Автор Тема: Просто прикольные рассказы (часть 1)  (Прочитано 231876 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Hawk

  • Гость
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #80 : 01.03.2007 13:23 »
Авиационная тематика
-------------------------------------
                                              БОМБА
Сильно я хохоталься...

Обычная маршрутка следовала по улицам города.
Пассажиры угрюмо ехали по своим делам ,надеясь что драйвер их по пути не
угробит.
На очередной остановке на свободные места втиснулись мама - довольно
интересного вида юная леди и ее чадо, пацан лет 5-6.Пацан нудным голосом
завел с мамашей диалог:
"Ма-а, ма-а! А ты мне чупа-чупс купишь?"
"Куплю,сына,куплю..."
"А два?..."
"И два куплю!..."
"А десять купишь?"
Мамаша начинает объяснять:
"Ну зачем тебе сразу десять? Вот ты два скушаешь и я тебе еще куплю два,
но свежих!"
Пацан обиделся и громко заявил:
"Если ты мне 10 чупа-чупсов не купишь,то я все бабушке раскажу,как ты у
папы писю целовала!"  ??? ??? ???
.......
Немая сцена! Мамаша, красная как рак,схватила чадо в охапку и
потребовала остановиться.
После ее покидания остальные пассажиры прятали улыбку,типа "ну, все что
в постели - все правильно"!...   ::) ::) ::)

Через минуту на освободившиеся места шофер подсадил папашу и такого же
как и прежде, юного пацана.
Диалог,который начал пацан таким же нудным голосом:
"Па-а,па-а! А ты мне чупа-чупс купишь?" взорвал маршрутку как бомба!
Водила остановил машину и вывалился из кабины, согнувшись от смеха.
В салоне ржали пассажиры.
Пацан,который ничего не понял орал, и только папаша глупо озирался >:( >:(....
                                                                                                                      ;D ;D ;D ;D
Chigachguk

« Крайнее редактирование: 01.03.2007 13:25 от Hawk »

Hawk

  • Гость
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #81 : 01.03.2007 15:35 »
????????


Hawk

  • Гость
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #82 : 04.03.2007 20:13 »

Намана-а-а-а-а.....



                                                   ;D ;D ;D

Hawk

  • Гость
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #83 : 14.03.2007 16:13 »
Корней Чуковский и Брундуляк
(выпускники ЕВВАУЛа, летать не дают, вот и маются)

http://www.youtube.com/watch?v=VS3JoA78vsc&mode=related&search=

 ;D ;D ;D ;D ;D
« Крайнее редактирование: 14.03.2007 16:16 от Hawk »

Оффлайн Абакумов

  • Старейшина форума
  • *****
  • Сообщений: 557
  • Пол: Мужской
  • Слава
    • ICQ клиент - 492280895
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #84 : 15.03.2007 11:35 »
Из жизни, о жизни:

1.    Правительство беспокоится
     о нашем благополучии. О своём
     ему беспокоиться нечего.

2.   - Доктор, у моей жены пропал
     голос. Что делать?
     - Попробуйте сегодня вернуться
     домой в три часа ночи.

3.   - Вот у Ватикана нет ни флота,
     ни спецназа, ни ВВС ...
     - Как нет ВВС? А ангелы?

4.    Если из отечественной машины
     перестало течь масло - значит,
     оно закончилось!

5.    Для России выпущена новая версия
     Windows. При установке новых
     девайсов (мышей, модемов, сидюков)
     Выдаётся сообщение: "Найдено
     новое устройство! За это надо выпить
..."

 ::)
Не был бы Человеком,
не был бы и носителем тех или иных Идей!
                                                       (Я)

Hawk

  • Гость
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #85 : 15.03.2007 22:07 »
Посмотри, там вон коробку из под "Ксерокса" понесли, и кули ты со своей этой маленькой пришел....
Иди, думай.... хотя постой, давай сюда......... ;D ;D ;D ;D



---------------------------------------------------------------------------
Шварцнеггер пристает к двум девушкам, а заодно ведет предвыборную агитацию

                       
« Крайнее редактирование: 16.03.2007 08:30 от Hawk »

Hawk

  • Гость
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #86 : 19.03.2007 19:27 »
Намана.....

Самоль сам пришел на точку, а экипаж (бывшие ЕВВАУЛовцы) .....вспоминает..... вместе с однокашниками в салоне..... о золотом времени....

                               

Hawk

  • Гость
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #87 : 23.03.2007 21:05 »
Просто аффтар - чукча делится впечатлениями: ;D ;D ;D
---------------------------------------------------------------------

Встречи
аффтар: XZ

1. В обед

Однажды в обеденный перерыв мне было нечего делать. Я сидел на стене метра полтора в высоту от мостовой и подумал "а что если я затолкаю свою мошонку себе между ног, вытяну ноги перед собой, отожмусь как на брусьях от стены и спрыгну вниз, так, чтобы я приземлился на свои яйца?". И вы знаете, я попробовал, и это было просто невероятно. ;D ;D Никогда в жизни, я не испытывал ничего подобного.  ::) ::)
Мне так понравилось, что теперь я каждый обеденный перерыв я занимаюсь этим минут 30-40. В особенности это помогает мне быть более энергичным во второй половине дня.  :-* :-*

2. Бетховен

Меня зовут Алексей Смирнов. Я музыкант, и вот уже примерно лет двадцать назад в меня вселился дух Людвига Ван Бетховена. ??? В принципе он не особенно вдохновляет меня в плане сочинения музыки, в основном он использует моё тело для отдыха, восстановления душевных сил, расслабления, так сказать. Чаще всего он достигает этого (расслабления) путём игры в боулинг.
 Уверен ли я в том, что Бетховену нравилось играть в боулинг? Не очень. По-моему, в его времена этой игры не существовало, но он точно получает от этого удовольствие сейчас, хотя это и происходит так сказать с моим участием. Нравится ли мне играть в Боулинг? Нет.  ::) ::)

3. Трудный Ребёнок

  Всё началось с того, что когда я рожала, доктор который принимал роды сказал что с ребёнком небольшие проблемы. Я спросила какие, и доктор сказал что мой ребёнок - зомби. Он сказал что такое случается. Нечасто, но случается. Что в принципе мальчик здоров и нормальный но мы должны знать, что мол есть у него такое вот отклонение…
  Сначала я была в шоке, как-то странно себя ощущаешь когда осознаёшь что родила зомби, но потом вы знаете я как-то свыклась и теперь чувствую себя нормально по этому поводу.
  Федя - наш сын, и мы с мужем относимся к нему как к нормальному ребёнку. Он нормальный мальчик и ему нравятся нормальные вещи, которые нравятся всякому ребёнку его возраста, например футбол. Хоть он и передвигается довольно медленно, он очень старается.
  Что меня действительно раздражает, так это то, что например ему запрещено посещать магазин за углом, продавцы и администрация говорят что он видите ли страшный, рычит и тем самым отпугивает покупателей. И это они о четырёхлетнем мальчике… Ещё наши соседи меня очень сильно разочаровали. Во-первых они бесприрывно пишут телеги, а во-вторых, Ольга Петровна с третьего этажа на днях сбила его на своей машине на скорости 60 км в час, выскочила говорит он мёртвый, а Федя полежал и ожил обратно, так она теперь как его увидит так сразу чур меня чур кричит. Хоть бы постыдилась…

   Но самое тяжёлое это его кормить. Как известно зомби едят человеческое мясо, а добыть его, как вы понимаете, довольно сложная задача. К счастью у меня есть знакомый санитар в морге, так что время от времени я приношу домой ногу там или руку.  :o :oТакчто этот вопрос мы почти решили… Опять же соседи всё время жалуются, что Федя ест кошек и собак. ??? Ну не стыдно им? Чтоже делать ребёнку… ??? Не вечно же мертвячину жувать… А от этих кошек только грязь… >:( Но соседи вызвали милицию, и милиционер видел как Федю вытошнило кошачьей головой… Это конечно было не совсем в нашу пользу…
    Права зомби в стране незащищены, поэтому после этого пришел человек с санэпидстанции, сделал Феде укол и усыпил его.  ::) ::)
   Мы с мужем вынуждены были подчиниться власти, но самое неприятное было в другом. Нам пришлось целую ночь сидеть на кладбище и ждать пока Федя оживёт и выберется из могилы, потому что если бы мы его не встретили, то он бы вылез и потерялся, а ему же в школу надо.  ;D
   А кладбище сами знаете… Опять же холодно…  ::)
  Я вам честно скажу, я возмущена. >:(
  Один маленький зомби, а все ведут себя будто конец света…  >:(

XZ

rudeboy@whitetrash.co.uk


Hawk

  • Гость
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #88 : 29.03.2007 22:30 »
Просто хреновый день
аффтар: Закат



- Я умираю от туберкулёза, - поведало мне существо и допило пиво из пластмассового стаканчика, - Теперь мне нужны деньги, что бы доехать до дома. Лечиться буду, ептыть. Дай десятку, а то, в натуре, ласты склею прямо здесь, на вокзале.
Обитающие на вокзале бомжи это полный абзац, ни под каким видом не скажут ничего оригинального.

Доебавшийся до меня персонаж яркий представитель околодонной фауны – грязный, вонючий, тупой опездол который не вызывает никаких эмоций кроме омерзения. Когда ты коротаешь оставшийся час до поезда на провонявшем мочой Курском вокзале, в хачёвской кафешке, за бутылкой пива… А тут этот скот…Короче, дядя, я все понимаю, но идите на куй, и так настроение никуда не годится. 

Сегодняшние попутчики – ухоженный хлыщ с бородкой и маникюром,у которого на лбу написано - эгоманьяк не менее ухоженная девица с нарочито бесстрастным лицом и один из тех типов, что общаются с людьми преимущественно посредством сильных ударов в корпус и челюсть. Что интересно, - с девушкой громила, судя по всему, уже успел познакомиться и даже пройтись с ней по алкоголю еще на перроне.

Я смотрю на двигающихся по платформе людей и понимаю, почему мне так тяжело даются ЖД-поездки. Из-за попутчиков. Из-за их твёрдой убеждённости в том, что раз уж мы всё равно никогда больше не встретимся, значит нужно срочно рассказать мне что-нибудь из серии «Как мы ходили охотится на мамонтов и у нас патроны кончились», или «…а так как у меня не было с собой ничего тяжелого, я убил его собственным куем». А может у меня лицо такое, что каждому встречному так и хочется меня нафебать.

   А хлыща уже начинает переть, ему очень плохо, когда мир на целых  5 минут забывает о его исключительности. Заявляет:
- Вы когда-нибудь были во Франции?
Не успевает рот раскрыть, а уже по уши в неприятностях.
Громила тут же начинает нервничать. Костяшки его пальцев трещат на весь вагон.
- У меня друг в иностранной легионе служит. – говорит он, хотя вопрос адресован явно не ему, - Негритосов по Африкам мочит. И пидоров.
   Выразительно смотрит на хлыща. Тот упорно не замечает опасности. Говорит:
- Меня Евгений зовут. Кстати, про негров. Я как-то спал с Еленой Ханга. В темноте, при выключенном свете, представляете? Полный отстой.
Девушка  хихикает, щелкает длинными ногтями и с выражением крайнего презрения на лице опровергает компромат на телеведущую:
- Ну конечно…Ага. Ханга – лесбиянка, это даже дауны знают.
- Во-во, потому и отстой, наверное. – не унимается олигофрен.
- Пидоры женского полу. – фыркает громила. – Работал у нас один такой фантазер вроде тебя. На севере дело было, в Югре. Ему Алсу подарила в кабаке апельсин, типо, угощайтесь. Он притащил его к себе в балок, разогрел в микроволновке и трахнул. Апельсин, прикинь. За этим делом и его и спалили. Потом мы его так и представляли людям; знакомьтесь, это человек, который епал апельсины Алсу. Так вот, Женя, он был просто твоя копия – чмо и педораз. Поэтому если ты еще хоть раз попытаешься напиздеть при даме, я отволоку тебя в тамбур и заставлю съесть все, что найдётся в пепельницах. И не надо на меня так смотреть, мама не поможет. Таким клоунам как ты я уже ведро окурков скормил. Я Андрей, кстати. А это Настя.

    Я вяло киваю и представляюсь. Евгений моментально делает соответствующие выводы. Демонстративно достает плеер, и с отрешенным видом начинает  слушать музыку. Слышно как в наушниках Серега активно доказывает, что болеет за «Спартак».
- Надеюсь, ты то не такой дурачок, как этот дятел? – интересуется у меня Андрей. – А то дорога длинная, а с ненормальными общаться не хочется.
На полминуты я залипаю, пытаясь придумать ответ, который не надоумит этого монстра накормить меня бычками и одновременно позволит сохранить достоинство. Выдаю гениальный ответ:
- Да нет, вроде…
Андрей улыбается и говорит:
- Нормально всё, не дёргайся. С севера возвращаюсь, вот и нервничаю малость, да и день какой то дерьмовый выдался. Правда, Насть?
Настя достает зеркальце и внимательно изучает макияж.
Говорит:
- В моём разумении дерьмовый день,это когда совсем уж туго приходиться. Помню года два назад, зимой, у меня был такой дерьмовый день, что вы, мальчики, даже по телеку такого не видали.

Просыпаюсь с утра – температура.37,5 градусов, все тело ломит, голова чугунная. Иду в ванную и по дороге наступаю на совок, знаете, есть такие с длинными ручками хреновины.Так вот, совок срабатывает наподобие грабель и я получаю страшный удар по окорочкам который укладывает меня на пол. Лиха беда начало. Прихожу на работу, где меня тут же перехватывает один из шефов, мерзкий такой еблан с красной рожей. Алконавт, и, судя по запаху изо рта, копрофаг. В своей обычной манере вместо здрасте хватает меня за ляжку, как раз за то место, где у меня под юбкой час назад образовался синяк размером с футбольный мяч. Меня накрывает псих и правым джебом, как учил меня бойфренд-боксер, я отправляю мудилу изучать паркет. Потом 15 минут плачу в туалете, прощаясь с карьерой, собираю шмотки и ухожу домой, с единственным желанием, лечь в постель и немного отдохнуть, потому что чувствую себя я с каждым часом всё отвратнее. Дома маман,эта старая ведьма, начинает причитать и расписывать в красках моё мрачное будущее. Конца и края этому не видно, поэтому я  собираюсь и уезжаю к своему дружку, надеясь отоспаться хотя бы у него. По дороге вспоминаю, что забыла дома кошелек.
Мой дружок дома, но не один, а с особой, которую он представляет как замерщика от фирмы которая устанавливает евро-окна. Вы видели когда-нибудь 20-тилетнюю мокрощелку работающей замерщицей оконных проёмов? А я видела. У них вместо спецовки – висящие на лобке джинсы и маечка на голое тело,хотя на улице – минус 20.Говорю ему:
- Умнее ничего не придумал?
Боксер,что с него возьмешь. «Замерщица» оперативненько испаряется, а мы с милым другом затеваем  бестолковые говнотерки длящиеся целую вечность, к окончанию которых за окном уже глубокая ночь. Переговоры заканчиваются провалом. Дипломатия бессильна и мы по пару раз бьем друг другу в лицо. Его хук лучше, поэтому я второй раз за день оказываюсь на полу. Встать я уже не в состоянии. Мой, уже бывший бойфренд, понимает что я могу провалятся так очень долго, поэтому берет меня за шкибот и спускает с лестницы. Я лежу на лестничной площадке, нюхаю кошачью мочу и мне мучительно горько от сознания, что этот день еще не закончился. Надо еще до дома добраться.

Путь до дороги, где можно поймать тачку занял час. Еще 15 минут мне потребовалось что бы вспомнить,что кошелёк я забыла дома. Это меня и подкосило. Я села на землю и заплакала. Успела простудить придатки до того момента,когда услышала звук останавливающейся машины. Какой то внедорожник, здоровый как сарай. Вылезший оттуда дядечка – типичный бандит. Подходит, поднимает меня, сажает в тачку. Я понимаю, что дело пахнет керосином, но не сопротивляюсь, потому что моя филейная часть с минуты на минуту достигнет минусовой температуры, да и вообще, при таком морозе пиздец приходит быстрее, чем ты успеешь покаяться во всех грехах. Ну, думаю, хуже не будет…. Извините, но мне нужно избавиться от пива.

Настя уходит, и только сейчас я замечаю, что хлыщ снял наушники и теперь внимательно слушает наш разговор.
- Учись, пионер. – говорит ему Андрей. - Если уж пистишь, то  нужно именно так. Как это делает Настя.
Он смотрит на меня, ожидая комментариев. Я молчу, потому что разговаривать с подобными людьми всё равно, что играть в русскую рулетку  - в конечном итоге неудачно подобранные слова «выстрелят» и тебе оторвут башку.
  Евгений тут же надевает наушники и включает музыку. Хорошо понимает что наушники, это вроде зонтика спасающего от потоков словесного дерьма которым поливает тебя мир.

- Всё равно я ему рожу разобью. – ворчит Андрей в ответ на очередное игнорирование агрессии. – Хорек епучий.
  Возвращается Настя. Почистила пёрышки и выглядит теперь более чем хорошо. Громила это тоже замечает. Говорит:
  - Твой дружок был редкий дебил, раз упустил такую красотку. Чем твоя история закончилась то?

Она  неспеша надевает очки, достает из сумочки пилочку и начинает  приводить в порядок ногти. Видно, что желание откровенничать у неё уже пропало. Поочерёдно заглядывает нам в глаза, и, увидев там интерес, продолжает:
- Дальше – больше. Едем куда-то, а дядечка у меня и спрашивает: Что, мать, хреновый день? Нет, - отвечаю, -просто насыщенный чересчур. Тот гогочет. Довезу тебя до дому, говорит. Денег могу дать, если нужно, а-то видок, мол, у тебя совсем уж непрезентабельный, подлечишься хоть. Я полной апатии и до меня даже толком не доходит, что ситуация более чем фантастическая, что бы быть правдой. Молчать бы мне да молчать, и всё было бы в ажуре, так нет, неймётся мне. Спрашиваю:
- Это ты таким макаром за грехи расплачиваешься? Вроде как совесть очищаешь?
Тот грустнеет прямо на глазах. Начинает сетовать на то, что все попытки сделать доброе дело идут прахом из-за того, что всякие долбоебы начинают задавать ненужные вопросы. На полном ходу открывает дверь с моей стороны и, когда он заносит ногу для удара, до меня, наконец, доходит кого он имел в виду под долбоёбами. Пинок настолько силен, что я вылетаю из машины как пробка и, минуя жесткую обочину, приземляюсь в придорожный сугроб. Когда прихожу в себя обнаруживаю, что мне совсем не больно. Ну, думаю, прокатилась, бля, наверное, позвоночник сломанный. Потом мороз все-таки поднимает меня на ноги, и я с удивлением обнаруживаю, что не то что цела, но у меня даже температура прошла. Вижу за спиной известный в нашем городе женский монастырь. Подхожу и стучу в  ворота. Тишина. Стучусь еще, потому что делать всё равно нечего, ночевать негде, и если я не достучусь то, скорее всего, замерзну. Потом усталость всё же берет своё, и я засыпаю сидя на корточках.

Просыпаюсь уже в келье, или как называются комнаты, где живут монашки. Никто со мной не разговаривает, но никто и не хамит, не смотрит осуждающим взглядом. Завтракаю какой то отстойной кашей, и меня выставляют на улицу. А там уже стоит джип того бандюка. Сам он выходит из машины и говорит мне:
- Ты вчера была права. Садись, довезу. Не бойся, садись. Я много думал сегодня ночью.
Садимся в тачку и едем ко мне.
 
Настя умолкает и улыбается нам. Я улыбаюсь в ответ. Андрей выглядит озадаченным.
- И это всё?
Нет, говорит Настя. Я вышла за него замуж, и через год его пырнула ножом любовница. Вскрыла бедренную артерию, и до приезда «скорой» мудак умудрился щелкнуть хвостом. Я разбогатела. Вот и всё, пожалуй.

Мы все улыбаемся, дождавшись хэппи-энда.
Андрей на радостях прикладывает два раза к колену лицо Евгения, и не дожидаясь пока тот придёт в сознание, они с Настей уходят в вагон-ресторан.

Я остаюсь.
Наблюдая, как увеличиваеся лужа крови текущей изо рта Евгения, я думаю о том, что даже когда жизнь стебает тебя изо всех сил, это совсем не означает нужно опускать руки, или наоборот, бороться изо всех сил  с обстоятельствами. Можно просто плыть по течению, проживая день за днём, делая мелкие шажочки наподобие тех, что делают больные учащиеся заново ходить. И тогда, скорее всего всё наладится.
Потому что везение, оно всегда рядом, нужно просто быть готовым  им воспользоваться.

Евгений приходит в себя и с потрясенным видом ощупывает изувеченное лицо.
- Что это было?
Качаю головой и почему-то улыбаюсь.
- Хреновый день, старик. Это просто хреновый день. >:( >:( >:(




Hawk

  • Гость
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #89 : 01.04.2007 13:55 »
Таблица для ВЛК

                ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 

Сайт выпускников ЕВВАУЛ
Статистика посещений Карты посещений сайта