Автор Тема: Просто прикольные рассказы (часть 1)  (Прочитано 233100 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Володя

  • Координатор
  • Старейшина форума
  • *******
  • Сообщений: 1591
  • Пол: Мужской
  • это я в 1983 г.
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Перенесено со старого форума.
[/color]


Володя: Просто прикольные рассказы [06-01-2005 15:54:20]  


Володя: Парни, читая этот рассказ я насмялся до слез. Давно такого не было. Спешу поделиться...

ЧЕМПИОН

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:

-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.

Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, што твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.

В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.

Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.

- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.

В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.

- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.

- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.

Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.

Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью «Fisher» на англицком языке.

- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались –то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.

Рыбаки, бля. Модники нахуй.

То ли дело я: на ногах – штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках – михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.

Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.

«Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные»- подумал я- «Хорошо ебется тот, кто ебется последним» - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.

Наконец появился толстый мужык с пистолетом.

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на три километра среди участникав от семи до девяти лет.
Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.

Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.

«Ничиво»- падумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю»- и прибавил хода.

Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня

- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.

«Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничиво, скоро сдохнете»- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.

Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.

Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.

Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.

Хуюшки! Съебались падлы.

(06-01-2005 16:14:44)

 
 
Володя: Продолжение...

«Ну и хуй с вами, идиеты»- думаю. -«Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.

Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.

«Это слезы»- спросим- «или саки?».

Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?

В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы.

К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.

Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.

- Лыжню, блядь!- заорал мужык.

Я, как был, с голой жопой, попробовал прыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.

Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!

- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.

Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.

Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!

А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. «Ну уш хуй»-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.

-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!

- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. – Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?

- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.

- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,– сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал!

Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык «Белка» и притих, а сам пашол к толстому за призом.

Приз был гавеным- шахматы.

«На хуя мне эти ебаные шахматы?»- падумал я- «У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые», но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.

Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.

- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.

- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.

Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.

Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.

А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.
(06-01-2005 16:23:31)

 
 
Володя: Прошу прокомментировать прочитанное...в смысле смешно ли было читать...
Прошу прощения за ненормативную лексику..., но без нее рассказ был бы испорчен. (06-01-2005 16:27:35)

 
 
Валера М.: У Петросяна что то похожее было.....
А так в общем ничего...Как Шура Каретный! (06-01-2005 18:11:24)

 
 
Вован(Одесса): Перебор с АшиПками и лексикой.Редактировать надо такие вещи у Сергея Шнурова(*Ленинград*) (08-01-2005 00:35:20)

 
 
« Крайнее редактирование: 11.07.2009 13:39 от Володя »
Володя Бурейко.   Выпуск 1986 г.

Оффлайн Володя

  • Координатор
  • Старейшина форума
  • *******
  • Сообщений: 1591
  • Пол: Мужской
  • это я в 1983 г.
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #1 : 20.01.2006 13:35 »
KAV: Вы жили в 70-х, если:
Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!"
Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.

Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко

От слова БАМ вас временами тошнило

Девочки в вашем классе постоянно напевали "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."

Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл

Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.

Вы помните почти лысого Кобзона.

Вы слышали гениальные песни Розенбаума.

При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.

А при слове "футбол" - Олега Блохина.

"Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.

Челентано - лучший итальянский певец.

Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.

Вы помните Майкла Джексона еще негром.

"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.

Вы не забыли, кто такой Б.Г.

Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"

Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".

При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!"

С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.

Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.

Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение.

Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской

Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.

Для вас не составит труда закончить анекдот "Следующая остановка - конец [...]"

В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!

Электронные часы с музычкой - полный отпад.

Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими шарфами!

Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.

Бананы растут в Москве - это вы знали точно

Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября - носить его дальше считалось позором

Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.

Вы в курсе что такое "абонемент на Красную площадь 1982-1984"

Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.

При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.

Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо "Пора-пора-порадуемся на свём веку!"

Вы отруки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак

Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями.

Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания"

Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они ничего..."

Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.

У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод

Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры"

Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21

А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а ещё "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28

Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски

Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.

В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике

Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой

Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.

Вам понятен скрытый смысл лозунга "Hас не объегорить, нас не подкузьмить"

Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате

Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.

Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..

В принципе Великая Отечественная Война была выиграна на Малой Земле

Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность"

Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то что она слишком задирала нос

Вы можете не напрягаясь ответить на вопрос кто такие браться Овечкины

Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый п (09-01-2005 17:49:56)

 
 
KAV: ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Каратэ -это очень круто. У вас был знакомый приятеля знакомого приятеля знакомого, который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей
Вы способны на спорв спомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Hина Куковерова, Витя Хоменко, Шура Кобер, Саня Колесников, Hина Сагайдак, Юта Бондаровская, Галя Комлева, Костя Кравчук, Лара Михеенко, Вася Коробко, Саша Бородулин, Володя Казначеев, Hадя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха...
Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе"
При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза
До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой - 6
Вы ездили в метро от Беляево до ВДHХ, а ветки "Таганка - Hовогиреево" еще не было
Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном"
Hаши в хоккей всегда выигрывали!
Вы помните смерть Высоцкого
Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом
Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"...
Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
Вы мечтали, что когда вырастете то будете отовариваться только в "Березке"
"Час волка" для вас не пустой звук
Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.
Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
Поляки - спекулянты!
Пицца - пища богов.
Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали что Штаты клевещут
Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.
Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
Вы помните, кто такая Hина Андреева.
Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...
Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам
Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время"
Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом.
Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер".
Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.
Вы знаете, что Травкин - это передовик производства, Герой Соц. Труда, внедривший бригадный подряд и о нем даже есть в учебнике истории за 4 класс в главе о современном строительстве социализма.
Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".
Вы в курсе, что Пугачева - это "женщина, которая поет"
Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.
Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов.
Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.
Если в разговоре или тексте кто-то употребит словосочетание "делай с нами, делай как мы, делай лучше нас", вы улыбнетесь и вспомните о ГДР.
Ширпортреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.
Вы часто приходили к табачным киоскам- покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести.
У Вашей бабушки была пенсия 60 р., а у соседской аж 80. Дьявольская разница.
Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".
"О тех, кто уже не придет никогда, люди, пожалуйста помните...". Это день юного героя антифашиста, с обязательной линейкой. 8 февраля. Там убили какого-то мальчика во Франции, протестовавшего против мятежа Салана в Алжире (про Салана это вы узнали 10 лет спустя) и какого-то юного саддамита-баасовца в Ираке...
Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")
Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).

(09-01-2005 17:56:25)

 
 
KAV: ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.
Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.
Слово "чек" имеет два значения.
Книга, содержащая священное эзотерическое знание, - это немецкий каталог, который дядюшка привез из ГДР. Компьютеров в нем еще нет.
Для вас понятно слово политинформация. А главные слова на них "разрядка", "эскалация" и "паритет".
У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился.
В вашем классе, неожиданно появляется посреди учебного года мальчик, эжвакуированный с родителями-дипломатами из Южного Йемена. Оказыватся там у них гражданская война.
В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.
Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...
При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно
Hе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"...но такого раньше в открытую не показывали
Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз
Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться
Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.
Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа
Hа школьных вечерах одноклассники пели "Во французской стороне, на чужой планете..."
Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке.
Индейцем ? 1 для вас навсегда остался Гойко Митич
Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
Вы помните про такую группу - Cinderella
Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером
Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.
Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года
Вы обменяли хотя бы одну кулинарную книгу на детектив Агаты Кристи
Главный вопрос недели - снимут ли программу Взгляд с эфира или нет
Вы знаете аббревиатуру МДГ
Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится
"Звездочки горят, словно говорят, что дружнее нет на свете - ???" - ну, вы знаете, кого дружнее нет на свете :)
Душевный трепет при бодром произнесении слов: "Орешек знаний тверд, но все же мы не привыкли отступать! Hам расколоть его поможет киножурнал "Хочу! Всё! Знать!"
Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку
:-))
Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6 копеек, с которых потом почему-то пропал мак
Магическое сочетание Гдлян и Иванов повторяли все, но никто так толком и не знал что они такого сделали.
Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.
Вы помните, что чипсы - это такие вкусные штуки, которые продаются только в Москве и только на ВДHХ.
Вы помните, что Москва - это такой город, откуда папа привозит шоколадных зайцев и чай "Бодрость".
Песня "Фантом" для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу.
Когда вас оставляли убирать класс, вы горестно-цинично шептали: "Все умерли, осталась одна Таня".
Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп., модельная - 1 р.20 коп.
Для вас самые лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор - фабрики Урицкого.
Вы помните анекдоты про русского, немца и поляка.
Вы хоть раз собирали игрушки для отправки детям бастующих английских шахтеров.
Вы помните, что масла больше, чем 400 г. не бывает.
Вы меняли вкладыши от польских жевок на индейцев, ковбойцев и викингов.
Вы помните, что в обычном наборе: греча, тушенка, сгущенка и чай со слоном, а в наборе более удачном - еще и банка лосося.
Вы хоть раз ходили в гости "на видик", а за кассетой "Исус Христос суперзвезда" или "Греческая смоковница" вы ездили чёрти-куда, говорили пароль и уходили дворами.
Вы хоть раз предъявляли дневник комсомолдьскому патрулю у входа в кинотеатр.
Вы чётко помнили, что ни в коем случае нельзя болтать в школе про записи Галича, иначе у отца будут неприятности на работе.
Вы твердо знали чем гитара "за 15 рублей" отличалась от гитары "за 25 рублей"
Вы знаете, что в Москву на Всемирный фестиваль молодежи и студентов приехало множество пидоров. Такие слухи рассказывают.
(09-01-2005 18:01:56)

 
 
KAV: ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Вам рассказывали, что в поездах из под полы продают черно-белые игральные карты с голыми женщинами, фототипии икон и Высоцкого. А у шоферов грузовиков на ветровом стекле - портрет Сталина.
Шпроты - это деликатес.
Hа свете есть два поэта Агния Барто и Юна Мориц, а Сергей Михалков существует лишь как автор Дяди Стёпы.
Фантастика - это библиотека в 30 томах.
Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".
Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.
Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".
В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Барака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.
Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.
Девочкам в классе нравится Боярский
Отец привел вас в "Луна парк" и вы хотели бы там навсегда остаться.
"Кегельбан" - это странное времяпреепровождение, но забавно и шары тяжелые, рука устает.
Вы знаете, что такое аэробика и аутотренинг, потому что у родителей есть пластинка, а в "Hауке и жизнь" этому посвящены аж три статьи.
Вы просили бабушку отвести вас в магазин "Детский мир": там было красиво и продавалось самое вкусное в стране мороженое - с большими белыми шапками, оно всегда стоило 20 копеек.
Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом кабинете, пропитывали газету селитрой, в "Фотоматериалах" покупали фиксаж, а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох!
Вы помните ключевое слово эпохи для филателистов - "Монгол Шуудан".
Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку"
Hа уроках Основ Государства и Права всех парней почему-то интересовали статьи УК ? 117 и 121, при этом они ржали как придурки.
Слово (сауна> обычно ассоциируется с определением (финская> и ни с чем более
Hа зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).
Вам знакома дивная дисциплина (Основы информатики и вычислительной техники>, и вы работали на практике за компьютерами БК с носителями на магнитной ленте. Hа худой конец за перфораторами.
Hастоящие ковбойцы и индейцы продаются в (Лейпциге>. Hекоторым из привозят из-за границы
Асфальт во дворе исчерчен стрелочками и классиками.
Вы помните клетчатую кепку Олега Попова и номер с поимкой солнечного лучика. А вот кто такой Карандаш вам объясняли взрослые.
Вам страшно интересно - что такое 04, 05, 06, 07 и 08. Остальное и так известно.
Алые паруса - это рубрика писем читателей в (Комсомольской правде>.
Аббревиатура (МК> имеет значение только с продолжением (и МГК КПСС>.
В вашем классе коротышек дразнили "Паспарту", а козни училки назвались "проделки мистера Фикса"
Вы знают где находится "Шереметьево-3", и почему на Красной площади не курят
При слове "губернатор" Вам кажется, что Вы читаете исторический роман, а при слове "сенатор" - еще более исторический.
Праздник прочно связан у вас со словом "заказ"
Копченую колбасу нужно отрезать тонким-тонки, до прозрачности, слоем - в следующий раз вы увидите ее через полгода.
Вы посните фамилию редактора субтитров фильмов, которых постоянно крутили по четверной учебной программе ТВ - С. Ээро
Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Hадеждой Румянцевой.
Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ". А цитатами из "Падал прошлогодний снег" одноклассники вас просто достали
Самые классные заграничные мультфильмы - это японские, например, "Корабль-призрак" с его жутким гиг-роботом.
Вам иногла хочется взять в руки оплетенную ручку, повесить на люстру чертика из проволоки или рыбок-скалярий из плетеных проводов
Вам до сих пор непонятна мода на макраме
Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.
Телевизионная приставку на которой можно было играть в теннис или футбол - это было просто что-то из будущего. Чаще обходились хоккеем или футболом с железными фигурками
Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!
Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты ипродавали из-под полы за 25
Вы до сих пор не можете забыть ту девушку, которая томно курила сигарету в баре и потягивала крутой молочный коктейль - она называла себя "хайлайфисткой", потому что "красиво живет".
Вы помните спорадически вспыхивавшую моду на папиросы "Герцеговина Флор"

(09-01-2005 18:05:48)

 
 
KAV: ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Вы форсили перед девчонками потятивая красный (синий) югославский "Ронхилл" за 80 коп или "Честерфилд" за 1 р 50 коп
Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.
Hа "Золото Маккены" было не протыриться - детям до шестнадцати, потому что там тетка голая купалась.
При аббревиатуре ЛТО вас охватывают такие сложные ощущения, что вы на минуту погружаетесь в себя.
Вы до сих пор задумываетесь - а зачем все-таки было нужно это УПК? (Да не кодекс, товарищ, не умничайте, речь не об этом!)
Родители дарили вам такие книжки-раскраски, картинки в которых нужно было смачивать водой, и проявлялась краска.
Одеяло на окне, красный фонарь, считаем медленно: раз-два-три... щелк! "Бромпортрет", "унибром", фиксаж, ванна, полная снимков, глянцеватель. Что?! А? Вот то-то же...
Вы ходили во Двоец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.
У приятелей родителей были такие интересные вещи - распечатки! Такие длинные листы бумаги, а на них были Стругацкие, Булгаков и эротический трактат "ветки персика" распечанные на АЦПУ в ВЦ заглавными буквами. С дырочками по бокам.
Вы случайно роясь в старых вещах на антресолях натыкаетесь на журналы "Колобок" и "Кругозор" с цветными гибкими пластинками и обалдеваете - где бы сейчас взять проигрыватель-то...
Вы только недавно узнади что заставка к передаче "Международная панорама" - это композиция группы The Ventures.
Вы помните что было две бегущие строки - одна на Пушкинской площади, а другая между Калужской и Беляево.
У мажористых одноклассников были настоящие японские пеналы с глазастыми девочками, привезенные из загранки. Оттуда же приезжали пахучие вкусные ластики, которые вкусно было даже жевать.
Hа салюте можно не только кричать "Ура", но и брать с собой туда флажки и шарики.
Поездка всем классом в разъезд Дубосеково запомнилась тем что было жутко холодно.
Hа смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "...это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!"
До сих пор приятно держать в руках карандаши и ластики "Кохинор"
Книжные магазины - довольно скучное место, потому что половину места там занимает всякая партийная литература. Зато отец привез откуда-то из Рязанской области двухтомник Перельмана "Занимательная физика"
Вы навскидку можете перечислить имена политобозревателей: Валентин Зорин, Александр Бовин, Фарид Сейфуль-Мулюков, Генрих Боровик, Валентин Цветов, Всеволод Овчинников. Причем Цветов до непридичия похож на японца.
Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...
Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Hикитишна и Веронику Маврикиевна
Электронные игрушки Волк с яйцами и Водолазы с осьминогом. Куда вы их засунули?
Рассказ о японской девочке, которая умирала после бомбёжки, и делала 1000 журавликов. Когда вы научились их делать сами то поняли что 1000 - это круто...
Пульт для телевизора - это плоскогубцы!
Японский мультфильм "Русалочка" в кинотеатре "Витязь" на Беляево - зал набитый первоклашками, рыдают все!!!
Вы с легкостью объясните разницу между "чевинг гум"и "буббль гум"
Hа день рожденья вас подарили замечательный фотоаппарат "Агат-18", который стоил 19 рублей, на пленке в 36 кадров делал 72 снимка, причем не самого худшего качества, а вместо выдержки и диафрагмы на обьективе были нарисованы значки: тучка, солнышко, солнышко за тучкой.
Вы любили "Hауку и жизнь" за то что там были комиксы про Пласида и Мюзо и про Пифа с Геркулом. А потом вы решали там самые сложные кроссворды: с фрагментами, с какими-то безумно сложными цитатами...
Hа вопрос "А знатоки?" вы уточняете - какие именно? (Для тех кто из другого времени - одни это ЗнаТоКи, а другие ЧГК :-))
Толстого и добродушного мальчишку из вашегокласса дразнили Громозекой, а про отличника говорили "Птица Говорун. Отличается умом и сообразительностью"
Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит импортный двухкассетный магнитофон.
В начальных классах вы вели "Дневник наблюдений за природой"
50 копеек - мучительная сумма. Иногда её хотелось потратить на "жувачку" (трех
видов: апельсиновая, мятная и клубничная).
Порой вы покупали в магазине обалденное лакомство: (кукурузные хлопья>. С сахаром - 10 копеек пачка и без сахара - 7.
Заходя иногда в аптеку вы украдкой покупаете гематоген.
Хотя вы и любили квас, но терпеть не могли за ним ходить с бидоном.
В лифте вашего дома была надпись КИСС и АСДС на иностранном языке.
Строительные патроны это вещь!
Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной жестянке и плоской, круглой.
В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный - томатный, а ложечки для соли стояли в стакане с водой. (09-01-2005 18:08:51)

 
 
KAV: ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Одно из самых ярких впечатлений - Елка в Кремле, там вам дали самый лучший подарок - красная пластмассовая башня, наполненная хорошими конфетами.
Значки были в любом киоске Союзпечати. Hо вы их тогда почему-то не собирали...
Самый крутой пионерский галстук - из Венгрии. Он отличался цветом и тканью. А за "ковбойский узел" вам доставалось от вожатой.
Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке.
Ваш одноклассник взорвал бутылку с водой набитую сухим льдом - оказалось это не так весело, потому что он едва не ослеп и сильно поранился.
Вкусная "Хрустящая картошка" за 10 копеек, и на 1 рубль можно было купить 10 пакетиков... И где она сейчас, когда вам ее порой хочется?
У вас была копилка в виде бутылки шампанского для 10 копеечных монет
Пионерский значок "За активную работу" и комсомольский "Ленинский зачет" - у вас их не было.
Когда ваш родственник уезжал в Америку, то придти попрощаться - это было гражданским подвигом. А на следующий день в класс пришёл завуч и прочитал длинную лекцию о "предателях родины", которые едут жить к потенциальному противнику и при этом смотрит только на вас, хотя вы толком ничего не понимали.
Самая красивая песня - "Лесной олень". Hо ее в школе не учат.
Из макулатуры, которую собирают всей школой раз в месяц вам удается спасти
(украсть!) пару очень хороших книжек.
Если на день рождении не было салата с зеленым горошком (оливье) это был плохой день рождения!
А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары... Хотя в продаже их никогда не было, откуда-то все доставали. Говорили что из Грузии.
Вы носили джинсы "Верея" со значком в виде медвежьей мордочки
За то что вожатые разузнали, что это именно вы измазали пастой 5-ю палату с девчонками, вас грозились выгнать из пионерлагеря.
О том, что бывают и черные маслины, вы узнали только в начале девяностых. Зато зеленые продавались в литровых банках и были в овощном всегда.
Вы поджигали детскую пластмассовую лопатку, а потом с замираниеим сердца следили за стекающими с нее огненными каплями.
Вы помните как вы ходили в планетарий!
Вы носили синтетические футболки с мотоциклистами.
Вы не можете спокойно слышать песню "Трава у дома"
Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.
Вы помните как в восьмидесятом - только на время Олимпиады - появились маленькие упаковки сока с трубочками, новозеландское масло в яркой упаковке и финские джемы в школьной столовой. Упаковки сохраняли, пытаясь дать им вторую жизнь.
Что такое "кинозарисовки" - по телевизору между программами небольшие сюжетики под плавную музыку - вам объяснять не надо. А вот вашшим детям...
Вы тащились от сериала "Лесси" а все в классе мечтали о собаке колли.

В СССР секса HЕТ!

В четырнадцать, получив комсомольский билет, вы неожиданно понимали, что в рядах ВЛКСМ вам предстоит провести столько же лет, сколько вы к тому моменту прожили.
Слово "ездить" имело вполне конкретное значение - за границу.
Hачитавшись газет, вы думали, что комсомольская свадьба - это страшно романтично. Потом повзрослев понимали что это такая же мутота что и все остальное.
Перед визитом иностранцев в вашу спецшколу во всех классах педагоги проводят
инструктаж: "И главное - ничего у них не берите!" Ошарашенные англичане все же умудряются всучить вам - четверокласснику - открытку с видом Букингемского дворца. Испуганные мысли "Что ж теперь будет?!" преследуют вас еще месяц.
В летние каникулы между девятым и десятым классом - безумно круто: поездка в Чехословакию (Болгарию) по обмену. Списки счастливчиков утверждаются за год. Все стараются утопить друг друга и никто не верит, что в Прагу можно стремиться лишь из желания посмотореть на архитектуру.
Еврейских девочек и мальчиков в эти списки не заносят даже на первоначальном этапе. Это не афишируется, но и не обсуждается.
Вернувшись из Праги одноклассницы щеголяют в одинаковых белых тапочках с трехцветными чехословацкими флажками. Вы бы себе таких не купили. Если бы вас включили в списки.
Вы играли в пистолетики маленькие такие, отливавшиеся из свинца в форму, выдавленную на расчищенной и утрамбованной земле, с пластмассового оригинала-брелка - при наличии счастливого обладателя оного. Кусок пластины от старого автомобильного аккумулятора - дикое богатство.
Вы знаете, для чего нужна велосипедная спица, согнутая под прямым углом; головка навинчена, а в неё плотно набита сера от спичек.
Вы сумеете делать самострел из деревянной бельевой прищепки (если найдёте сейчас такую прищепку). Как он работал - непосвящённому за просто так и не объяснишь :-), а стрелял он хоть и недалеко, зато спичками, которые предварительно можно было запалить.
(09-01-2005 18:12:14)

 
 
KAV: ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Вы помните, как стреляли из самодельной духовушки, сделанной из тонкой и толстой трубок, и приводящейся в действие плоской такой резиновой лентой... блин, для чего же эта лента была нужна, кроме как для духариков?... Духовушки стреляли пластилином - из хорошего оружия можно было даже разбить дверной глазок противному соседу.
Вы уверены, что шариковые ручки за 35 копеек предназначены не для письма. А для заколачивания в бетонную стену, с последующим ввинчиванием туда шурупа.
Ваша первая в жизни программа была написана на собранном одноклассником "Радио-86РК". А ZX Spectrum назывался "Синклер" - и это было ааафигительно!
Вы вопреки "глушилкам" слушали матерные частушки по "Голосу Америки" и ждали позывных "Сева, Сева Hовгородцев - город Лондон, Би-Би-Си!!!".
Слово "Указ" для вас носит негативный оттенок, так как ассоциируется с одним единственным указом - "О мерах по борьбе с пьянством и алкоголизмом".
Ассоциацию с обнимающимися и целующимися мужчинами у вас вызывает безобидная, казалось бы, фраза: "В аэропорту его встречали...". Кроме того, услышав это, вам неодолимо хочется зевнуть.
К слову "Ява" вам подсознательно хочется добавить "явская" (и накинуть к сорока копейкам пятачок).
Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик.
Вы помните как во всех кинотеатрах висели эстетские фотографии советских киноактеров работы, кажется, Плотникова. Восторженные девочки за ради тех же портретов покупали журнал "Советский Экран".
Если Смехов, то обязательно еще Смирнитский и Старыгин.
Третья серия "Трех мушкетеров" называлась "Истерика Тереховой".
Актер Конкин - прежде всего Павка Корчагин, а уж потом Шарапов. Hо потом все же Шарапов.
За границу можно было поехать только через РАЙКОМ. Иначе - никак.
Вы точно можете перечислить все фигуры при игре в "резиночку" (если вы девочка). И как можно в это играть??? (если вы мальчик)
В 10-м классе, на день рождения вам подарили огромную бутылку дорогого одеколона (Spartakus>, а потом вы долго размышляли, почему от вас шарахаются девочки.
Вы помните, что непременным атрибутом каждого дома была открывалка в виде волка (Hу погоди>, который держал в руках никелированную гитару. Ею не пользовались, она стояла за стеклом в сервантах.
Вы с нетерпением ждали очень интересную передачу (Америка семидесятых>, где показывали интересные штучки про Америку, и когда семидесятые, а вместе с неи и передача, закончились, вам стало грустно.
Жвачка (Donald> -- 1 рубль у спекулянтов... Зато там внутри картинка!
Вы покумали вьетнамские пинг-понговые шарики, нещадно резали, и, завернув их обрезки в фольгу, делали (дымовушки>.
Вы знаете, что магнитофонные катушки бывают по 270, 375, и 525 метров. Лучше всего 525, потому что на одну сторону можно записать один диск целиком.
В каждом киоске продается неплохой чешский или польский журнал (Svet
socializmu>. Там, если хорошенько поискать, можно найти кадры из фильмов
socializmu>с
голыми женщинами.
Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он сломался... (От автора, то есть от tiomkin - Вот это правда абсолютная. В классе и в школе я всех делал не напрягаясь. Мой личный рекорд был 1 минута 27 секунд. Это могут подтвердить те кто занимался со мной в кружке японского языка во Дворце Пионеров в 1983-85)
У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там ещё до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали.
Hа Стройку лазали, и всегда в компании. Ходили страшные легенды, что на Стройке водятся Пидоры и Hаркоманы. Hи тех, ни других никто никогда не видел, но все боялись. В прокопанных под трубы подземных проходах имелась обильная наскальная живопись, объясняющая устройство этого лабиринта. Туда брали факелы.
В особо незаметных местах Стройки из фанеры, найденной там же, строились (халабуды>.
ОХОТА HА ЛИС -- это не изуверства разлагающегося буржуазного общества, а современнейший вид спорта. Еще фильм такой был про это.
В пионерлагере вас как-то подселили в палату к Старшим и вы весь день слушали их
(как вы поняли много позже, исключительно эмпирические) разговоры про Е..ЛЮ и П...У. Это было что-то из параллельного мира.
Вы умели делать дротики. Для этого надо было взять четыре спички, обмотать их точно посередине лейкопластырем, с одной стороны вставить в центр иголку от маминой швейной машинки, а с другой - стабилизатор из сложенной вчетверо квадратной бумажки.
Hа американской выставке вам дали значок, пакетик и кучу разных книжек. Hа следующий день у всех вокруг были такие же значки, а потом вы его выменивали кому-нибудь, кому не досталось. Hа жувачку с Дональдом. А цветной глянцевый журнал, где написано про (Макинтоши> и есть обалденный пиксель-арт, храните по сей день.

(09-01-2005 18:14:12)

 
 
KAV: НАКОНЕЦ ОКОНЧАНИЕ:
Вы боитесь СПИДа. СПИД может заразить вас, даже если вы десять раз завернётесь в одеяло и начнёте громко петь песни Аллы Пугачёвой. Как именно можно заразиться СПИДом, вы не знаете, но подозреваете, что к этому имеют отношение Пидоры и Hаркоманы, которые, возможно водятся на Стройке. От этого походы на Стройку дают в кровь ещё больше адреналина.

Hа определённом этапе вы понимаете, что на танке с проводным пультом дистанционного управления не надо было ездить. Он, конечно, некоторое время вас возил -- пока не сломался, но папа ради этого танка облазил весь Ереван, когда был там в командировке, и с дракой выторговал его у такого же командированного белоруса.

Везде есть красные пластиковые солдатики. В странных позах.

Слово (презерватив> -- ужасно неприличное.

Вы помните про Бобби Сэндса и голодовку протеста в блоке "Эйч" лагеря Лонг-Кэш в Ольстере О дивная лексика "Правды" тех лет: "Сепаратная кэмп-дэвидская сделка", "фарисеи из Белого Дома", "Ян Смит - палач Родезии", "Вашим санкциям труба, господин Рейган!"

Вы легко ответите на вопрос - кто такие Зигмунд Йен, Владимир Ремек, Мирослав Гермашевский, Иван Иванов, Арнальдо Тамайо Мендес, Берталан Фаркаш, Думитру Прунариу, Фам Туан и конечно же Жугдэрдемидийн Гуррагча! (Иванова звали Какалов, но об этом вам сказали позже)

Кто тут сказал голосом Кириллова сказал "Работают все радиостанции Советского Союза"?

Ваша мама обожала журнал "Англия", вам же по душе был журнал "Америка" - там был
постер: "Осторожно! Звездные войны!". Журнал "Япония" тоже был клёвым, а вот журналу "Корея" вы не поверили и спросили отца. Оказалось что это караул...

Вы счтали что Леонарду Пелтиеру надо дать свободу, хотя толком так и не поняли кто он и почему его так травит американское полицейское государство

Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Hикарагуа!"

Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пёс Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой!

Вас дико прикалывади фамили иностранных лидеров наезжавших в СССР: "председатель-основатель-Мобуту-Сесе-Секо-Куку-Hгбенга-Вазабанга",
"фельдмаршал-президент-Иди-Амин-Ада", "председатель МПЛА-Партии труда Жозе Эдуарду Душ Сантуш".

Поездка на трамвае стоит 3 копейки,

(09-01-2005 18:15:12)

 
 
Володя: Вот же, блин, кому-то не лень было это все вспоминать и писать ))) С половиной из написанного я не знаком, но вторая половина (знакомая) навевает тень ностальгии ))) (10-01-2005 13:48:21)

 
 
воробей: охренеть .... чуть не заплакал,вся жизнь на 8 страницах (11-01-2005 19:53:42)

 
 
Володя Бурейко.   Выпуск 1986 г.

Оффлайн Володя

  • Координатор
  • Старейшина форума
  • *******
  • Сообщений: 1591
  • Пол: Мужской
  • это я в 1983 г.
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #2 : 20.01.2006 13:37 »
Володя: Парни, была на АвиаРу дискуссия на тему: «Что лучше Су-17 или МиГ-27», как понимаете – тема «вечная». Много было юмора и я постарался для потомков сохранить кое-что.

карба:
Ну а по красоте ,всяко 27 красивее. А этот 17 на допотопный МиГ-21пф похож. И кто скажет в своё оправдание?

KAV:
2карба:
Ну, тут наверное, "на вкус и цвет....".
27-е все же, наверное, не зря называли "Крокодил Гена", "Утконос".

карба:
Не утконос, а коршун! бл ть.

Фланкер:
Всем нелетавшим на обоих типах сразу!!! ОТВЕЧАЮ:
Еще в академии им .Монино мы в отделении до ругани сходились- чей аппарат круче. Молодые были, средь нас не было тех, кто на то время летал бы на тех и других одновременно. Простой случай из жизни-Венгрия в году1988-1989 полет на Су-17м2 по маршруту на малой высоте в комплексе с б/применением на полигоне(общей площадью14квадратных километров)-бомбометание 2х250кг(одну с боевого разворота, другую с кабрирования под 95град.),стрельба из нр-30(учебная зарядка 2х15снарядов)со сложных видов маневра и заканчивается полетом в зону на сложный пилотаж по остатку топлива -обычно это переворот-петля полупетля, переворот-полупетля и на посадку. Остаток обычно оставался в пределах700-900кг.На полигоне можно было хоть раком, хоть боком кувыркаться ,а на стрельбу можно было растянуть эти 15снарядов из пушек и на 2 и на 3 и 8 заходов, хоть по 2снаряда в очереди и по 4 и по5-6.Так душа улетала от счастья -петь хотелось после таких полетов. А пересев на МиГ-27д(позднее на "Кайру")-я только плевался. Ну по маршруту еще ничего, на полигон максимум с боевого разворота и при ограничениях по двигателю на максимале и перегрузке(250-ка один раз самопроизвольно отвалилась на вводе в боевой разворот-потом искали всем полком с вертушки и прочесыванием-хорошо еще не навзрыв и не в населенном пункте), а зона на пилотаж только на простой. И это добивало всех тех, кто ранее был на "Сухих".Сейчас можно признаться, что конечно после Су-17м2 мы продолжали делать как умели элементы пилотажа, чтоб не забыть и уверенно себя чувствовать, но уже не все и не все, а избранные пилоты, все-таки СОК определял кое-какие параметры полета. Так и прозвали МиГ-27-"пепелац для пенсионеров".Так что не утруждайтесь и не сравнивайте -больше не буду даже писать всем.МиГ-27(д,к и пр.) по сравнению с Су-17м,м2,м3,м4-полный "ОТСТОЙ"!!!Во всех отношениях.

карба:
Зато при взлёте громче Миг-27.

Слава:
НЕ, МИГ-25 самый лучший в мире самолет...спирта-54 литра, массандры (50/50)-250 литров...Ну, кто чего скажет ?

карба:
Дык вы чё ,кто на 25-х летал и водку не покупал.

Слон:
Миг-27 лучше!

Фланкер:
Хвала Су 17м2-м3,его пилотам ,конструкторам и техникам его обслуживающим!
МиГ-27-это полный отстой и дерьмо!!!
Говорю и утверждаю и не устану это повторять везде, т.к. летал на всех(т.е. на тех и на этих и немало).
Слону:
При всем моем к тебе уважении-не называй больше этот МиГ-лучшим,пжлста!!!

Слон:
Фланкеру:
Не буду, уважаемый. А поговорить....

Фланкер:
Слону:
Ну ,если только поговорить. Надо ж сбегать тода...

Слон:
Вот это парень! А то крылья... ноги....., самое лучшее это хвост!

лётчик Лёха:
мона 3м буду? со своим пузырём? :)

Фланкер:
Игорю, Летчику Лехе, Слону и ДЕЖСТРИБА:
Итого нас уже пятеро активных-сбегать кто должен?У нас же дедовщина!!!
Ну не могу не продекларировать еще че-нть про
"мой глубоко-любимый тип МиГ-27":
-одна убийственная деталь, для зачморения этого типчика-в штатный технический ремкомплект инструментов, приданный каждому борту МиГ-27 и всех его предшественников включалось обычное 10литровое ведро, которое техник ОБЯЗАН был после каждого вылета и на период длительного стояния энтого типчика, подставить под нижнюю точку выходного отверстия из сопла, по причине вечной "ТЕЧКИ"(мягко выражаясь) !!!
Так шо летали толковейшие летчики на энтой менструальной корове и защищали, как Слон грит-наши передовые рубежи.
С Уваженьицем и пора уже сбегать,кто там самый молодой!?!

карба:
Я выражаю неудовольствие, и глыбокое неудовлетворение и пить с вами не буду ,так как считаю что СУ-17 слизали с МиГ-21.

Фланкер:
Карбе:
Карба! Похоже шо "слизали",но наверное с Су-7,или там все по цепочке пошло,МиГ-21 ,Су-7,Су-9 и т.д. Ладно, не обижайсь. Прости "засранцев",чую за всех отдуваться приходиться мине. Давай уж подгребай-будем курултайчик сбивать маленький. Нас тут настоящих буйных мало-вожак еще не выбран, так что все впереди.

карба:
Мой однокашник в 92 в Забво в Степь по замене из Щауляя уехал. Там с 27х на Су-17м4 переучился. Так он и говорит нахрена этот 27 вообще в своё время двигали. По всем статьям Су-17 лучше. Сечас он в Краснодаре на пенсии.
Но я то на Су-17 не летал. Поэтому присоединяюсь к Слону.

Слон:
Карба:
Ты давай не увлекайся, кто что откуда слизал, это все второстепенное. Главное ТЫ пить будешь или занимаешь принципиальную позицию, так сказать оппозицию?

карба:
Слон пока нас двое мы непобедимы. А конструктор Сухой, самолет сырой, а лётчик мокрый.
МиГ-27 выпущено больше.

Слон:
Еще раз всем объясняю популярно чем Миг-27 лучше Су-17 (Фланкер тебя не касается):
1. У Миг-27 лучше обзор из кабины.
2. У МиГ-27 двигается все крыло, а у Су-17 пол крыла.
3. У Миг-27 выше потолок.
4. У Миг-27 больше бомбовая нагрузка.
5. У Миг-27 шире пневматики.
6. На Миг-27 лучше летать "ромбом" на малой высоте (сзади ведомый стоит с превышением и видит ведущего - сам летал знаю).
7. Самолет МиГ-27 делали два конструктора МИКОЯН и ГУРЕВИЧ, а Су-17 - один СУХОЙ. Две головы лучше чем одна!
8. У Миг-27 два воздухозаборника, а у Су-17 один.
9. У Миг-27 красивее убираются стойки (гениальные люди придумали).
10. Про Миг-27 даже песни сочиняют "Есть только МиГ между прошлым и будущем, есть только МиГ за него и держись", а про Су-17 - нет.

Слон:
Так! Я смотрю люди не понимают, что МиГ-27 лучше. Переходим от тактических действий к оперативно-стратегическим!
ВНИМАНИЕ! На ветке генералы и Герои Советского Союза (РФ) - есть?
НЕТ! Тогда как старший по званию объявляю - что МиГ-27 ЛУЧШЕ! Люминий! За водкой побежит тот кого назначу! И пить 10 тостов (кроме 3-го) будете за МиГ-27 восхваляя его, восхищаясь им. А кто не летал будете очень сожалеть, что Вам не представилась уникальнейшая возможность полетать на этом великолепном самолете. А, Я и КАРБА сидя во главе стола будем рассказывать вам (по очень большой вашей просьбе) о всех прелестях данного типа самолета. Вопросы?

Фланкер:
Слону и Карбе:
Так-так-так...А промолчать я ведь не смогу...
...Зато МиГ-27-бонбы могет отцепить в любом месте ,без вмешательства летчика. А если стоять на одной ноге, то второй можно продемонстрировать, как убираются шасси(основные)на МиГ-27,только при этом надо за что-то держаться, ибо можно травму получить. А тем кто это все будет смотреть-тоже надо за что-то держаться-ибо упасть и нанести себе вред можно уже от смеха. Говорю так-потому как сам был всему свидетель(и тому, что бомбы бросает в любом месте -тоже, потом всем полком сутки искали).
С Уваженьицем к Вам -мои собутыльнички.
То 13Y:
Потому он(МиГ-27) малоаварийный, потому-что не пилотажный,а Сухой(и летчики на нем "мокрые"-и это правда) потому-что пилотажный, да еще и какой.

Слон:
Фланкер:
Ты как Калинград в Европе - вроде наш, а вроде и нет. Ты же старый, мудрый воин. АБ падают потому, что ушки у АБ не выдерживают, самолет может поднять, а ушки не выдерживают. Все дело в ушках, в ушках.... А самолет то здесь при чем. Так, что ты лучше к нашему бережку, к нашему. А то ведь может не хватить.

Фланкер:

Слону:
Эх, молодь, зелень!
Меня еще не только на вас хватит.
Я и так на нашем бережку, вот только не бегит нихкто за энтим самым ,за которым давече молодых посылали. И ,конечно же по возрасту(дедовщина -она и есть дедовщина, а не по чину),чай среди вашей молодежи уже нас перещеголяли по чинам-то.
А шо насчет ушек-это ты брат заливашь. Когда АБ нашли у нее все на местах было. А по сути-самоль делал ввод в маневр(б/м с пикир.20град. со СВМ)-вот тут она и улетела. По записям СОК нажатия на б.к. не было. Я "зауважаль"энтот самоль после этого и "плакаль",когда енту заразную бонбу искали.

Слон:
Я понимаю конечно, "потихоньку спустимся с горы и пере...м все стадо".
А если б СОК прописал, вот тогда было бы как в той ветке "секс на борту". А Су-17 обязательно бы прописал!

Володя:
Слону и Фланкеру - снимаю шляпу, спасибо, мужики, развеселили.
Слон, а Фланкер у нас несгибаемый. Ты бы пообещал ему чего-нибудь, типа премии от ОКБ Микояна, может и подгреб бы к вашему бережку и бомбу бы эту, треклятую забыл. )))
На Су-17 один воздухозаборник, зато круглый и противопомпажных створок 4 - красота.
Обзор лучше на Су-17 (хотя не видел как на МиГ-27))), тоже летал ромбом с превышением.
У Су-17 кабина просто класс - и глазу приятно и удобно.
У Су-17 удобно сделано регулируемое сопло - оно приспособлено для поджаривания семечек после полета.
Слон, если будешь давить авторитетом, то когда побегу за водкой - куплю одну )))

Слон:

КАРБА! МЛЯ! Ты где! Тут душат со всех сторон. Или уже в Липец уехал переучиваться на Су-17!
На Миг-27 зато телевизор есть!
Нееееее Володя не буду! А за одной сам знаешь кто бегает!
Фланкер я там тебе письмицо отправил!

Володя:
Слону
"А за одной сам знаешь кто бегает!"
Ну я же должен буду как-то отомстить...
На Су-17 тоже телек есть, вот фота...только он здесь херовый какой-то, наверно с МиГ-27))), это кабина с иностранческого варианта Су-17

KAV:
Можно мне, как зачинателю ветки вставить и свое словцо. Конечно не такое компетентное как у всех Вас, ибо это слово того, кто смотрел на Ваши полеты с земли.
Нередко, особенно когда проводились ЛТУ, некоторые любители авиации, свободные от обеспечения полетов (например, обслуживали вторую смену) стояли где-либо не мозоля глаза начальству и смотрели, смотрели...
"Наши" на Су-17М3 частенько взлетали парами, а то и звеном. Бывало проходили на предельно малой парой/звеном/эскадрой с красивым эффектным роспуском и заходом на посадку, иногда (во время учений) устраивали имитацию нанесения удара по запасной ВПП.
При этом самолеты шли на такой высоте, что летчика в кабине было видно отчетливо.
Но все это меркло перед тем, что показывал командир 44 САК генерал-майор Щитов. Иногда он "позволял" себе такой пилотаж на точкой делать, что выбегали смотреть все, практически все, кто только мог: кто любил авиацию и не очень, кто мог себе позволить это и "слегка не мог", и все стояли и смотрели разинув рты, что ТВОРИЛ в небе ЛЕТЧИК и его САМОЛЕТ.
Когда налайховский полк работал с нашей точки (у них полосу ремонтировали), их 27-е летали ни чуть не меньше наших 17-х. Но смотреть было нечего, только сам самолет. И что ведь интересно, тот же генерал Щитов летал ведь и на 27-х и на 23УБ, но почему-то никогда не выполнял на них над точкой такого пилотажа как на Су-17.
Нам на период пребывания налайховцев придали половину ихнего батальона связи, первоначально они "гордые" очень ходили, типа наш самоль вот какой, и такой-то и такой, и в кабине у него "телевизор" есть, а как летать начали - мы им - "наши" вон что "вытворяют", а "ваши"?
Карба и Слон! Только не обижайтесь за слова от какого-то наземного "обеспечителя". На самом деле я очень уважаю всех летчиков наших ВВС, кто на чем бы не летал, а летчиков ИБА больше всего. Но поддерживаю все-таки "своих".

Слон:
KAV:
Тебе тоже полстакана налью! И сидеть будешь на другом конце стола!
Володя:
А на Су-17 кран шасси как рубильник, ноги можно поранить и часы из-за РУС не видно.

KAV:
To Слон!
Спасибо! Ну на другом конце стола - понятно. А почему только полстакана? Я полеты 27-х обеспечивал ничуть не хуже чем 17-х.

Володя:
КАВ
Это за то, что не туда гребешь ))), а водку я тебе свою отдам... продолжай в том же духе...
Слон
Кран большой, потому что кабина большая - чтобы сильно к нему не тянуться. А с часами проблем не бывает. Счастливые часов не наблюдают...потому что летают на Су-17.
Слон:
KAV:
То что обеспечивал - хорошо, прославляешь плохо!
Володя:
Так у вас еще и не до чего не дотянешься, а досмотреться можно, или летчикам на Су-17 ЗШ специальные выдавали с увеличительным стеклом.

Володя:
Слон
Не, не выдавали другие ЗШ, у нас зрение проверяли раз в полгода, если чего-то не видишь, то иди летать на МиГ-27.

KAV:
To Володя и Слон !
Мужики, а вам не начинает этот спор напоминать:
"У тебя х... длинный, а у тебя рубашка короткая"

Володя:
КАВ, мы просто прикалываемся. Кстати, ты сам этот спор затеял. У нас в полках, обычно, споры шли про Су-7 и МиГ-21. Редко в них участвовал. Но...Су-17 все равно лучше )))

Слон:
KAV:
Люди общаются ни кого не трогают! А ты прям сразу у кого что длиннее. Тут на одной ветке нашел как надо культурно общаться, вот там без спасибо и пожалуйста нельзя. А ты сразу х.., х.. Ты прямо скажи за белых или за красных.
Володя:
Я так понял пока Фланкер отдыхает, ты на меня накинулся?

Володя:
Нет, Слон, я не накинулся. Я тя уважаю за юмор и опыт. Но что я могу сделать, если Су-17 лучше?

Слон:
Ну, мля непобедимые! Буду стоять насмерь. Или х.р попалам или п..да в дребезги. Я вас фактами, фактами и за каждый факт отчет и бутылка, отчет и бутылка. Готовьтесь. Читайте книжки. Вспоминайте все что знали и забыли. Вы у меня забудете про Су-17 напрочь, МиГ-27 будет вам сниться как в страшном сне. И только я вам помогу от этого избавиться. Вам от слова "СУ" будет всегда хотеться в туалет, вы разоритесь на дезодорантах и чистящем. Тетя АСЯ будет для вас самой страшной. Готовьтесь орлы! Скоро настанет вам ..... Ветка на этом форуме "как я чуть не обс...ся" будет ваша самая любимая и вы будете писать только про СУ-17.

Володя:
Слон
Что-то я не понял, это был юмор или уже раздражение? Ничего, мы поможем, водочкой отпоим и плавненько успокоимся и вместе сойдемся на столь непопулярном мнении, что Су-17, хоть чуть-чуть, но лучше.

Слон:
Володя:
Разве меня можно вывести. Да ты че! Это ж с любовью по летчески. Я смотрю многие притихли. Мы с тобой остались (Фланкеру прощается он с горы наблюдает). А вообще ветка хорошая, ты посмотри как люди любят свой самолет. Прямо как женщину. Настоящие летчики. А вообще-то самый лучший самолет это, тот на котором первый раз в жизни поднялся в небо. И за столом мы будем сидеть за круглым и у каждого всегда будет самый лучший самолет - это его самолет какой бы он нибыл. Молодцы мужики! С такими и в разведку не страшно.

ИГОРЬ:
Слону:<МиГ-27 будет вам сниться как в страшном сне>, а МиГ-27 только в страшном сне и может сниться. Ты посмотри на его бедные ноги, они ж полиомиелитом переболели. Его (МиГ-27) жалеть надо, а вы все на Слона с карбой накинулись..:-)))

карба:
Самоль всегда ценился по громкости работы двигателя на взлёте. Это является критерием хорошего самолёта.
МиГ-27 самый громкий ,кто поспорит?

Фланкер:
Карба:
Приветствую рекламных агентов фирмы Микояна в лице Карбы и Слона и их бравого самолета МиГ-27всех модификэйшнс!
Пожалуй насчет громкого звучания этого самолета -сказано громко(именно сказано) и неверно.
Поправлю молодь-громче всех свистит-это верно, да еще к тому же коптит ,особенно ,когда газует или рулит на ЦЗ. Вот тогда в пору хоть противогаз надевать, глаза на лоб вылазють и слезы вышыбаеть. Так их и провожали в полет "со слезами на рожах".ТО ли дело, когда Сухой рулит или газует-один запах отработанного керосина чего стоит. Дыхнул-и ты же близок к НИРВАНЕ.Счастье!!!

Yan:
Чё-то Слон пропал..
Не слушай ты нас - классный самолет! Хек с ней, с бумажкой прилипшей под соплом, да и то, что генератор отказал - прыгай, ограничения по УА,ny итд..
хАроший самолет. Отличный. от других.
Потому как: Во-первых, зеленый, во-вторых,-громкий, а самое главное - НАШ, Советский!!
Кстати, В Шинданде в 89-м летали.

Слон:
Проснулись все касатики? Про ножки кривые на Миг-27 заговорили. Да всегда коренастый мужик крепче был. Вот и Миг - 27 - силища! А значит лучше.

Фланкер:
МиГ-27-еще та керосинка(в смысле керогаз),глаза выест, пока вырулит...

Слон:
KAV:
Ты спроси у Су-17 как они пользовались "Кайрой" на своем ОТЛИЧНОМ самолете. У них тоже телевизор стоит. Они сложный пилотаж по нему крутили, смотрят и крутят, смотрят и крутят. А на земле все радуются, какой ОТЛИЧНЫЙ самолет, как он крутит. И даже вообще не дымит и глазам не больно, не выедает. А запускает, выруливает и заруливает

вообще тихо, никто не слышит потому, что громко нельзя, телевизор не слышно. К тому же у них телевизор цветной т.к. самолет САМЫЙ ЛУЧШИЙ.

карба:
Да причём здесь шутки. Слон ,просто лётчиство летавших
на Сухой-17 больше ,они и пытаются нас задавить . А давить то нечем. Потому что на Сухой-17 кроме калиматорного прицела по большому счёту и небыло.
А авторитет Фланкера нужно подвергнуть сомнению. Дабы первая любовь это на всю жизнь ,даже если она .
1. Не очень красивая
2. Острым носом ,выпирающим из глупой мордочки.
3. Машущая крыльями при этом не имея никакого эффекта.
4. Обувью несоразмерной со своими размерами
5. Немного горбатую
И это лиш то ,с чем никак нельзя смириться.
Даже если и полюбишь другую ,но первую будешь помнить всегда. Или Я не прав. Или я с другой планеты.

карба:
СЛАВА!!!
1 МиГ-27
2 СЛОНУ
3 МНЕ
Кто под знамёна Славного коллектива?
Летчиство летавших на самых лучших МиГ-27КМД обьеденяйтесь. Нас мало, но вы не дождётесь.

Слон:
Карба:
А настоящие ИБАшники (на Су-17) притихли. Учат мат. часть, надо же чем-то отвечать. А чем? Фланкера понять можно, он уже забыл, или начинает сомневаться, а на том ли он берегу. Ну а остальные? АУУУУУУУУУУУУ!
Ребята собирайте чемоданы и в Липецк! Пилоты вам помогут. Летчик Леха вас добросит по дружечски.

карба:
Слон ты прав ,они отделяются как Украина от России. И создают свою ветку. Она будет называться" Су-17 лучший самолёт после Миг-27 любой модификации"

карба:
Слон ,не говори .КАV по-моему лазутчик. И хочет дискредитировать славный самолёт, я даже не называю какой ,потому что уже итак все знают кто держит первое место.

Слон:
Карба:
Точно KAV лазутчик - сейчас ему расскажи, а он по мылу Фланкеру сбросит (он у них смотрящий). Потом втихаря соберутся и будут изъяны искать. А затем на весь форум - ноги кривые, дымит и т.д. и т.п.
Ничего у меня еще заначек много - это были только ягодки, тяжелая артиллерия в резерве.

KAV:
Нет, ужас просто! Ну вот скажите пожалуйста, уважаемая летная братия, ну куда бедному бывшему РТО-шнику податься, который авиацией интересуется? На какой сайт двинуть? На сайте ейчан шпионом называют, здесь лазутчиком.

Слон:
KAV:
Вот видишь какие "ПАРНИ НА ОТЛИЧНЫХ САМОЛЕТАХ Су-17" бросили тебя под танк. Это у них называется ПРИКРЫВАТЬ ТОВАРИЩА И ОГНЕМ И МАНЕВРОМ....
Ты лучше спроси какой у них огонь то есть? Или это у них такой тактический маневр - "шаг вперед, два шага назад".

Василь:
Летал я на Су-17 М3,М4 - хороший самолёт. А в 27-м только в кабине сидел в Багае. кабина не понравилась - узкая, тесная для толстяка. А из кабины выглянешь - обрыв отвесный - аж страшно.
То ли в Су-17 - сидишь как в ванной, а фюзеляж такой упитанный, округлый...
А по бокам, как два пениса, торчат 30-мм пушки.
А что Кайра? Телевизор и так надоел - показывают всякую-разную хреновину..

Слон:
ОООООООООООО! Еще один касатик проклюнулся. Тоже любишь Су-17?

Слон:
Точно! Я же забыл на этом ОТЛИЧНОМ САМОЛЕТЕ выполнялись только СВЕРХЗАДАЧИ. А мы на своем разгребали повседневное дерьмо. Как полигон расхерачить так это Миг-27, а как ПОКАЗУХУ на ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ на ОТЛИЧНОМ САМОЛЕТЕ так это Су-17!

ФЛАНКЕР:
To KAV и Василь:
Парни, так держать, пока мы тут панимаш, отвлеклись по своим делам в святой, почти день пятницу- эко "Крокодилы Гены" нас атаковали.
Зря вы это други!
Ща мы после опохмелухи вам и ответим на мотив траурного марша"МиГ-27К-самый лучший самолет".
С 9-тью точками подвески-ха-ха!
И с 6-й по 9-й с автоотцепом,при вводе в маневр с перегрузкой 2,5.А если поболе сделать(ну как на Су-17м3,к примеру) -то все и улетять к едрене фене.
Пэтому -то всем предписано- на МиГ-27М,Д,Е,К.Л.М.Н. и др.-с перегрузкой не дай бог более2ед.,блюдэчком-блюдэчком и потыхэньку и понызэньку.Тьфу,мля!!!

Слон:
А. Гарнаев:
Спасибо за поддержку. Мы их и так сделаем. Пока они 1234 мы 12 12.
Фланкер родной - тута без тебя прямо ни как. А где еще одного ПИЛОТЯГУ с ОТЛИЧНОГО САМОЛЕТА потерял или он все крутит и крутит?
По всей тактики надо сначало долететь до супостата, а там ПТБ скинуть и далее с максимальной эксплуатационной (8-8,5) блинчиком, блинчиком да со всех точек. А вы че прилетите и будете пугать ВЫСШИМ ПИЛОТАЖЕМ на своем ОТЛИЧНОМ САМОЛЕТЕ с длинным носом и с двумя пенисами (Василь сказал).

карба:
Вытаскиваю меч острословия и словоблудия . Где здесь ОТЛИЧНЫЙ от других самолёт . Кто на трёх богатырей Слона ,карбы, и самоля всех времён и народов.
Победа наша неоспорима , сложите своё оружие..
1 Сверхзадачу
2 Высший пилотаж
3 стволы скорострельные
4 8 с половиной подвесок
5 и гордыню. Дабы гордыня это грех.
Поймите ,только правда , и суровая действительность с покаянием вас спасёт
Да и чё так переживать второе место тоже призовое. И медаль серебренная тоже не плохо.

ИГОРЬ:
Не, сложить оружие видимо не удастся. Карба чего ты там насчет скорострестрельности? У Миг-27 пока стволы до нужной скорости раскрутятся, тут и БК заканчивается, а так по форме запятой к центру фигачит. ТО ЛИ ДЕЛО Су-17... Как механизм швейцарских часов, - куда поставил марку, там и легли снарядики, и вибрации тебе никакой, т.к. в плоскостях НР-30 стоят. Было бы пораньше дело, можно было бы соревнование на полигончике устроить, правда наверное бы ЦК КПСС запретил бы, в силу возможности выявления слабейшей стороны в виде МиГ-27. А ЦК не захотел бы и свои ошибки признавать..:-))) По поводу твоего пункта 5 - так это не гордыня, этта объективность..:-)))

ИГОРЬ:

Володя, Фланкер, Василь, Валера М.,Su-17! В принципе я и один с ними справлюсь, но одолевають
Микояновцы..:-)))
<карба:
Да причём здесь шутки. Слон ,просто лётчиство летавших
на Сухой-17 больше ,они и пытаются нас задавить . А давить то нечем. Потомучто на Сухой-17 кроме калиматорного прицела по большому счёту и небыло.
А авторитет Фланкера нужно подвергнуть сомнению. Дабы первая любовь это на всю жизнь ,даже если она .
1. Неочень красивая
2. Острым носом ,выпирающим из глупой мордочки.
3. Машущяя крыльями при этом не имея никакого эфекта.
4. Обувью несоразмерной со своими размерами
5. Немного горбатую
И это лиш то ,с чем никак нельзя смириться.
Даже если и полюбишь другую ,но первую будешь помнить всегда. Или Я не прав. Или я сдругой планеты
27/01/2005 [19:26:42] >
Отвечаю по пунктам: 1. Самолётов не красивых не бывает.
2. Лучше иметь острый нос, чем тупую морду.
3. Эффект от махания крыльями можно почувствовать в безветренную погоду.
4.С большой обувью по воде лучше кататься (в т.ч. и по ВПП)
5.Горбатые всегда сильнее.
Нуууу...

Слон:
Игорь:
Да ваш Фланкер спекся. Он уже к нам просится.
Чем он тебе поможет? Скажет что Су-17 было больше потому как он туда переметнулся.
Прежде чем воевать умением, надо число иметь, что бы это число своим умением двигать. А с голой задницей на паровоз не попрешь. Или если перевести на наш ИБАшный язык - ВЫСШИМ ПИЛОТАЖЕМ на своем ОТЛИЧНОМ САМОЛЕТЕ супостату на земле хрен что сделаешь. Смекаешь Игорек?

ИГОРЬ:
У нас задница не голая была, а насчет количества так МиГ-27 и Су-17 50х50 было. Ну а то что на МиГ-27 упорные люди летали я уже понял, дык Су-17 тож непростые люди, это я так скромно..)))

Слон:
Таким образом, в упорной борьбе представителей ИБА в ветке "Су-17 и Миг-27" достигнут паритет 50х50, что является неоспоримым доказательством необходимости и достаточности двух типов самолетов Су-17 и Миг-27.
В результате долгой и упорной борьбы на данной ветке и анализа всех высказываний и отчетов можно сделать следующие выводы:
1. Считать цель ветки достигнута.
2. Наиболее яркими представителями ИБА выделить: Фланкера,Игоря,Василия, KAV, Карбу,Володю, Yan, Деж. по ИБА, летчика Леху, Слона и др. представителей славной страны ИБА которые приняли непосредственное участие в данном обсуждении.
3. На очередном всеобщем курултае ИБА внести данных представителей в красную книгу ИБА с вручением ценных подарков в виде граненых стаканов до краев наполненных огненной жидкостью.
4. Считать лучшими самолетами ИБА Су-17 и МиГ-27 как взаимно дополняющих друг друга во всех сферах деятельности.
5. Считать гандиознейшей ошибкой решение высших руководителей выразившейся в упразднении рода авиации ИБА. (На сегодняшний день род авиации ИБА упразднен. За 20 лет (период 1980-2000г.г.) было сокращено 1600 самолетов с 1600 до 0).
6. Назначить 1 августа всероссийский праздник - "день летчиков ИБА". Данный день считать праздничным для всех представителей ИБА, праздновать его весело, шумно, мирно.
7. Считать род авиации ИБА - основным родом в любой авиации (гражданской или военной), т.к. славные представители данного рода до сих пор служат и трудятся во всех сферах деятельности российской (и не только) авиации, базируясь на приобретенном опыте в ИБА.
8. Упразднить данную ветку по причине достижения паритета и переместиться на ветку "Вопрос к ИБАшникам" с дальнейшим прославлением страны ИБА на данной ветке.
9. Простить всех кто допустил некорректное высказывание в отношении ИБА и летчиков ИБА по причине их недостаточных знаний в данной области.
10. Довести до всех представителей ИБА (и не только) о данном решении.
Кто - "За"?

карба:

Слава Слону!
Как закончил. Жаль ,только язык начал чесаться.
Ну тогда предлагаю найти нового .
1 Врага
2 Козла отпущения .
3 Объекта насмешек
4 Юродивого
5 Мальчика для битья, или девочку для потехи.
А для вдохновения на ратные подвиги ,бойцов ИБА, предлогаю учередить Правительство ,флаг и Герб.
Главой страны ИБА все уже представляют кого избрать .
А вот флаг и герб ещё не придуман.

Володя:
Ну, блин.
Воспользовавшись численным преимуществом на ветке, грамотным тактическим маневрированием, группа поддержки МиГ-27(всех модификаций) пытается заключить мирный договор с группой поддержки Су-17(всех модификаций).
Ну, что же, я согласен.
Ветку жалко тока. Стоко юмора. Может дайджест сделать и на сайт кинуть?

лётчик Лёха:
ладна.. уламали.. МиГ-27 тоже самолёт...хороший :)

ИГОРЬ:
Слону: медленноооо поднимаю руку за твое предложение, искоса поглядывая на братьев по Су-17..)))

Фланкер:
Ребята !
Ну вы тут и натворили, стоит только вас одних оставить. У меня целая куча доказательств, специально добывал за эти дни, а тут и веточку решили прикрыть. Видать почуяли,шо я перехожу к боевому применению обоих типов. И тут явно будет не в пользу некоторых-не будем показывать пальцем...
Игорь правильно сказал, про стрельбу из пушек,но ладно-ладно.Я ж как все-сказано сделано, договорим при встрече на курултае(после стакана).
Со Слоном надо согласиться -предложение дельное и не одно, если заметить.Маладца!
А ваще харашо держались.Надо КАВу отдельную благодарность вынесть, надо ж,зацепил за живое.
Ну, а я к другому берегу может и пристал, но с лодки ноги не вытаскивал.
Правильно я говорю,дядь Игорь и дядь Володя?!

Слон:
Вот так Фланкер - это называется ТАКТИКА. Пока ты свой ОГОНЬ собирал, мы тактикой, тактикой. Короче пока ты 1,2,3,4, мы 1,2 1,2. (Как Масленница).

Фланкер:
Слону:
Конечно, за вами -зелеными(т.е. молодыми) хрен поспеешь...Да еще испытатель на вашей стороне, но мы то не сдались. Ветка кончилась, а жаль... Могли б еще...

Володя:
Да, хочу предупредить, что решил без спроса (пока никто не видит) скопировать юморные посты с этой ветки к нам на сайт. У Слона я уже один опус спер, и ничего))) Все претензии на интеллектуальную собственность не принимаются, т.к. сайт не коммерческий )))
(31-01-2005 18:21:42)

Володя Бурейко.   Выпуск 1986 г.

Оффлайн Володя

  • Координатор
  • Старейшина форума
  • *******
  • Сообщений: 1591
  • Пол: Мужской
  • это я в 1983 г.
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #3 : 20.01.2006 13:38 »
Игорь(Москва): Cюжет из жизни царской России...

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и
приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при
знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ
8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было
видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ
человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Ж@пой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками
рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и
пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ @рать не выходить, а отправляться для этого въ
отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и
вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
(14-02-2005 11:37:35)

 
 
Володя: Премилый документик
Неужели настолько конкретно задачу ставили? (15-02-2005 10:35:55)

 
 
Игорь(Москва): Анекдотец подброшу:
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
(29-03-2005 07:57:48)

 
 
Володя: История реальная, но не моя - пришла по рассылке.

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить.
А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, мы отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о
коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макаем туда сосиски и закусываем!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок... (02-04-2005 13:28:39)

 
 
Бумбараш: А мне по душе 27 кайра.Не понаслышке ,в самом Налайхе лямку тянул.Бонбы сия птица кидала знатно,да и пушечка тоже дай бог каждому,а что нос кривоват так енто хорошо,первые разрывы видать не то что 23 пальнул и гадаешь.Движок конечно гадливый с ходу газы не прибрать,и за звук трудно идет да и ножки узковаты с боковиком глаз да глаз,но вспоминаю с теплотой после 20 летнего воздержания.Всем ИБАшникам УРА. (25-06-2005 12:03:04)

 
 
Николай: Эту историю рассказал мне мой дед.
В 1916 году полк, в котором он служил, был отведен с передовой на краткосрочный отдых. Офицеры полка, воспользовавшись передышкой между боями, лихо отдыхали с утра до вечера в офицерском собрании. Где-то на 3-й, 4-й день отдыха кто-то из офицеров вспомнил, что два дня назад у Государя – Императора были именины!
В те годы было принято -в день именин Императора направлять ему торжественную поздравительную телеграмму от каждого полка с пожеланием «Многая Лета!» с подписями всех офицеров полка. Тем более-полк находился под патронажем Матушки-Императрицы и носил имя Ее Императорского Величества. Патронаж в те годы подразумевал не только формальное периодическое обласкивание за выездку на парадах, но обеспечение полка конями определенной масти и породы, амуницией, экипировкой и пр. Поэтому придя в себя, господа офицеры крепко задумались о выходе из сложившейся ситуации….
По словам деда решение было найдено в течение10-15 минут и приполном одобрении всего офицерского собрания Царю-Батюшке бала направлена телеграмма следующего содержания: «ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПЬЕМ ЗА ЗДОРОВЬЕ ВАШЕГО ВЕЛИЧЕСТВА». Естественно, весь полк с трепетным интересом ожидал ответа (забыл упомянуть что царь традиционно отвечал на каждое поздравление)…
И ответ не заставил себя ждать: «ПРЕМНОГО БЛАГОДАРЕН ЗА ЗАБОТУ О МОЕМ ЗДОРОВЬЕ А ЗАОДНО НАПОМИНАЮ, ЧТО ПОРА-БЫ ГОСПОДАМ ОФИЦЕРАМ ВСПОМНИТЬ И О СВОИХ ПРЯМЫХ ОБЯЗАННОСТЯХ».
Намек был правильно понят, полк быстренько свернулся с отдыха и отправился на фронт. Ни один офицер полка, начиная с командира, не понес никаких наказаний…..
(20-07-2005 10:30:44)

 
 
Николай: И еще одна история …
Периодически полк «навещали» члены императорской семьи с целью поднятия боевого духа у верноподданных. Однажды полк посетил один из великих князей, который очень любил беседуя с нижними чинами изображать из себя этакого радетеля за своих подчиненных, демократа в душе короче- отца солдат ….
Первым войдя в офицерское собрание (свита отстала) :
Князь-Здорово, орлы!
Офицеры –Здравия желаем Ваше Превосходительство…
И тут князь (решив поиграть в демократию)-Ну что, вся пи@@@братия в сборе!?!
Кто-то из молодых офицеров из задних рядов-Нет, вы первый, Ваше превосходительство!!!
Ни один мускул не дрогнул на лицах офицеров полка. Процедура проверки пошла своим чередом и вряд ли этот молодой ротмистр думал тогда, что фактически дает историческую оценку действиям ставки в той войне…
(20-07-2005 11:27:08)

 
 
Мудак: МиГ-27 и Су-17 Forever!!!!!!!!! (08-08-2005 13:50:40)

 
 
Володя: В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
(27-08-2005 13:43:57)

 
 
Николай: В 90-х курсанты Тамбовского ВВАУЛ летали в Мичуринском полку.
Как-то полетел один крендель сам по маршруту, и кореша собой взял дабы было с кем попи@@еть. Тогда это разрешалось для увеличения налета. Маршрут - скука. Встал на курс, и х@@ячь аки утюг. Так они летели, пи@@ели и наконец прилетели. Над дальним как положено запросил посадку. Полетами руководил комэска. Далее ентот крендель вместо СПУ жмет радио и, думая ,что кроме кореша его никто не слышит, выдает в эфир такой перл:
- Щас тебе посадку покажу – о@@еешь!
Красная харя комэски высветела злобную лыбу.
Посадка получилась действительно зашибись.
На пробеге курсант опять жмет эфир, и вопрошает:
- Ну че, за@@ись?!
РП ответил:
- За@@ись.
Курсант:
- То-то! У тебя так х@й получится!!!
У личного состава полка еще неделю от этой фени животы болели.
(01-09-2005 16:38:26)

 
 
Николай: Военный самолет ИЛ-14. Дальний перелет на восток. Третий час полета, раннее утро, солнце встает: весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ :
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир, окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать.
- Ну как же, 5, потом еще 5!
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза било. А сейчас нормально!

Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась (да
наверное и находится) под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам
откровенно нех@я. Соответственно появляются эпидемии по созданию
дембельских альбомов, извращению над формой одежды и т.п. Ну и,
кто-то вспомнил, что человеческое тело легко поддается нанесению
изображений при помощи туши и иглы (татуировке). Но по причине
крайней ограниченности сюжетов для татуировок, наибольшей
популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной пантерьей
мордой. Человек двадцать успешно перенесли ее на мускулистые и не
очень плечи.
Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды
№2 (кажется так), т.е. с голым торсом (или, как выражался
старшина - с голым торцом). Ротный, увидев поголовное увлечение
тату, несколько расстроился, проще говоря отъе@@л всех по
полной форме, т.к. подобные упражнения были запрещены. Но и
призадумался. Где-то, говорит, я эту морду видел... Давай искать
оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Но нашел! Выстроил
роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как
дохлую крысу. Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка!
Это, говорит, я зимой из города бл@дь привозил, и тр@хал ее,
естественно с применением классного китайского презерватива,
коробочку от которого выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на
коробочке, как раз и была!!!
А теперь, Г@НДОНЫ - вольно, разойдись!...


(01-09-2005 17:12:57)

 
 
Сергей Д.: Завязывайте нах@й анегдоты писать,весь сайт похерили - ни хрена не успиваю прочитать.
Новую ветку уже открывай!!!(буду KAV или фланкера просить)
Лучше бы написали какъ в Ейске тёток на пляже переворачивали чтоб не сгорели под солнцем или Миг-27к в 28 раз превзошёл Су-17м4321 по обоснованным участникам сайта, а то засоряютъ страницы инета всяким пез@жом.
(02-09-2005 12:59:36)

 
 
Як-40: Сергею Д:
Класссс! Откуда списал?
Дай ССЫлку! (20-09-2005 17:55:41)

 
 
Сергей Д.: Як-40: Что списал?
Я в 89-ом закончил лётную школу в Ейске, летал на "МиГ-27-х, часть выпускников на Су-17-х.
Есть ветка где ИБАшники спорят чей самоль лучше.Ясень перец "Миг-27" по всем параметрам и наворотам. (30-09-2005 08:25:58)

 
 
Володя: Та ладно...Су-17 круче...))) (30-09-2005 23:45:46)

 
 
Сергей Д.: Як-40, сходи на ветку "Лучший самолёт"-Лётчик Лёха.(спор про Як-40-ой)
Володя: думаю что ты читал ветку" Су-17 и МиГ-27 Вопрос лётчикам 12345"- сам поймёш какой круче!
(06-10-2005 14:17:04)

 
 
Остап: ВО!!!???? А шо, Миг 27 - это такой самолёт есть? Ща пойду по страничкам посмотрю, может и правда есть такой Л.А. тяжелее воздуха. Я даже озадачен:((( Если выпускники Ейской школы могут говорить с восхищением о самолётах кроме Су, то я даже и не хочу больше и смотреть на эту ветку . Да простит меня админ, замечательная ветка была.:((((( (27-10-2005 22:55:49)

 
 
Николай: Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах:

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?...
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- не работает вертикальный взлет. где купить LHM?

а также реклама:
- изготовление авиастекол, лобовое за один день
- полная заправка бомболюка (бомбы восстановленные)
- установка аэр-бэгов и кресел-катапульт
- детали на японцев (скидка участникам конфы)
- тонирование стёкол
(06-11-2005 00:14:02)

 
 
Д.Сергей: Николай:
К твоему посту добавлю выдержку из газеты в Новосибирске("Доска объявлений"):
"ПРОДАМ МиГ-29 после аварии"-среди объявлений о продаже авто.Наверное подобное во многих городах было. (08-11-2005 10:47:21)

 
 
Володя Бурейко.   Выпуск 1986 г.

Оффлайн Воробей

  • Старейшина форума
  • *****
  • Сообщений: 4773
  • Пол: Мужской
  • ВЫПУСК-92
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #4 : 09.02.2006 04:11 »
Да прикол не слабый .......... :o :o :o :o :o ;D ;D ;D ;D ;D ??? ??? ??? ??? ???
Будущее просто обязано быть прекрасным!

Оффлайн Володя

  • Координатор
  • Старейшина форума
  • *******
  • Сообщений: 1591
  • Пол: Мужской
  • это я в 1983 г.
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #5 : 09.02.2006 10:18 »
Серый, это не прикол был. Это я так темы из тени доставал. Писал сообщение и убирал. А инет потом пропал и здесь одно осталось. Вот так и работаем... :)
Володя Бурейко.   Выпуск 1986 г.

Оффлайн Воробей

  • Старейшина форума
  • *****
  • Сообщений: 4773
  • Пол: Мужской
  • ВЫПУСК-92
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #6 : 09.02.2006 17:01 »
А я грешным делом подумал что ты икнул....
Будущее просто обязано быть прекрасным!

Оффлайн Игорь88

  • Форумчанин
  • ***
  • Сообщений: 139
  • Пол: Мужской
  • Выпуск 88-го года
    • Просмотр профиля
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #7 : 02.03.2006 11:24 »
Идут стрельбы. Админу дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
Чтобы что-то объяснить другому, попытайся это сначала объяснить ребёнку.

Оффлайн А.Седов

  • Старший форумчанин
  • ****
  • Сообщений: 353
  • Пол: Мужской
    • ICQ клиент - 313
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #8 : 02.03.2006 22:21 »
   Берег моря, девушка собирается купаться. За происходящим с интересом наблюдает милиционер. Девушка красиво разделась и делает шаг к воде.
Милиционер: Здесь купаться запрещено.
Девушка:       А вы не могли сказать об этом раньше, когда  я раздевалась?
Милиционер: А раздеваться здесь не запрещено.

Оффлайн Игорь88

  • Форумчанин
  • ***
  • Сообщений: 139
  • Пол: Мужской
  • Выпуск 88-го года
    • Просмотр профиля
Re: Просто прикольные рассказы
« Ответ #9 : 03.03.2006 16:09 »
Кто знает правда что в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки? Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Чтобы что-то объяснить другому, попытайся это сначала объяснить ребёнку.

 

Сайт выпускников ЕВВАУЛ
Статистика посещений Карты посещений сайта