Автор Тема: Просто прикольные рассказы (часть 1)  (Прочитано 228733 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Николай

  • Старейшина форума
  • *****
  • Сообщений: 528
  • Пол: Мужской
  • Николай
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #60 : 21.01.2007 16:48 »
Всем привет! :)
Психологические глубины российско-эстонских отношений
  Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.) Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое) Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл@@@дь!!!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?
Всё, что мы делаем-мы делаем ПРАВИЛЬНО, а правильно потому-что МЫ это делаем!

Багира

  • Гость
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #61 : 29.01.2007 02:00 »
 
Во какие вредные советы в инете имеются  :P ::) :D :D ;D ;D



1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
« Крайнее редактирование: 29.01.2007 02:02 от Багира »

питон

  • Гость
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #62 : 05.02.2007 01:23 »
Привет от мокролётов!

Военкоматам, проводящим набор в армию, посвящается

Был на Северном Флоте ЗамКомандующего вице-адмирал Доброскоченко. Не буду сейчас витийствовать про военно-морскую дурость и прочее. Важное в данном случае то, что адмирал стоял ходовые вахты. Боевая служба, 2005 год. Идём на ТАвКР "Кузнецов" в сторону Исландии. Адмирал выбрал себе для вахт самое сволочное время- с 04.00 до 08.00. И вот под утро заслушиваются доклады с постов о фактическом состоянии дел. А была заведена нерушимая очерёдность и форма доклада. Адмирал очень ревностно следил и за временем по-ступления докладов и за формулировками. Причём, вплоть до того, что пускал секундомер и хронометрировал эти доклады. И упаси Господи было хоть на несколько секунд позже на-чать доклад!!! Независимо от причин, люди наказывались, снимались с вахты, порево, реки крови, сдача зачётов, опять реки крови... Ужас, короче! Очерёдность была такая: начиналась с постов БЧ-1, далее БЧ-2 и так до сигнальных мостиков, где стоят матросы с биноклями и докладывают про то, что они наблюдают слева и справа от корабля. Матросы, понятное дело, в курсе КТО стоит на ходовом и от этого им легче не становится! А чтобы было проще, на всех постах сделаны таблички под оргстеклом с образцом доклада. Сидишь себе у "Каштана" и читаешь прямо с таблички. И быстро читаешь, без запинки! Потому как промедление смер-ти подобно!
В общем, идёт быстрый, до смерти всем знакомый процесс, как вдруг монотонность нарушена самым вопиющим образом! ВООБЩЕ неправильный, не по форме доклад матроса с одного из сигнальных мостиков. Они, кстати, докладывали крайними. ТО есть абсолютно всё не так! Даже не близкий пересказ по тексту, а так, что на душу легло! Крик(а кричать Адмирал мог так, что тюлени на побережье рожали мёртвых тюленят от ужаса!), маты, порево, вахтенный офицер, ко мне, ширинку сзади расстегнуть, нагнуться-расслабиться... В общем, уестествлённый офицер пинками выпроваживается на свежий воздух разобраться, почему этот му..звон не доложил всё как положено. Кому не досталась порция ебуков, прячутся по углам, чтобы не получить-таки под горячую руку. Выскакивает офицер, потерявший девственность в 1001-й раз, на мостик и начинает отдавать долг Родине, то есть орёт на матроса, что мол, тот себе позволяет, здесь ему не тут и прочее. Ну, представьте себе, осталось каких-то 2 часа до смены, а тут нако-ся! Да ещё и противоестественным образом! А у него Питер в голове, томленье душ, платьица взметнулись- короче из отпуска его вызвали в суровую флотскую действительность. Обидно, в целом! Ну, короче, орёт этот офицер, благо образец для подра-жания недалеко и ещё не стёрлись из памяти некоторые слова. Но что-то всё-таки в офицере осталось ещё человеческое, потому как слегка устал, не робот же! На 100 000-й вопрос ПА-ЧИМУБЛЯ?!! совершенно случайно узнаёт от матроса, что тот читать не умеет. Поперхнув-шись, с некоторым удивлением, то есть с чувством полного ох...я, офицер ещё пытается дать матросу шанс, мол ослышался и т.д. Но нет, точно всё- не умеет читать! Выясняется, что матрос из БЧ-3, на вахте в первый раз, а до этого занимался чем-то другим, не требующим особых навыков скорочтения. То есть драил что-то грязное и делал постоянную приборку везде! А сам паренёк из Сибири, из глухой деревухи и до школы далеко было. И вот так ему в принципе и не свезло поучиться. Прикинув, что второго такого раза с левым докладом Адмирал не простит, вызывается старшина, ему вправляется вывалившаяся и расслабленная со сна прямая кишка. И с криками, типа:
-Больше идиотов неграмотных не присылать!!!
старшина отправляется за заменой матросику. Приходит замена сразу, на вопрос, умеет ли читать, получают утвердительное ДА! и все успокаиваются до нового доклада. Адмирал несколько попритих, успокоился, офицер вахтенный даже почти перестал сожалеть об утра-ченных иллюзиях. Но тут начинается очередной доклад. БЧ-1, посты БЧ-2 и т.д по накатанной колее. Доходит очередь до матроса на сигнальном мостике. ТАКУЮ ахинею давно не слышали на ходовом. Мало того, что матросик не очень в ладах с русским языком, просто сказать савсэм нэ в ладах, да! Так и форма доклада несколько отличается от образца. Увидев яростный оскал своей близкой смерти, вахтенный нарушает все законы физики и телепортируется прямо с ходового на мостик.
ТЫ! ПАЧИМУ ЭТО! КАК ПОСМЕЛ?
В целом, начинается вторая часть Марлезонского балета! Выплюнув всё своё негодование в лицо гнусному негодяю и уже почти предателю Родины, офицер как-то скис и попытался объяснить матросу, что, мол вот тут же, как непонятно-то, под оргстеклом же, вот, гад такой, тут вот, табличка с докладом!!! Вот же!!!Но получает в ответ невинный взгляд карих глаз и фразу:
-ТЭЩ! у меня зрение -7, я на ней не вижу всё-равно ничего...
Вызывается старшина, долго с отчаянием насилуется. Когда молодой задор вахтенного сменился усталостью, просто морально избивается.Повторяется требование прислать видящего и грамотного маторса на смену этому, который, в принципе, с таким зрением и служить-то не должен бы. Приходит матрос №3. Выясняют, что он видит, читать (и даже писАть) умеет. Водружается это чудо на вахту и застывает безмолвие на ходовом. Адмирал искренне огорчён, противоестественные связи его не радуют больше. Раздражение сменяется очередной усталостью. Тишина, мерный шелест механизмов... Идиллия! Но! Время доклада. На ходо-вом все с интересом ждут. Доклад начинается:
-Та-та-тава-ва-рищ ва-ва-вах-тен-тен-тен-ный...
Крик, истерика, вопли, КРОВИЩА рекой! Вахтенный, поняв бесполезность дальнейшей жизни, собирается зарезать себя кортиком, не так давно полученным на выпуске.
Вызывается всё тот-же старшина, с извращением насилуется уже Адмиралом. Поскольку Адмирал явно постарше будет, чем вахтенный, то опыта в этом у него побольше, фантазия побогаче. Да и задор ещё молодой. Выясняется в процессе, что почти весь набор матросов в БЧ-3 с такими вот отклонениями в здоровье. В другие БЧ ещё более менее здоровых парней отобрали, а вот в БЧ-3 традиционно всех, кто остался при разборе отдают.
Вахтенный снят, поставлен на мостик читать доклад до конца своей вахты вместо матроса доклады, командир его БЧ (с ним же) приглашён вечером на сдачу зачётов Адмиралу по "Корабельным правилам". Занавес.
Так-то вот.
« Крайнее редактирование: 05.02.2007 01:25 от питон »

питон

  • Гость
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #63 : 21.02.2007 19:32 »
От куда-то:

В середине 70-х на вооружение поступили Ил-76; техника и на сегодняшний день солидная, а по тем временам вообще атасс! После того, как все пилоты полка были переучены, один из передовых и подготовленных экипажей был направлен в командировку; конечный пункт - один из аэродромов в братской Монголии. Самолет заходит на посадку, но Б/И забыл установить высоту разгерметизации кабины (летали то по равнинам, а тут горы), и самолет в герметичном состоянии заруливает на стоянку. А там толпа военных и членов их семей, оповещенных о прилете "чуда", разинув рты наблюдают как этот красивый здоровяк заруливает. Зарулили, выключили движки, ВСУ шумит.
Надо выставлять лестницу. В полном соответствии с принятыми нормами стрелок берется за ручку двери, и начиная ее поворачивать на открытие, даже не подозревая, что его ожидает через мгновение, когда замки открылись; вместо плавного открытия двери с поддавливанием  плечом, последовал жуткий рывок вызванный избыточным давлением. На глазах изумленной публики тело стрелка проделало довольно длинный полет параллельно земле. После приземления, которое было по счастью удачным, стрелок сделал по инерции пару кувырков, бодро вскочил, отряхнул пыль и, подбежав к самолету, громко крикнул: "Ну, х..ль стоим!? Лестницу подавайте!"
Публика была в шоке от методики выхода из самолета.
« Крайнее редактирование: 21.02.2007 19:36 от питон »

питон

  • Гость
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #64 : 21.02.2007 19:46 »
До кучи от мокролётов:

"Если с вертолёта что-нибудь свисало, то до касания земли этим висящим это висящее нельзя трогать - всех заинструктировали, но...
Особенно, когда на висении брали трал с корабля – тральщика, то матросики бежали исполнять, трогали и улетали за борт, получая заряд бодрости.

Матросы вообще любили "полетать". Во Вьетнаме как-то банька затлела в районе крыши. Можно вёдрами было, но решили пожарной машиной тушить - расчёт потренировать, а в расчёте были представители не только малых народностей, но и мелких (в смысле роста). И вот этот военный брандмейстер (1м 40см, с каской) в: брезентовой робе, каске и сапогах, как у собаки в бременских музыкантах, приблизился к источнику возгорания, направил на него ствол от шланга и командует тем, которые в кабине, и у вентилей: "Давай!", - машина взревела и, видимо, дали! Огнеборец со шлангом в руках, по дуге с радиусом метров шесть улетел за бунгало....; шлепок, выкатилась каска, а сапоги остались на крыше. И это всё под радугу."
« Крайнее редактирование: 21.02.2007 19:49 от питон »

Оффлайн Игорь88

  • Форумчанин
  • ***
  • Сообщений: 139
  • Пол: Мужской
  • Выпуск 88-го года
    • Просмотр профиля
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #65 : 22.02.2007 11:08 »
Один товарищ завел себе домашнее животное - ящерицу экзотической породы.
Этакого дракончика. Однажды стал с ним играть, а тот взял, да и цапнул хозяина за палец. Тот, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь!
Нехорошо". И, продолжая таким образом изливать свою обиду, пошел в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил неправильно.
Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил мужика: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда мужик собрался спать, дракончик улегся рядом с ним и все смотрел на него, как будто бы прося прощения. Так мужик и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и ласково глядел на него, не отводя взгляда. А рука вся посинела. Делать нечего - отправился к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем, нашел в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. И поскольку ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет...
Чтобы что-то объяснить другому, попытайся это сначала объяснить ребёнку.

Багира

  • Гость
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #66 : 22.02.2007 23:26 »
Один товарищ завел себе домашнее животное - ящерицу экзотической породы.
Этакого дракончика. Однажды стал с ним играть, а тот взял, да и цапнул хозяина за палец. Тот, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь!
Нехорошо". И, продолжая таким образом изливать свою обиду, пошел в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил неправильно.
Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил мужика: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда мужик собрался спать, дракончик улегся рядом с ним и все смотрел на него, как будто бы прося прощения. Так мужик и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и ласково глядел на него, не отводя взгляда. А рука вся посинела. Делать нечего - отправился к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем, нашел в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. И поскольку ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет...



Игорь, понятно ведь. И в жизни такое часто случается....пригреешь такого *маленького,милого дракончика*  пожалеешь и во те на.  :-\ Ждут не дождутся пока копыта неотбросишь.  :'( :'(  Гиены эдакие.
Жалко мужика однако.

Hawk

  • Гость
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #67 : 24.02.2007 16:59 »
Про "братьев наших меньших" ;D ;D ;D ;D ??? :o :o :o ::) ::)

http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290

Hawk

  • Гость
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #68 : 25.02.2007 02:18 »
КОЛЛЕКТИВНОЕ БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ  ;D ;D ;D ::) ::) ::)

Служили два товарища….ага…. в ЕВВАУЛе

chetbor:

Про политуродов
в декабре 1986 или 1987 года В ГВСГ на полетах столкнулись на кругу Ми-8 и Ми-24 - 7 погибших, 7 вдов и 13 малышей - таков итог катастроф.
Понятно, собираем и в рублях и в марка ГДР на это грустное дело. Через "чистые" замполитские руки передаем в ту часть. Некоторое время спустя, наверно где-то февраль, поднимается легкий шепот - деньги не все дошли от личного состава корпуса (на севере ГДР структура была такова: 2 дивизии (ИБА и ИА), ОВП и прочее замыкалось на корпус, а он на ВВС ГСВГ, а на юге такой хрени не было).
Шум затушили, однако лесные братья из Темплина начали это дело качать, с трудом (год то какой, а тут бочка с гавном на партию), докатили они до ЦК КПК (комиссия по партийному контролю было в ЦК - во как они саме себе верили).
При этом прессинг в полку жуткий,однако там уже был костяк, кто прошел Афган и сам знал какую "помощь в посадки деревьев мы там оказываем", поэтому сломать их было тяжело.
В апреле примерно комиссия приехала в ГСВГ и в корпус в замполиту корпуса.
Краткий итог заседания выглядит так, это мудило лично прикорманил ~14000 марок (около 1000 своих зарплат) и со спокойной совестью заявил на допросе - что у него две дочери и их надо воспитывать и одевать, а эти все равно уже убились.
Вывод - снят с должности, уволен из СА (помоему даже не разжаловали) и направлен на должность второго секретаря города Одессы.

Что хочет чего прогутарить про их честное лицо и чистые руки?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Chapay:

to chetbor

Наконец-то Четборушко, товарисчь ты мой сердешный вырвался ты с того форуму ИБАшного, игде шол нескончаемый проклятый спор: что лучче - Миг-27 или Су-17.
Тратили спорящие силу незнамо на што, темы высасывали из пальца.
А здеся, глянь, за два дни ужо три стриницы больших наваяли, народ спросонья - сразу к компу и так до потери пульсации.

Вопрос сурьезный в нашей виртуальной Краснознаменной армии:

Ты за каво буш, за большевиков (командиров) али за коммунистов (замполитов)?

Энто тебе ни хухры-мухры, здеся можа и пулю с 'Маузера' в хайло схлопотать ненароком.

Так шо, люба, ты определяйси, позови тож Зеро, Севена, Лео, Карбу (а он нам про ЧКу расскажить, как он с ей сотрудничал).
А вобче, какая разница, на каком аппарате контру крошить, лишь бы РСБ(Д)Н, работала, да горючка была.

Сижу, понимашш, размышляю о судьбах мировой революции, на фронте затишь, белякам то вчерась ввалили подходяще, небось раны свои поганыя зализывають.
За окошком мартовская метель, лампада чадить, Фурман с Анкой за стенкой гужуются.
Сижу, саблю точу - дрочу, оно конечно, так - насильно мил не будешь.
Пусть себе:.

От скажи мене, куды бедному хрестьянину податтся:
белые пришли -грабють, красные придуть - грабють, хотел к зеленым - а там ваххабиты какие-то в чалмах, оранжевые - индусы с барабанами и банда Шершавого, тож граблют, приватизируют, бля-я-я:..

Как там у тебя, в Ейске-то, потеплело?
Увидишь  бывшаго вашего НачПО тыжелой кавалерийской пролетарской дивизии 4-й конной армии - передовай горячий привет от московской братвы, он в Ейской бурсе ишо тот распи№дяй був:.

Очень, братишка, меня смутил твой рассказ про ЧВСа 62-го ИАК, 16 ВА, который прихапал общак красвоенлетовский.
И што, так он и будет ходить под голубым небом и ясным солнцем, а ты Четборушко, поди ночь не спал, нахлынули они проклятущие, воспоминания-то?? Га?

То-то.

Компенсировать моральный ущерб надоть.

Теперча слухай сюды.

У мене в дивизии есть один матрос-анархист-бузотер. Он как нажретси самогону, хвать 'Маузер', а то и 'Максим'и давай шандарахать куды не попадя.
Орет:'Контр-р-ра собралась, всех пор-р-режу, всех жизни лишу!!!'
Его даже Фурман ссыть, потому как он ореть, что однажды устроит оптимистическую трагедию и очень ему хоцца комиссарского тела..
Зовуть его Железняк, он штурманом в морской авиации служил, масандру жрал без меры.
Как пойдеть на полигон, на Одессу, так ево усе время тянуло к ХЕРсону.

Вот я и предлагаю, послать его и ишо пару-тройку ухарей, найтить того ЧВСа в Одессе, можа махновскую украинскую братву подключить и ОПУСТИТЬ его в три свистка, влындить по самые красныя пролетарския помидоры, сделать красным ПЕТУХОМ, шоб знал, подлюга, как красвоенлетовсие трудовые денюшки - дойчмарки в свой зоб запихивать.

А энтот хвакт предать потом огласке, штоб потом, в будусчем, в нашой ридной Красной Армии таких подлюг не було, а у кого мысль появицца нарушить Моральный кодекс, то сразу почуствует рефлекторно, как очко сжалось и не отпускает.

Метель стихла, пулеметы беляков постукивают вдали.....

Надоть караулы проверить, да и спать пора....

Чтой-то Фурман с Анкой за стенкой затихли.....

Пойду гляну....




« Крайнее редактирование: 26.04.2007 07:43 от Hawk »

Hawk

  • Гость
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #69 : 25.02.2007 02:41 »
Продолжение.....про ВАПИБ (Виртуальный АПИБ - в основном л\с из ЕВВАУЛа)

 ;D ;D ::) ::) :o :o

Chapay:


бойцам РККА


Гундел, гундел Виртуяльный АПИБ и решил его Реввоенсовет Республики проверить медотом командно-штабных учениев, тем более, што наша дивизия действовала в южном Приуралие, в районе Тоцкого полигону, игде Жуков
Спецдуру шандарахнул в 1954 годе.

Зажали мы крупну группировку белякив, а с ими были ишо части мятежного корпуса ЧЕХов. Попрятались они у старые фортификационные сооружения, што остались со времен Жукова, и никак их оттуда не выкурить.
Мы предложили решению, комфронта Тухачевський поддержал, Реввоенсовет дал тревогу членам ВАПИБи стал ожидать результатив.
Смысл того предложения был - а нахер нам тратить генетический материал с обеих сторон, в Россеи и так идет убыль населению, а бабам усе равно, белый хер там или красный.  ;D
 К тому же пришла шифрограмма, требующая жестко бороться по ст.53, ч. 3 (без права переписки) с онанистами с формулировкой: 'За связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда'.  ::)
Тем более, по данным астрологов и масонов Каменева, Зиновьева и Радека, белые усе равно придуть в власти в конце столетия.  ???
Тока как их уговорить и выманить из укрытиев?
Решили силами ВАПИБ провести последнюю гастроль ветеранов, застоялись лоси, пусть покажуть перед авторитетной комиссией, на что готовы при демонстрационном ударе по целям рядом с укрытиями белякив. А там дохрена усяких реальных целей: ВПП, укрытия разные, эшелоны, самолеты, танки, ракеты. 8) :o :o
Если не уговорять, то второй залет на сверхзвуке, кто можеть его издавать и утюжить их до полного понимания текущего моменту.
Тем самым РККА покажеть свою гуманизму и заодно проверить уровень ППР в ВАПИБе.
Дали время на подготовку и широкиии полномочия.

Цирк, да и только. Су-17 и Миг-27 в Россее не осталося находу, наскебали, игде только можна,в Талды-кургане у казахов, в Марах у узбеков, чевой-то нашли у Малороссии, пару Су-25.
Четбор с Ламмом Су-24 старый нашли в
У Далляре у азербаджанцив, взяли в аренду. ;D

Назначили секретное время удара, мы с Фурманом забрались на вышку, проверили связь.

Тихо, кузнечики стрекочуть:.. 8) 8)

Плановички нет, откуда залеты, што будуть пулять - полный аут::.

Беляки тоже смекнули, што мы чевойто затеваем, выглядывають из окопов, головами вертять.

Из за холма вылетаеть Лео на Миг-23м (игде он ево откопал, весь дымить и звенить) и как бывший ястребок, начинает расчистку воздушного пространства и доразведку целев, штобы остальным орлам легче було работать.
Тут он выложилси по полной, видать поперек горла ему уже энти МИ-14 были. Усе расчистил, усе облака поразгонял, петли косые-крабы-арканы- high speed yo-yo:.. ;D
И бочки, бочки, много-много бочек усяких и вниз и вверх и боком и раком :: ::)

Напоминае МАКС-2005.
Так и ушел у перевернутом полете за холм, выполняя кобру-60, потом сообчили, сел 'на хорошо' в Багай-Барановке.

Затем выходять на арену силачи: звено Миг-27 разных модификаций, но не в энтом дело.

Они сначала чугунками побрасались, потом встали вкруг, ну как брейк-танцоры и давай вупендриваться по одному. Один в центре, а остальные смотрють с виража сверху. А энтот салист то с Лассо-20 нае№неть С-25, то с боевого из пушки, то с ГП РБК или КМГГ сыпанеть. ;D

В энто время другое звено во главе с командиром ВАПИБА Фланкером с другова направлению ворвалось и устроило 'расческу'.

                                                                               
                                                                                                            ;D ;D ;D

 Во было делов, беляки прямо повылазили из окопов и аплодировали нашим циркачам.
Энти специализировались на управляемых ракетах и лупили по укрытиям, КП, станциям и ракетным комплексам. Попутно Фланкер, еще успевал и сложный пилотаж между атаками выпонять и усе на форсаже.

Я то ко всему привыкший, а Фурман взбледнул и шепчеть: 'Што они, с №я сорвались, што ли???'. ??? 8) :o

Полигон увесь затянуло дымом, гром, огонь и тут на пр-пр-пр малой появляетси Хан на Су-25



 и давай метелить усе в непосредственной близости от беляков.
Те опять быстро в норы, как кролики.    ;D ;D ;D

И тут как то враз усе рассыпались и место освободилось.
Я клац-клац, хто на подходе, а энто Ламм с Четбором, они оказываются, выполняли противоракетный маневр, дозаправились в воздухе, несколько раз привязывались, попилотировали вдоволь и вот они:.
Спрашиваю, мол, Ваша загрузка? - Сюрприз!!
Неужели Спецдуру нашли игдето у азеров??

Кричу: 'Работы запрещаю по цели 105!!!',
Ламм отвечаеть: 'Понял, цель 105:.'
Бля-я-я, рация хр-хр-хр:. ;D



И што ты думаеш, включили они станцию помех, идеть у них сброс тепловых ловушек, диполи летають во все стороны, фары горять, просто змей Горыныч!!!
 ::) :o
Ну, думаю, начало новой ядерной эпохи.

И щто они учудили, паразиты!!??
Энто усе Ламм придумал, он мастак.

Происходит сброс, я прижмурилси, как шандарахнить сразу 4 (четыре!!!!) ИАБа-500 и промеж них одна ОФАБ-1500.
 ::) :o
Беляки сразу стали вылазить из окопов и строится в шеренги, сдаваться. Их командиры пытались навести порядок, какой там. Посылали нахрен и всем скопом решили записаться на время у РККА.
Парад я принимал прямо с вышки, приветствуя так: 'Здорово, полигонная команда!!!'
В ответ: 'Уря-я-я:' ;D

Ушли, красвоенлеты, аж в ушах звенить, но впечатляеть. :-\ >:( :( :o :o :o :o

 


« Крайнее редактирование: 04.03.2007 21:14 от Hawk »

 

Сайт выпускников ЕВВАУЛ
Статистика посещений Карты посещений сайта