
  • *****
  • Сообщений: 4773
  • Пол: Мужской
  • ВЫПУСК-92
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #52 : 11.01.2007 03:53 »
Вт она порочная психология :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(  и менталитет  :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
Будущее просто обязано быть прекрасным!

Оффлайн samurai

  • Братство ЕВВАУЛ
  • Старейшина форума
  • *****
  • Сообщений: 7060
  • Пол: Женский
  • достоинство и честь
    • ICQ клиент - 491453364
    • Просмотр профиля
    • SAMURAI
    • E-mail
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #53 : 12.01.2007 21:45 »
Хорошо пошутили!
 
Эта история произошла во времена холодной войны и ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».

Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
Если ты слышишь колокол, не спрашивай, по ком он звонит. Он звонит по тебе...

Оффлайн samurai

  • Братство ЕВВАУЛ
  • Старейшина форума
  • *****
  • Сообщений: 7060
  • Пол: Женский
  • достоинство и честь
    • ICQ клиент - 491453364
    • Просмотр профиля
    • SAMURAI
    • E-mail
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #54 : 13.01.2007 00:35 »

В Иpкyтcке, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.

Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали.
Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что
cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: "Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят..." y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки "Взлетные" pазноcили, минеpалкy...
Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..
Если ты слышишь колокол, не спрашивай, по ком он звонит. Он звонит по тебе...

Оффлайн Володя

  • Координатор
  • Старейшина форума
  • *******
  • Сообщений: 1591
  • Пол: Мужской
  • это я в 1983 г.
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #55 : 13.01.2007 11:40 »
Интересно, из какого источника эта информация? Этот случай имел место, и описан во всех уебниках по разведке, но с некоторыми изменениями:

тоже смешно... ;) :D ::)
Володя Бурейко.   Выпуск 1986 г.

Оффлайн Split

  • Старейшина форума
  • *****
  • Сообщений: 913
  • Пол: Мужской
  • ВЫПУСК 75
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #56 : 14.01.2007 20:28 »
"... вспомнила нашу больничку..."
Как-то шёл цикл замечательных передач об ИХ службе спасения... Я уж и сюжеты не помню, но фильм снят добротно, с пониманием дела, захватывающе... И, конечно же, новизна в отношении к профессии спасателя: удивила ЭЛЕМЕНТАРНАЯ логика - если ты пожарный, то ОБЯЗАН, как минимум, оказать мед помощь! Как просто!!! Действительно, а зачем тогда тушить? Только лишь чтобы отчитаться, что "силами подразделения здание было потушено до тла!!! ;) :D ;D Но более всего меня тогда удивил отчет, что "Скорая" прибыла через ... (точно не помню, но то ли 5, то ли 7) МИНУТ с момента вызова!!!! И зачем?  ??? ??? ??? :o :o :o Бедную кошечку то ли люком придавило... Ну беда с кошечкой случилась! И то что уже через такой короткий промежуток парамедики на месте -  это потрясло, в это не верилось, да и как могло верится, когда за окном со свистом неслась первая половина 90х годов. Когда "Скорая" приежала на вызов тяжело больного тоже через 5-7 только не минут, а часов!!! Это в случае, если выезжала ВООБЩЕ!!! С тех времён одно очень тонкое наблюдение: чем позже приезжает "Скорая", тем ТОЧНЕЕ диагноз!!! ;) ;) :D ... И вот уже 2007 год... И уже суд состоялся над лекарем, который прибыл не через 30 МИНУТ, а несколько позже - позволил себе заехать поставить богатенькому клиенту гемодез! Вопрос о НЕ выезде уже просто не стоит. Да и для животных кое-что делается... Хотя... Ох как далеко нам до "Скорой" для животных! И всё одно: не хочется быть ёжиком где бы то нибыло. Я уж лучше лягушенком, пусть маленьким и зенёненьким, НО на своём болоте!!! ;D ;D Ничего общего с патриотизмом, а тем паче с ура-патриотизмом: просто НЕ СОГЛАСЕН быть ёжиком!!!! :-[ :-\ ;) ;D ;D ;D ;D

питон

  • Гость
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #57 : 17.01.2007 21:34 »
ДНЕВНИК КОТА.

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего: "Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и 'Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быстренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!"
Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!
« Крайнее редактирование: 18.01.2007 02:26 от питон »

Оффлайн samurai

  • Братство ЕВВАУЛ
  • Старейшина форума
  • *****
  • Сообщений: 7060
  • Пол: Женский
  • достоинство и честь
    • ICQ клиент - 491453364
    • Просмотр профиля
    • SAMURAI
    • E-mail
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #58 : 19.01.2007 00:25 »
Это совершенно не обо мне, а взято с какого- то форума. Но это и моя жизненная позиция.


Никогда не сдавайся, мое жизненное кредо

«Никогда не сдавайся. Никогда не плачь. И никогда не показывай, как тебе плохо» - всегда учила ее бабуля. «Как только ты покажешь свою слабость – тебя сожрут. Погубят и сомнут. Ты – сильная»
Она никогда не забывала этих слов.

Никогда не сдавайся…
В школе она училась лучше всех. Ей совсем не нравились физика и химия, но она не сдавалась и учила, учила, учила.
Никогда не плачь…
На похоронах своего друга она до боли сжимала кулаки, оставляя на ладонях ногтями кровавые следы, но не плакала. Все это выбило ее из колеи, и она не смогла получить золотую медаль. На выпускном балу не было человека, у которого была бы лучезарнее улыбка.
Не показывай свою слабость…
Учебу в институте она совмещала с небольшим делом, пытаясь раскрутиться. Она отчаянно материла поставщиков и своих продавцов, мысленно прося у них прощения.
Ты – сильная…
Она вышла замуж и помогала мужу в его бизнесе, который ей был неинтересен. Попутно раскручивала свое дело. Встречи, банкеты, договора, непрерывные телефонные переговоры. Ночи, полные страсти, долгие разговоры, утомленная, она проваливалась в недолгий сон. И снова – переговоры, встречи, договора.

Она была на седьмом месяце, когда попала под машину. Потеря двойняшек, множественные переломы и двухнедельная кома. Потом она не узнавала родных, ничего не помнила и только молча смотрела в окно палаты, провожая глазами глупые облака, которые куда-то спешили.
Никогда не сдавайся…
Изнурительная реабилитация. Стиснутые зубы, казалось, раскрошатся, так она их сжимала, когда заново училась ходить.
Никогда не плачь…
«У вас никогда не будет возможности родить ребенка» - сказал доктор. Она сказала спасибо, и, прихрамывая, покинула кабинет.
Не показывай свою слабость…
«У меня СПИД». Отец с надеждой смотрел на нее. Он оставил ее на попечение бабули после смерти матери, и никогда не звонил, отправляя деньги по почте. Она молча ушла, и на следующий день перевела на его счет огромную сумму на лечение. «Пусть это и не лечится, но хотя бы поможет продлить его жизнь», - думала она.
Ты – сильная…
«Я ухожу. Моя любовница беременна». Муж собирал вещи, стараясь не смотреть на нее. «Желаю удачи» - больше ей нечего было сказать.

Она сидела у постели бабули. Бабуля не узнавала ее. Уже два года у нее болезнь Альцгеймера. «Она больше никогда не приедет ко мне, не привезет бутылочку коньяка и не скажет: «Привет, любимая моя девочка. Давай, рассказывай, как твои дела». Она больше никогда не прижмет меня к себе, и я никогда не почувствую аромат ее сладких духов. Она больше никогда не скажет мне….»
- Милая? – бабуля накрыла сухой рукой в старческой «гречке» руку внучки. – Я люблю тебя и всегда буду с тобой. Ты справишься. Ведь ты у меня сильная»
Бабуля умерла через два часа. Просто закрыла глаза и больше не открыла.

- Я сильная! – невысокая, хрупкая женщина, стояла на коленях у постели умершей бабули, и сжимала ее холодную руку. – Сильная! Сильная!! Сильная!!!
Слезы бежали по щекам, но облегчения не приносили… Наверное, уже поздно меняться…





Если ты слышишь колокол, не спрашивай, по ком он звонит. Он звонит по тебе...

питон

  • Гость
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #59 : 21.01.2007 13:51 »
Утренняя разминка.

- Ой, а кто это у нас здесь мебелью прикидывается? Не подсказывать! Сам угадаю. Так, это у нас кабинет, где бездельничают начальники разведки и РЭБ. Разведчик рядом стоит, значит это - начальник РЭБ, которого мне так не хватало на построении. Правильно?
- Ну 'Владимирыч':
- Я тебе не 'Владимирыч', чай не за столом сидим, а службу ратную, нелегкую несем, я - твой любимый начальник штаба, в некоторых местах даже подполковник. Ну, ври, почему отсутствовал на построении?
- Жена вчера вечером уехала в Китай за товаром на 3 дня.
- Ага, а ты волновался, как там она доедет, правильно? Пригласил соседку, и вместе волновались всю ночь? А с утра, пораньше, прямо в аптеку, за успокоительным? Что там на подоконнике стоит?
- Да нет там ничего.
- Так, понятно, белая прозрачная жидкость, 40 градусов, 0,5 литра, стандартная аптечная упаковка. Половина содержимого флакончика отсутствует. Когда люди успевают?
- Я не один, мы с :
- Не спеши закладывать боевых товарищей, я и сам узнаю. Правильно говорит замполит, мы этого урода нашли у ДОФа, отмыли, дали 'майора', назначили начальником РЭБ всего полка, а он даже на построение не ходит. А я командира обманываю, вру, что начальник РЭБ отрабатывает срочную телеграмму, а эта сволочь телеграмму третий день прочитать не может. Как ты думаешь, разведчик, может, его оперативным 2 раза сгонять? Все равно дома делать ему нечего, будет только водку жрать с девчонками.
- Ну 'Владимирыч', нельзя замахиваться на 'святое'. Я столько ждал, пока жена отъедет.
- Ладно, подумаем. Иди, морду лица умой, сидишь тут, красный, как помидор. Подожди. Вот тебе 30 рублей, остальные займи у разведчика, пусть начальник КП купит мне бутылку водки.
- Да я сам сбегаю, мне не трудно.
- Не надо сам. Это воспитательное мероприятие, КП-шник у нас закодированный, вот и будем тренировать его силу воли.
- Пошли разведчик, ко мне в кабинет, покурим, тут без закуски трудно находиться.

(Из историй  о морской авиации от Bez-a)

 

Сайт выпускников ЕВВАУЛ
Статистика посещений Карты посещений сайта